Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #63


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.


С Рождеством Христовым!!!

---------------------------------------------------------------------------

Когда в Казахстане началась волна переименований, улицы в городах переименовывали
пачками. Видимо, просто брали список имен местных героев (батыров) и присваивали
улицам ранее названным с честь партийных деятелей. Слава богу, и того и другого
в достатке. Но затесался среди казахских батыров один батыр по имени Мастур.
В списке видать не обратил никто внимания. А на утро проснулись граждане на улице
Мастур-батыра. Вот такие вот  реформации.
---------------------------------------------------------------------------
 
Эту историю рассказал мой однокашник, уехавший в США. Дело было лет 5-6 тому
назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается
впечатление, что начинается она незнамо где и уходит куда-то туда. Пейзаж, при
ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все-таки. Посреди всей
этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где-то в округе
спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда, редко, но
иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может боевые учения, а может
испытания, в общем, военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими
и, дабы развлечься, решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают?
Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй. Результат - два трупа
и подбитая машина. Проведенное расследование показало. В век технического прогресса
боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько
велики, что большинство решений принимается бортовым
компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять,
обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т. д.). Компьютер получил
информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на
подавление наземной огневой точки противника.
---------------------------------------------------------------------------
 
Почему у дочки глазки заблестели?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра?
Почему мамочка показалась всем такой красивой?
Да потому что она поставила на стол второй литр самогона!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? 
Сисадмин не задумываясь, отвечает: 
- Тупой самовлюблённый пидор! 
Общий бурный восторг: 
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе
цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
---------------------------------------------------------------------------
 
Ехал вчера вечером в автобусе домой, на улице мокрый снег, гололед, одним словом
паршиво. Автобус еле тащится в пробке. Настроение у всех хмурое и стоит полная
тишина кроме гула мотора. В какой-то момент автобус снова трогается под горку
и в этот момент у одного мужика звонит мобила. Вся суть в том, что автобус трогаясь,
начинает сильно трястись, то есть вибрировать и вместе с этой вибрацией как раз
и звонит телефон. Стоявший рядом мужик говорит тому, у которого звонит мобила:
- Ну, ни @уя у тебя вибровызов на телефоне. 
После этой фразы настроение у многих поднялось.  
---------------------------------------------------------------------------

Сегодня имел беседу с друганом, а он то ли с Дзержинска, толи откуда-то еще...
И поведал он мне такую историю: 
Послали его класс (в школьное время дело было) в военкомат. Как обычно - поход
по кабинетам и обследование всякими врачами. Заходит дружбан к хирургу, тот посмотрел
что у него в штанах всё в порядке и зовёт другого типа, лицо которого не обезображено
интеллектом, и который уже успел снять с себя всё. Подходит этот второй, хирург
берёт его за хозяйство, долго рассматривая, спрашивает: 
- А где второе яйцо?
На что слышит ответ хозяина:
- Не знаю!
Хирург смотрит на него и заявляет, что когда он найдёт второе яйцо, то пусть
и заходит. Он отходит от стола, тщательно массируя своё хозяйство в поисках второго
яйца. Вдруг он резко оборачивается к хирургу и с радостным лицом заявляет, что
нашёл ЕГО! Врач ничего не говоря смотрит, щупает и говорит: 
- Да, это второе, а где же первое?!
Обладатель хозяйства, которому уже нечего терять, кроме второго яйца, говорит:
- Не знаю, может оно по ТЕЛУ гуляет?
---------------------------------------------------------------------------
 
Телеигра "Слабое звено": 
Ведущая: 
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? 
- Гей 
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
---------------------------------------------------------------------------

Новый русский вызвал службу по ремонту компьютеров. Приезжают служащие и видят,
что в углу монитора здоровая дыра:
- Что ты с монитором сделал?
- Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Вышел старик к синему морю и закинул старик в море свой невод. Помутнело синее
море.
- Да, давно я не стирал свой невод, - подумал старик.
---------------------------------------------------------------------------
 
Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное
казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем
все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера
называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под
этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд
тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и
в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница
128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую
страницу. Как задача заканчивалась, и чего там нужно было найти - не помню. А
начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3
м..."
---------------------------------------------------------------------------
 
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец
и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну, я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли, выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну, промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут
зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.gecha		 Отписаться
В избранное