Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Октябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #16


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
2 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…  То, что
мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас
в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с
вами.  Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека.
Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все
забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы"
сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком
необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте
на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания.
Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая
тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель,
перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается
скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового",
который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000
годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик,
где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому
идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям,
а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько
лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей
с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
---------------------------------------------------------------------------
 
Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону.
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал
в объявлении?
- Да.
- Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Да, у меня есть, чем потрясти.
---------------------------------------------------------------------------
 
По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно
крутят ролики из Чечни о бесчинствах российской армии и страданиях чеченского
народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что
происходит. Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут
вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь.
Ещё чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера,
и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного
чеченца; ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке. Тут к ним подходит
Клинтон и говорит: 
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на
руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне.
Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям
кавказской национальности. 
За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего
не шарит.     
--------------------------------------------------------------------------- 

История была рассказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее  прошу прощения
за ненормативную лексику, но без точного описания   событий история теряет смысл.
 История абсолютно правдивая, так как была рассказана ее непосредственным   участником.
Из уважения к рассказчику не упомяну его имени,  но по национальности он айзербайджанец
- это важно. Лет десять   назад призвали его в армию в стройбат. Русского языка
он не  знал, но, как это обычно происходит в армии, достаточно быстро  стал осваивать
необходимый лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими "духами"
чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ. Происходило это так -
чистить котел нужно было изнутри. Сержанты опускали солдат в котел по одному
на веревке через узкий люк и закрывали его, чтобы самим не дышать вредными испарениями.
Через десятиминутные интервалы люк открывался и солдатика спрашивали о его состоянии.
Если душара еще мог терпеть - его оставляли там для чистки на еще одну десятиминутку
(более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь дошла до нашего азербайджанца.
По истечении десяти минут люк, как и положено, открылся и сержант спросил его:
- Ну, как ты? 
- Заебись!
Через следующие десять минут: 
- Ну, как ты? 
- Заебись!
Следующая десятиминутка: 
- Ну, как ты? 
- Заебись!!!
И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного периода:
- Ну, как ты? 
- ЗАЕБИСЬ, УМИРАЮ!!!!!!
Бедняга думал, что "заебись" - это очень плохое слово и означает  крайне ужасное
состояние. Век живи - век учись.
--------------------------------------------------------------------------- 

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить
пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после
захода солнца до первого крика  совы."  (Старинный рецепт изготовления тонера
для лазерного пpинтеpа).
---------------------------------------------------------------------------
 
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.
---------------------------------------------------------------------------
 
Встречаются два мужика:
- Hy как y тебя дела?
- Та вот плохо.
- А что случилось?
- Та вот геморрой проклятый замучил.
- А что это такое?
- Hy y тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Так вот представь, полная ж#па больных зубов.
---------------------------------------------------------------------------
 
 Туркменское радио задает вопрос армянскому:
- Что можно сделать с двумя лифчиками 10-го размера?
Ответ:
- 4 тюбетейки на ваши дурные головы.
---------------------------------------------------------------------------     
        
Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме: 
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопала
в ладошки. 
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает   в ладошки):
За*бали комары, за*бали мошки. 
И какой-то пид*р*с хлопает в ладошки.
---------------------------------------------------------------------------
 
Дело было в Красноярске. Рассказал мне эту историю мой друг. Варил он как-то
один дома манагу для всеобщего употребления и так как очень торопился, отжатые
стебли конопли не стал выбрасывать, а так и оставил лежать их на столе в тарелке.
Вечером пришел его батя, видит на столе салат в тарелке, плюхнул туда майонезу
и съел всё подчистую. Когда друган вернулся домой, он увидил такую картину: батя
сидит в маске и в ластах и смотрит по телевизору команду Кусто.
---------------------------------------------------------------------------

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г.  #13 Обязанности водителя при
общении с инспектором ГИБДД (дополнения к   "Правилам дорожного движения РФ"):
  
   1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную
ситуацию.
   2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
   3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
   4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее
60 км/ч.
   5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан принять
вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт  лицом вниз, вытянув в правой
руке непомеченную сторублевую купюру и повторять: "Виноват, исправлюсь!". И не
поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
   6. В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам
остановиться и спросить, что случилось, почему не   остановили?
   7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний
нарушить какое-либо правило - превысить скорость,   остановиться или повернуть
там, где неположено.
   8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору
ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года.
Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
   9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену
теплого белья, на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
   10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам
- "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".        11. Замечания сотрудника
ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
   12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами.
Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД, водитель должен вытереть рот ветошью.
   13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
   14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку
и выпить коньячку, после чего заплатить по   прейскуранту.
   15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
   16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами,
другими украшениями.
   17. В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф
куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно
объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
   18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое
и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное
положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать,
где разменять деньги!!!
   19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех
и более нарушителей.                                                        
                                   
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное