Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #78


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре
в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пива.
Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов
бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал
до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.
После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо,
где быстро передал "пациентов" персоналу,
предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли
только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается
настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно
вернулись назад в Зимбабвийское общество.
---------------------------------------------------------------------------
 
Прибегает матрос к капитану и говорит: 
- У нас пробоина ниже ватерлинии! 
Капитан ему: 
- Это не страшно, её все равно под водой не видно.
---------------------------------------------------------------------------
 
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под
глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»
---------------------------------------------------------------------------
 
Где-то в Чертаново. Идет тетка из магазина с полными сетками в руках и одна -
в зубах. Вдруг из кустов выходит маньяк-экзгибиционист и, распахивая плащ, показывает
ей свое молодое тело. Тетка выпускает свои сумки: 
- Ой, бл...дь! Яйца купить забыла!
---------------------------------------------------------------------------
 
На духовный семинар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы
и Потерпевшие Иеговы. Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.
---------------------------------------------------------------------------

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать
ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе ни сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
---------------------------------------------------------------------------
 
Старушка занемогла. Кто-то ей посоветовал сходить к гинекологу. Молодой врач
посмотрел ее, что-то прописал, и старухе полегчало. Та спрашивает: 
- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
---------------------------------------------------------------------------

За правдивость ручаюсь. Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно
жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой.
Тот, естественно, спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что
очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: 
- Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать. 
Тот:
- Я палец себе отрубил пневмоножницами.
Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче
скорая, шухер до небес и т. д. Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия
по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно
две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят
показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку
палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ
ПАЛЕЦ. Клялся потом что нечаянно, но комиссия,
придя в сознание, дело закрыла.
---------------------------------------------------------------------------     
        
В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.
---------------------------------------------------------------------------
 
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
---------------------------------------------------------------------------
 
Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися
голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек,
почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают
два ментовских УАЗика, дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится
тихо, все довольны. И так каждый день, детей уже никто из окон не зовёт, все
знают расписание движения ментов по дворам... Детей менты, естественно, не ловят
- себе дороже, поколение
такое, что ментам рассказывают их права, и что с ними, ментами, будет, если ребёнок
хоть 5 минут побудет в отделении милиции без родителей.
Сижу, из окна наблюдаю, когда моё чадо домой побежит, то есть когда менты во
двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы расходиться, тут какой-то
оболтус выкрикивает "Кто последний сядет в машину, тот №???@%". И что вы думаете?
Эта толпа, толкаясь, наперегонки, несётся к ментам!!! Те сначала опешили, потом
сами врассыпную, но детям-то не менты нужны, а УАЗики! Менты немножко успокоились,
и пошли спасать свои машины. Картина маслом: "обезьянники" в машинах забиты детьми
до отказа, а вокруг, просто
игнорируя ментов, ещё носится человек по 10 в надежде попасть в машину, что бы
не стать тем страшным словом. Ха, а выгнать тех, кто уже сел, у ментов не получается!
Ни уговоры, ни угрозы, ни применение силы не помогают. Детишки уже достигли тех
размеров, что так просто с ними не справишься. Минут 20 это продолжалось, освободить
машину помогли мы, подоспевшие родители. Таких перепуганных ментов я ещё никогда
не видел, мы скинулись и купили им ящик водки, за то посмеялись мы от души! Ой,
давно я так не смеялся!
Менты как-то
быстро уехали не прощаясь, и, боюсь, больше они во двор не приедут. И вот скажите
мне, что из этих детей вырастет? Это будущие офицеры, инженеры,
президенты,дипломаты, политики, врачи, учителя? И я на старости лет буду жить
в этой стране? С одной стороны и страшно, за то с другой весело! И пусть недоброжелатели
боятся!
---------------------------------------------------------------------------

Суперакция нашей столовой!!! Купи 10 беляшей и собери собаку!!!
---------------------------------------------------------------------------

Молодая пара ожидала скорого прибавления семейства и регулярно и скрупулезно
таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас
будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих
вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить - у вашего мальчика врожденная патология!
ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой
мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление
в местный Центр борьбы с уродствами, заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных
размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить,
что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.
Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
---------------------------------------------------------------------------

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от
жадности схватил инфаркт.
---------------------------------------------------------------------------

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали
ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе
было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины,
и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло
бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей
интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут
мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали
выяснять, что случилось.
Муж ответил:
- Я не уверен, мне кажется, она подавилась.
---------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может
это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
- ?!!!
Доктор:
- ПиZда вашему пальцу...
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное