Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен
по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить.
Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по
столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку,
тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает
с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и,
видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит
только - Уже готовы? Ну, садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами
азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка - подходите, поставлю - потом соответственно
также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
---------------------------------------------------------------------------
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь
на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну, когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк?
Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На
следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень
рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
---------------------------------------------------------------------------
Вот смотрю давеча новости по ящику - дикторша говорит, мол, россиянки опять чуть
не провалили матч по баскетболу с Тайванем. В итоге все же собрались и с неимоверным
усилием переломили ход встречи. 83-46.
---------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Приходил твой друг Сидоров...
- И что он сказал?
- Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на
ремонт.
---------------------------------------------------------------------------
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе
(поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика
ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского,
6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармэн". Снизу этот "вариант"
отметается: "Ты че, это Бизе!" С верхней полки показывается всклокоченная удивленная
рожа: "Как без "э"??? КАРМН, что ли?"
---------------------------------------------------------------------------
Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном
кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится
где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче
свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге
- ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить,
мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за
цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке,
а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и:
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
- А чего ж... вы сами... за рулем?
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь
опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.
---------------------------------------------------------------------------
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
---------------------------------------------------------------------------
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы из колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там у нас продавец чокнутый.
---------------------------------------------------------------------------
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами - группки мужиков с обязательными
гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся,
румянятся, кто-то уже свежим пивком догнал... Медсестра даёт добро, начинаются
вопли.
- Оленька, я тебя люблю!!
- Сашка, дура, покажи!
- На кого похож? Кать!?
- Ира, мальчик или девочка?!?!
Дикий крик.
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, щерится круче всех.
- Лёха!!! Рубероид подавать?!
---------------------------------------------------------------------------
Катались мы с друзьями по улице на мопеде "Рига 12", 1978 года выпуска, выбегает
маленькая девочка и говорит хозяину: "Славик, это у тебя не мопед!" Славик ее
и спрашивает: "А что тогда это?" девочка отвечает: "Мой дедушка сказал, что это
не мопед, а х*йня болотная!"
---------------------------------------------------------------------------
Так получилось, что Светочкин сын, Саша, уезжал домой на два дня раньше её. Собирая
вещи, решила нагрузить Сашу ещё и новым чайником. А, чтобы место в чайнике не
пропадало, положила туда лосьон, духи, ещё что-то. И, дабы это всё не гремело,
приткнула своими, извините, трусами (б/у). Приезжает домой через два дня. Нормально
всё дома. Только трусы её в ванной мокрые сушатся?! Кому потребовалось стирать
её трусы? Всё просто решилось: 2 дня чай пили из нового чайника. Но с трусами
(б/у)...
---------------------------------------------------------------------------
Сегодня улетаю в отпуск. Прибуду домой только в конце августа. Так что выход
рассылки временно приостанавливается.
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
