Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #49


Информационный Канал Subscribe.Ru

Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.


Сегодня все дружно поздравим с 30-летием Шуринову Наталью. Пожелаем ей всего
самого наилучшего!!!

---------------------------------------------------------------------------

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную
дверь не загораживать.
---------------------------------------------------------------------------
 
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома.
Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском,
покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так
аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая
очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то
она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить
несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули
молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы
шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили,
куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а
игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству
оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг
на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо
смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский
чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского
крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую
все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше,
пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего,
почему-то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
---------------------------------------------------------------------------
 
Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...
- Встречный, командир...
---------------------------------------------------------------------------
 
Недавно в аэропорту познакомился с одним иностранцем (черным). Регистрацию еще
не объявили, стоим с ним, болтаем (по-английски). Я интересуюсь, знает ли он
русский, он отвечает, что может общаться, т. е. его научили словам первой необходимости,
я прошу продемонстрировать его знания, но он, стесняясь, тактично отказывается.
Объявляют регистрацию на наш рейс, так получилось, что я ушел немного вперед,
а моего нового знакомого задержали при проверке паспорта. Сами знаете, что не
у многих работников есть знания языков. Он зовет меня на помощь для перевода,
я немного замешкался с сумками на "телевизорах". Слышу, опять зовет, явно не
справляется с нашими службами. Я иду к нему, он стоит ко мне спиной и не видит,
что я уже подхожу для помощи. Такая картина: на него смотрит женщина, рядом стоит
милиционер, эта женщина, держа в руке его паспорт, спрашивает его:
- Где здесь дата рождения, просто покажите мне где?
Иностранец, явно не поняв вопроса и перебрав в голове все варианты ответа, выдает:
- Ти мне мазги не еб#, бля!
Потом пришлось еще минут 20 успокаивать эту женщину уже на русском языке. Ну,
почему мы в первую очередь учим иностранцев таким "сложным" словам.
---------------------------------------------------------------------------
 
Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через
пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску
за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то яйца
до Нового года звенеть будут. Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоит.
Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю,
как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),
покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:
- Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!
---------------------------------------------------------------------------

"Лада" - машина нашего времени...  Да! Вот такое хреновое время!
---------------------------------------------------------------------------
 
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает
детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета,
башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот
перевернулся, все утонули - а он выплыл.
И т.д. Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!
---------------------------------------------------------------------------
 
Надпись в маршрутке:  "Тише скажешь - дальше топать".
---------------------------------------------------------------------------     
        
- Продавец, почему у Вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.
---------------------------------------------------------------------------
 
Пошли мы как-то с приятелем к знакомой девушке. А работает она в колледже - преподает
английский язык. Колледж находится на окраине города - типичный район рабочей
молодежи. Приехали мы туда, а там чистый Гарлем. Сидят на корточках типичные
студенты колледжа - обкуренные или пьяные, рожи красные. Что примечательно -
почти все в спортивных костюмах или же таких нигерских штанах - на три размера
больше и с карманами. Походка тоже танцующая. Единственно, чего не хватает, так
это огромного магнитофона и рэп-музыки. Идем с кентом, обсуждаем это все, как
вдруг из-за угла навстречу нам идет негр!!! Городок наш темнокожими не избалован
и как-то нам стало не по себе. Наблюдаем - подходит этот негр к ребятам в спортивных
штанах и заговаривает по-адыгейски!!! Мама мия!!! Как во сне все!!! Парень-то,
оказывается, по национальности - грузин, зовут Гия (Георгий). Вырос в Уляпе -
самый "веселый" аул в Адыгее. По-адыгейски шпарит как заправский черкес, но при
всем при этом - негр!!! Вот такой Гарлем на Кавказе...
---------------------------------------------------------------------------
 
Эстонская таможня. Таможенник осматривает "Ауди (quattro)". Обращается к водителю:
- Вы знаете, у вас сзади написано quattro, это значит "четыре", а в салоне пять
человек, так нельзя.  
Водитель:
- quattro - значит 4 ведущих колеса, а не кол-во пассажиров.
- Я всё понимаю, но quattro значит "4", а вас в салоне пять человек.
- Смотри, в техпаспорте написано - "5 посадочных мест",  успокойся уже.
Ситуация повторяется ещё раз пять, водитель не выдерживает:
- Достал ты меня, придурок. Зови начальника. Таможенник возвращается через минуту
и говорит:
- Начальник подойти не может, там у нас экстренный случай-"Fiat UNO"- три человека.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru    
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Адрес подписки
Отписаться

В избранное