Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
Когда я глядел на этот роскошный стол, у меня родился тост: "Одна маленькая,
но очень гордая птичка - слишком мало на двести человек гостей"!
---------------------------------------------------------------------------
Учили мы как-то попугая разговаривать... Ставили кассету с одним словом, и уходили
на работу. Через пару дней попугай научился разговаривать: Бля, суки, выключите
этот еб@ный магнитофон...
---------------------------------------------------------------------------
Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским. Мужчина слегка
пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа "мяууууу" с промежутком
в 5 сек. (приблизительно). Причем он не только издает звуки, но и вырывается
из рук хозяина, от чего тот не может вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору.
В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким же тоном
"хуяуууу тебе, понял?"
---------------------------------------------------------------------------
Об именах, ласкающих слух исконно русского человека. Есть в далекой Мексике заводик,
на котором, не покладая рук трудится персонаж, у которого имя и фамилия сочетаются
настолько гармонично, что хочется позавидовать. Зовут его не больше ни меньше
- Хуан Ебанец. Хотя, по виду и не скажешь...
---------------------------------------------------------------------------
Один друг хвалится другому:
- Жена называет меня не иначе, как "мачо".
В это время на балкон выходит жена и кричит:
- Иди домой, чмо!
---------------------------------------------------------------------------
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту,
тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
---------------------------------------------------------------------------
Доктор:
- У меня для вас две новости…
Пациент (с оптимизмом):
- Давайте сначала хорошую!
- Да нет, обе плохие...
---------------------------------------------------------------------------
Дедушка рассказывает внуку истории о войне.
- Ну вот, внучек. Значит, поймали меня "белые" и говорят - Или мы тебя сейчас
расстреляем, или изнасилуем всем отрядом.
Внук (с интересом в глазах):
- Ну, и что же они сделали с тобой, дедушка???
- Ну... Что сделали... Расстреляли, конечно.
---------------------------------------------------------------------------
На уроке учитель:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Ой, а я их нюхал!
---------------------------------------------------------------------------
Конец 80-х, один из институтов Академии Наук. И работал в этом институте сотрудник
- мужчина лет сорока с внешностью слегка тронувшегося на науке ученого и полностью
ей соответствующего - назовем его Иваном. И вот начинается раздача дачных участков
- болотистая земля с кривыми деревцами. Иван с энтузиазмом взялся за нелегкое
дело обустройства доставшихся шести соток и скоро обнаружил, что необходимо транспортное
средство. Сказано - сделано. Была закуплена тачка, с ручками и колесом. Иван
неделю работал, рассказывая
всем, как быстро теперь идет дело. Через неделю, ночью, тачку украли. Проснувшись
на заре и не обнаружив свою любимицу на привычном месте, Иван прямиком направился
в милицию. Там его встретили вежливо. Далее события развивались так:
- Здравствуйте, проходите, что у вас случилось?
- У меня украли тачку.
Милиция встрепенулась - кражи автомашин были не очень распространены.
- Пишите заявление - когда, где и т. п.
Пятнадцать минут старания - и заявление готово. Примерно такое: тогда-то, там-то,
воспользовавшись темным временем суток, у меня, такого-то, с моего участка злоумышленниками
была украдена тачка. Прошу разыскать. Число, подпись. После ознакомления с документом
следует диалог:
- Нет, так не годится.
- Почему?
- Надо указать номер и модель.
- Да нет у нее номера!
Вся милиция ахает:
- Неужели новая?!
- Новая - неделю как купил!
После минутного глубоко сочувствующего молчания:
- Да-а-а... А модель - то какая, цвет?
- Цвет - зеленый, а модель - затрудняюсь ответить.
В милиции люди попались душевные - ну, беда у человека, затрудняется ответить,
как не понять.
- Попейте водички. Может, вы ее нарисуете?
- Да, давайте!
Впрочем, дорисовать у Ивана не получилось - когда произведение было готово на
3/4, кто-то из сочувствующих заглянул ему через плечо...
Р.S. 1. Иван с тех пор о милиции всегда говорит с особой интонацией. 2. Тачку
так и не нашли.
---------------------------------------------------------------------------
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат,
выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета
официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с
собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
