Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Слушай, жена, сейчас такие водители вежливые пошли! В общем, иду я, перехожу
улицу, а мне из тачки мужик орет: "Для вас, козлов, в ста метрах отсюда переход
подземный сделали!".
Ну, вот я и удивился, что он ко мне на вы, да еще и по фамилии...
---------------------------------------------------------------------------
И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом
дальше - конь и козленочек.
---------------------------------------------------------------------------
Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест, продающей всякий
инструмент типа дрели, молотки и т.п. На картинке была изображена молодая счастливая
обнимающаяся пара и подпись - "Я полюбила тебя за ТВОЙ ИНСТРУМЕНТ"
---------------------------------------------------------------------------
Сидит в ресторане крутая чувиха. К ней подваливает мужик и предлагает провести
ночь. Она звонит по мобильнику и через пять минут приезжают здоровые амбалы.
Она им: "Этот козёл меня оскорбил. Отвезите его в лес и изнасилуйте". В общем,
они его суют в тачку и везут в лес. Он их по дороге начинает умолять: "Ребята
у меня жена, дети. Меня уважают. Не позорьте меня, пожалуйста. Нафига меня опускать
то". И вдруг амбалам опять звонок на мобильник. В общем, они разворачиваются
и едут обратно в ресторан. А там к чувихе ещё один мужик вообще нагло лапать
лез. Она амбалам говорит: "А этого гада тоже увезите, пытайте и разрежьте на
кусочки". В общем, везут обоих мужиков в машине и первый мужик амбалам говорит:
"Ребята! Вы это! Не перепутайте. Меня трахнуть нужно".
---------------------------------------------------------------------------
Этим январем приехал к нам во Владивосток партнер-американец. Мороз был так
себе - минус 25 с метелью. Предыдущая жизнь этого американца проходила между
южным Пакистаном, где он родился, и Южной Калифорнией, где он живет. К нам он
прилетел проездом из Манилы. В России и вообще к северу от тропиков практически
впервые. Я предупреждал его, что будет холодно. Он учел. Специально для этой
поездки он раскопал на чердаке студенческое еще пальтишко, тонюсенькое такое,
ядовито-зеленого цвета. О головном уборе он вообще как-то не подумал - солнце-то
не печет! Приключения начались вечером, когда я оставил его в 180-баксовом номере
гостиницы "Хендэ" на послеполетный отходняк. Как выяснилось впоследствии, отходняк
у него сублимировался в неожиданный приступ деловой активности. Наш партнер
задумал купить себе шапку. С этой целью он направился в ГУМ, расположенный на
квартал ниже "Хендэ". В своем зеленом пальтишке, с орлиным смуглым носом и знойными
южными глазами, он шел в пурге как последний французский гренадер. Кстати, он
из знатной военной пакистанской семьи, сын генерала - бывшего атташе Пакистана
в США, и даже потомок Чингисхана. Как вы думаете, какой именно головной убор
выбрал этот восточный человек в ГУМе, среди богатейшего ассортимента российских
шапок? Огромную кепку-аэродром! Наверное, это что-то генетическое. В пятнадцати
метрах по выходе из ГУМа его с огоньком замела милиция на предмет проверки документиков,
как явного чеченского террориста. Увидев американский паспорт, менты офигели
и отпустили его с миром. И так три раза...
