Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.… То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые, но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
Милые дамы, поздравляю вас с Женским днём!!! Желаю здоровья, счастья, любви и всего самого наилучшего!!!
---------------------------------------------------------------------------
Вологда. По радио исполняют песню "Песняров" "где же моя черноглазая, где, в Вологде, в доме, где резной палисад". Местные в вповалку. Спрашиваю, чего, мол. Пошли, говорят, мы тебе покажем единственный дом в Вологде с резным палисадом. Приходим, читаю: "Вологодский областной и городской кожно-венерологический диспансер". Теперь сам без смеха слушать эту песню не могу.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. Тел. 8 916 123 45 67. P.S. Звонить только с МТС!!!
---------------------------------------------------------------------------
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Ну, тот, что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут, тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности, смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "хуня", а вот если бы он сказал "пидец" - тогда нужно в мастерскую.
---------------------------------------------------------------------------
Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все, в общем, осознают, чем различаются человеки разных полов и что собственно могла бы показать девочка, но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня НОГТИ НАКРАШЕНЫ!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик на приём к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растёт.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достаёт то-о-о-олстый запылённый талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если растёт горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошёл мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растёт горб.
Врач опять берёт свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растёт - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошёл мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он всё равно растёт!
Врач снова за свой талмуд, долго листал.
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, и это не помогло, значит, яйца здесь были ни при чём"...
---------------------------------------------------------------------------
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш - ... я слова забыл...
---------------------------------------------------------------------------
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее “пересказ” практически без купюр:
- Ежик по травке бежал... Ой, нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну, травка яйца щекотала... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х*й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!.. Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну, должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня “ежиков”
сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий?.. Ну, ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!
---------------------------------------------------------------------------
Некая ролевушка. Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес...
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...
---------------------------------------------------------------------------
Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
---------------------------------------------------------------------------
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
---------------------------------------------------------------------------
Вторую неделю Буратино сидел лицом на север. Он отращивал бороду...
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
