Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #81


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.


23 сентября. Вот и стал я на год взрослей… :(

---------------------------------------------------------------------------

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
---------------------------------------------------------------------------
 
- Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на
х*й!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Случилась эта история несколько лет назад. Пришлось мне по долгу службы побывать
в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного
учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы
и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно,
читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто
и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла 
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже
интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя,
которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А. Я. Финкельштейн.
Вот такие веселые люди там работали.
---------------------------------------------------------------------------
 
Прихожу я как-то к другу. Он, открыв мне дверь, стремительно убегает в комнату,
из которой слышен гул пылесоса и плач его 2-х летней дочери. Ну, думаю, друган
уборку затеял, а дочь наказал, чтобы не мешала, ну, та и возмущается. Ну, в общем,
прохожу в комнату и не могу понять... Друган держит дочь за руки (та лежит на
диване) и тычет ей в нос шланг от работающего пылесоса.
- Ты че, говорю, зверюга, делаешь?
Ну, он мне и объясняет:
- Понимаешь, дочь простыла, появились, извините, сопли, а она сморкаться еще
не умеет. Вот я и решил их пылесосом отсосать, а она, бестолочь, не понимает
своей выгоды, орет и вырывается, помоги - подержи руки.
Взялись мы за дело. У бедной девчонки уже слезы величиной с горошину катятся
по щекам, а мы отсасываем. Ну, в общем, увлеклись и не заметили, как открылась
входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, когда получили ее сумкой по нашим
бедным спинам (лица мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полностью
без соплей.
---------------------------------------------------------------------------
 
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга",
а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что-то вроде 600-го мерса. Едет он как-то
вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно?
Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович, я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла,
недоступная простому смертному "блондынка". Вова останавливается, выскакивает
из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове
и идет к девушке. Как и договорились по сценарию, Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. Но тут Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку"
сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить.
Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и
отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове
100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!!
---------------------------------------------------------------------------

Когда я в институте учился, рядом с нами находился Научно-Исследовательский Институт
Химических Удобрений и ЯдоХимикатов. И аббревиатура на вывеске была! Честное
слово, не вру!
---------------------------------------------------------------------------
 
По радио пару лет назад рассказывали:
Песенка была со словами "С ручейком играю в прятки", а одно милое дитя ее воспринимало
как "Сру чайком ..."
---------------------------------------------------------------------------
 
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена
каждый вечер выходит во двор погулять с детьми, ну, и пообщаться с соседками.
Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще двое подобных - 1 год 8 месяцев
и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот
в один прекрасный день происходит такая картина. Во двор входит молодая мамаша,
которая ведет за ручку девочку в белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т.
д. и т. п., на вид ей года 2, которая в свою
очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску
со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел
протянуть руку, как девчонка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу,
второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж
ног, ну, и третьим подбежал мой и все таки успел схватиться за коляску двумя
руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия,
в белом платьице молча взяла его
за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал
в нокауте. В конечном итоге - рев на весь двор в три глотки, а молодая мамаша
уводит девочку приговаривая:
- Ну, что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все-таки мальчики.
Ну, а реакцию двора я думаю, нет смысла описывать.
---------------------------------------------------------------------------     
        
От жажды, погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется).
А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну, кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно
несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала
кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете…
---------------------------------------------------------------------------
 
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи*дато - это хорошо,
а Хево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему Пидец - это хуже
чем хево, а охительно - это лучше, чем пи*дато…
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное