Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
Есть в наших краях, на Смоленщине, небольшая деревенька, населенная главным образом
старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название
- "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
---------------------------------------------------------------------------
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые,
синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
---------------------------------------------------------------------------
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить... Мне вон сегодня
сообщили, что Христос воскрес.
---------------------------------------------------------------------------
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
---------------------------------------------------------------------------
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян
видит лилию на левом плече и отталкивает её с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
---------------------------------------------------------------------------
Сестра рассказала. Уходя на работу, она оставила мужу записку, что надо купить
из продуктов. А так как муж с вечера хорошенько 'поддал', то расписала она всё
досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, она узрела изрядно похмелённого мужа. На истеричный
крик:
- Ты всё купил, что я просила?!
Он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес:
- Абсолютно всё, согласно списка, там, в пакете, на кухне, - и вновь рухнул.
Каково же было удивление сестры, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек,
две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов
молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
---------------------------------------------------------------------------
Хорошо на Кипре! Надел майку, натянул шорты, нацепил плейер... И бегом из супермаркета,
пока не замели!
---------------------------------------------------------------------------
Вечер духовного насыщения. Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников.
Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства.
Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило
же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться
и стать заядлыми театралами они с собой взяли. По пузырю на рыло. До этого, естественно
тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые стакашки
и, трясущимися
от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили
подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению. Сама история.
Наконец, торжественная часть закончилась, и начался спектакль. Большая часть
заядлых театралов свалила в буфет - продолжить. Но один из них не выдержал таких
перегрузок и вырубился в кресле. Он мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая
губой и дружелюбно пуская слюну на подлокотник кресла. А в это время представление
набирало обороты. Актеры шли
на конфликт друг с другом. Диалоги становились все громче. И вот она – кульминация
спектакля! Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога
он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике, задает вопрос:
«Что теперь делать ?…». Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ, проникнувшись
темой, готов зарыдать. В это время наш доблестный токарь, переворачиваясь на
другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь театр: «ИДИТЕ НА Х%Й, МУДАЧЬЁ!!!».
Все, амба! Это было
что-то. Так тонко чувствовать представление, дано не каждому, тем более во сне.
Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер, произносящий монолог на коленях,
воткнулся носом в сцену и его трясло. Так вот, друзья, ходите в театр!
---------------------------------------------------------------------------
- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего
скальп и спрашивает: «Вам виски прямые или косые оставлять?»
---------------------------------------------------------------------------
Муж с женой пригласили гостей, долго сидели, выпивали, очень довольные проводили
их - далеко заполночь. Когда гости зашли к себе домой, зазвонил телефон. Голос
хозяина торжества:
- Знаете, что, дорогие гости, не приходите к нам, пожалуйста, никогда!
- Хорошо, не придем. Но только объясните, в чем дело?
- Видите ли, после Вашего ухода у нас с женой пропал очень дорогой чайный сервиз!
- Но, помилуйте, мы не брали вашего сервиза!!!
- Знаю, что не брали, мы его потом нашли, а вот осадок на сердце остался!
---------------------------------------------------------------------------
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
