Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #103


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые, но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А нафига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит!
---------------------------------------------------------------------------

Как всякий представитель средств массовой информации, я имею диктофон. Маленький такой, микрокассетный, Раnаsоniс. Любим мы с друзьями прикалываться следующим образом: записываешь на пленку фразу типа "Вас понял, выезжаем, седьмая группа" и идешь мимо дома, где на лавках сидят пенсионеры и перемывают нам же кости. Проходя мимо, невзначай так достаешь диктофон... говоришь в кулак: <Седьмая группа, срочно выезжайте на изнасилование в доме No... > дальше, естественно, номер дома... затем нажимаешь... у бабок глаза
по полтиннику и пищи для размышлений хватает на весь день. Как-то по большой пьянке мы таким образом вволю наприкалывались... а на следующий день мне нужно было ездить на автобусах, проверять, значит, чтобы наглые кондукторы не отказывались брать у пассажиров мелочь старого образца, которая еще до сих пор в хождении. Стою я на остановке в ожидании автобуса... в кармане пол-тазика мелочи... в нагрудном кармане диктофон. Подъежает "железный конь", я нажимаю, как положено, и прыгаю в автобус. Отсчитываю кондуктору
рубль старой мелочью - она ее БЕРЕТ! Ну, думаю, не беда, на следующей остановке спрыгну и попытаю счастья в другом автобусе. Диктофон вроде как отключить надо, я через пиджак на... и, видно, недодавил, поскольку кнопка записи выскочила, а воспроизведения - нет. Наблюдается такая картина: Из кармана цивильно одетого молодого человека доносится истошный вопль с металлическим оттенком (ну точно как рация):
- Майор Жопа, майор Жопа, почему не отвечаете?
Немая сцена. Надо как-то выходить из положения (и заодно вырубить эту дрянь). Достаю диктофон, отключаю и говорю в него:
- Капитан, сколько раз, твою мать, я тебя просил не называть меня по фамилии?
Все бы хорошо... но рука моя автоматически нажала... и <рация> ответила:
- Все х##ня, срочно бегите в управление, там майора Целку изнасиловали.
Что характерно - никто не засмеялся, пока я не покинул автобус... но потом-то пассажиры оттянулись!!! Я думал, автобус разорвет.
---------------------------------------------------------------------------

Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь".
---------------------------------------------------------------------------

100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма “Война Миров” текст следующий: “Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня”. У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать “Войну Миров” - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой SONY - это не кинотеатр, подам в суд на SONY...
---------------------------------------------------------------------------

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу, с радаром поколымить, так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
---------------------------------------------------------------------------

Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в контору:
- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...
---------------------------------------------------------------------------

Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить - так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям
стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит:
- Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановиться - вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт:
- Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит - бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился - вспоминал потом один из участников «забега» - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу.
---------------------------------------------------------------------------

Не знаю, правда это или анекдот, но рассказывали так…
В середине 80-х годов (20 века, естественно) в одном колхозе решили построить новый мост через реку. Председатель изыскал возможности и средства, приобрел
стройматериалы и задумался: как их уберечь от хищения, дабы жители села не растащили их по домам с целью строительства надворных построек. Выход был найден самый простой: взяли на работу сторожа. Поскольку сторож охранял не совсем, чтобы колхозную собственность, да и сам он к колхозникам не относился, то его (сторожа) отделили обособленно от колхоза. По отдельной, так сказать, ведомости. Ну а поскольку сторож – не колхозник, то и зарплату ему должны начислять отдельно. Ввели дополнительную ставку бухгалтера.
Бухгалтер есть, сторож есть, – а начальник кто? Появилась ставка директора моста. Приняли директора. И все хорошо так сложилось: сторож охраняет, бухгалтер считает, директор осуществляет общее руководство. Но тут грянула перестройка, вышло указание: сократить штаты. Сократили…сторожа.
---------------------------------------------------------------------------

Насмешу историей, которая случилась полтора года назад. Сыну, к слову, было почти шесть лет. Ему делали гастроскопию под общим наркозом, а перед этим я не спала несколько ночей, он болел, что-то типа отравления. Короче, приезжаем мы в больницу, ему дают наркоз - он у меня на руках (а я, конечно, начиталась страшилок перед этим про общий наркоз), он засыпает, врач берет его на руки, уносит, они уже в дверях, сын открывает глаза, смотрит на меня и говорит:
- Мамочка, не отдавай меня им! - и картинно теряет сознание.
Наркоз-то действует. Я тоже картинно стекаю по стеночке, врач мне говорит:
- Идите оплатите пока.
Тут и начинается самое смешное. Подхожу к кассе, называю номер карты, меня спрашивают:
- Имя ребенка?
Я в прострации от "мамочка, не отдавай меня... ", спрашиваю:
- Какого ребенка?
Мне говорят:
- Ну, Вашего, Вы мама?
Я (неуверенно):
- Ну, я мама.
Они опять:
- Зовут сына как?
Я (опять неуверенно):
- Леонид (на самом деле Олег), - а сама думаю, а нафига я сына Леонидом назвала? Никогда не нравилось это имя, да менять поздно, сыну 6 лет.
Они:
- Тут другое имя стоит.
Я (заинтересованно):
- А какое?
Они:
- Олег.
Я (про себя, а что хорошее имя, мне нравится, хрен ли я его и вправду Олегом не назвала?). Я говорю:
- А поменять можно?
Они:
- Что поменять?
Я:
- Ну, имя. Мне Леонид не нравится - пусть Олегом будет. Занавес. Потом выяснилось, что я, когда по стеночке сползла, мне врач транквилизатор дал, видя, что я вся на нервах, который отлично наложился на бессонную ночь.
---------------------------------------------------------------------------

При пожаре - оправь SMS со словом "HELP" на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.
---------------------------------------------------------------------------

Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть... Норильск, 69-я параллель, а голова непроизвольно поворачивается...
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища!!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
В избранное