---------------------------------------------------------------------------
Школу заканчивал я в небольшом забайкальском посёлке "станция Безречная", основное
население которого составляли военные, по причине размещения в данном посёлке
штаба дивизии. Естественным времяпровождением молодых офицеров после службы было:
водка, бабы, драки за них же и приколы. Вот как товарищи по службе подшутили
над моим знакомым старлеем Женей, незадолго до этого разжалованного из капитанов
за манкирование службой по причине беспробудной двухнедельной пьянки. Трезвый
и виноватый Женя, подзуживаемый женой, решил избавиться от тараканов, расплодившихся
сверх меры и обнаглевших до демонстративного дефилирования по кухне днём. Популярные
в том далёком 1976 году отравы их уже не брали и посему решено было применить
радикальное средство - дымовую шашку. По совету товарищей Женя покатился к начхиму
и тот, загадочно улыбаясь, выдал требуемое и посоветовал плотно закрыть все окна
и после запаливания немедленно бежать из квартиры. Выполнив полученные инструкции,
супруги отправились в гости к друзьям и вернулись вечером. Жена первой вошла
в прихожую, и только суровая школа военных будней спасла её от обморока. Буквально
всё - стены, одежда, ковры, мебель – было интенсивно-оранжевого цвета. И по оранжевому
полу кухни бойко сновали оранжевые тараканы. Выданная Жене шашка была СИГНАЛЬНОЙ.
Начхима от суда Линча спасла командировка, в которую он заблаговременно уехал.
А Женя месяца два делал ремонт. Въевшийся в побелку краситель отторгал любую
покраску и даже шпателем отдирался с трудом. Ковры пришлось выкинуть, а мебель
ошкурить и покрыть лаком.
---------------------------------------------------------------------------
"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России
по футболу.
---------------------------------------------------------------------------
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать
свой дуэт - "Хулио Толку".
---------------------------------------------------------------------------
Друзья нашей семьи на жизнь себе зарабатывают торговлей. Возят себе различный
товар из Польши в Беларусь - кофе, конфеты и прочее, не столь это важно... Естественно,
очереди на таможне, дорога, поиск и закупка товаров все это мало способствует
здоровому сну, не высыпаются люди. И вот после особенно долгой дороги, закупившись
и уже попрятав контрабандный товар по сусекам авто, настала пора возвращаться.
Назад дорога не менее утомительная, а тем более уже темнеет (зимой это было).
Решили они (муж и жена) часик поспать в машине, а после уж ехать. Остановились
на стоянке возле супермаркета, устроились "поудобнее" (бус у них грузовой, особо
не устроишься, все равно сидя спать), а чтобы не замерзнуть двигатель не глушили,
благо, что дизель... Уснули они практически мгновенно - тепло, усталость, звук
работающего двигателя убаюкивает. Спят они и видят сны... Дальше с его слов.
Витя, водитель, его сон (какие у водителя сны?) - несется он по автобану с дикой
скоростью, одного обошел, второго, скорость хорошая, все можно только вот незадача
- пробка впереди; Витя тормозить - а тормозов-то и нет! А машины ближе и ближе.
Влетает он на всем ходу во впередистоящий автомобиль. Резко просыпается - а впереди
машина, толи только припарковалась, толи отъезжает - габаритные у нее горят -
для Вити сон продолжается уже наяву. И он стал кричать... От крика просыпается
его жена, видит орущего, пытающегося объехать или хотя бы притормозить мужа,
- понимает, что они оба уснули на ходу, и сейчас будет капец - тоже начинает
орать. Самое интересное, наверное, это глаза людей, которые были на стоянке,
и все это слышали дикие вопли, плавно переходящие в такой же дикий смех.
---------------------------------------------------------------------------
Говорят, было на самом деле... Короче, повадились как-то в одном селе на востоке
нашей Родины, Малограмотные Внуки Дзержинского (кадры МВД, а в народе - менты),
воровать домашнюю живность у крестьян на мясо, и увели у одной бабуськи единственную
свинью. Та это дело так не оставила, но по старой памяти заяву писать попервой
пошла к ним же, родимым - в ментовку (история умалчивает, видела она лиходеев,
уводящих любимую животину, или догадывалась только). Ну, натурально следопыт
ментовский, на ее заяву сочинил следующую отмазку: "Как показало следствие, в
сильный мороз свинья вышла на улицу, отморозила пятак, потеряла ориентацию и
ушла в неизвестном направлении. Ввиду отсутствия состава преступления следствие
прекращено.
---------------------------------------------------------------------------
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два
студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и
темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно
напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают
дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый...
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
