Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе празднования чреды
Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной вполне уважаемой организации
нарушили правило, требующее неуклонного повышения градуса, и когда водка закончилась,
решили выпить чаю. Результат не замедлил сказаться: в процессе распития чая было
решено организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты: каждый,
кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку другого участника,
и тот, чья чашка осталась
целой, выходит в следующий тур. Попробуйте угадать, кто победил... Для тех, кто
не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой чашки "Bеrghоff"...
с двойными стенками из нержавейки!
---------------------------------------------------------------------------
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
---------------------------------------------------------------------------
Выходят мужики из лесу, смотрят, дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
---------------------------------------------------------------------------
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...
---------------------------------------------------------------------------
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
---------------------------------------------------------------------------
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит
продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите, говорит, дерево?
- Ну, вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый
русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает
домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб
все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги,
все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
---------------------------------------------------------------------------
Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка.
"Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги...
"Але, братан..."
"Блин…, достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду... От удара какой-то лысый мужик садится
на задницу... Дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что
кому-то там орал летит в другую...
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
- Где ты это прочитал?
- Сам придумал!
---------------------------------------------------------------------------
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!
---------------------------------------------------------------------------
Куликовская битва. Выходят на бой Пересвет с Челубеем. Ударил Челубей Пересвета
палицей - ушли ноги Пересвета по колено в землю. Устоял Пересвет. Ударил Пересвет
Челубея палицей - ушли ноги Челубея по колено в жопу - не приняла земля русская
ног татарских...
---------------------------------------------------------------------------
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего, с изрядно
покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом... Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- СОВСЕМ ЧУРКИ ОЗВЕРЕЛИ...
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
