Анекдоты от Гечи #82

Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила
себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
---------------------------------------------------------------------------
 
Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот
во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну, в
кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный,
на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята
то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот
стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету,
дергает за одну дверь - закрыто. Открывает
другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится.
10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный
визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через
пару минут выходит этот товарищ. Ну, все у него, конечно же, спрашивают что да
как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает
штаны и садится... Ну, я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может, познакомимся?".
---------------------------------------------------------------------------
 
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь: 
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... 
Вставай, сынок, пора в садик!
---------------------------------------------------------------------------
 
Объявление в таможне:
«Взятка в 100 долларов расценивается как устная благодарность».
---------------------------------------------------------------------------
 
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для
укрепления волос! «Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...».
---------------------------------------------------------------------------

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
---------------------------------------------------------------------------
 
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно
рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
---------------------------------------------------------------------------

В эти выходные я ходил со своим младшим брательником в цирк. Там дрессировщик
засовывал голову в пасть льву. Интересный вопрос от брата:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерной указкой?
Никто не пробовал, а?
---------------------------------------------------------------------------     
        
Дедом Морозом пригласили не профеccионального актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих cловей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила
оперативная память и он выдал:
- Красный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.
---------------------------------------------------------------------------
 
До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и
разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия
из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс
художественной самодеятельности, который был объявлен в полку.  Замполит нашей
роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих
отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение,
на период подготовки к конкурсу,
от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да
и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота
будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов – действие происходило
во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько
советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют
фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной
земли и так далее. Потом их окружают
фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос
диктора с микрофоном, который играет роль как бы "голоса за кадром", из серии
"Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется". В общем, вариант беспроигрышный,
по мнению замполита-режиссера. Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами
должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу.
И ее подружка  должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить,
что до конца
учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены.
Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо
забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было
отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы
была следующая. По ходу спектакля бойцам  предстояло выпить за погибших товарищей.
На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по
алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот
мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене,
на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили
литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед
выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку  для организмов, отвыкших
от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате спектакль выглядел следующим
образом.
Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит
командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы
идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.
После объявления. на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки
с "раненым". Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе
с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.
ДИКТОР (с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери, с боями
отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась
хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы,
командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу,
алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА (шепотом): Мальчики, это что, правда, водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить...
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
        Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам
зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У
меня мама такие вареники с вишнями делает!..
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР (Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война, и
мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
            Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять
ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи.
Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! "Катюшу"! Чтобы...
КОМАНДИР (Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
            Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть
рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается
вскочить с кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по
плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите
этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (Извлекает пачку "Кэмела"): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. "Верблюд" называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
            Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа
и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля
более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ (диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!"
ДИКТОР (С  пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!"
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке
- шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ (злобно бормочет): Нервы, бл*. (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи...
ДИКТОР (С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
            Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно
трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ  БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем – врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
              Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась
на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я предлагаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за
то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется.
И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром
немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
               Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый
и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром, строевым шагом
уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон
и нетрезвым голосом говорит: "И они пошли дальше!"
ЗАНАВЕС.
---------------------------------------------------------------------------
 
- Ты пошутил и он пошутил? Вот тебе по шутилу и ему по шутилу.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.