Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2021-02-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <Yaponchick> а если chmod -x /bin/bash, система загрузится если дефолтовая коноль баш ?
    <repsac> ужс, какиета у вас наклонности мазохистские
    <Yaponchick> Не, я просто придумываю как убить сервер на работе =)
    <spenso> ногой
    <Yaponchick> не, мне гламурно и элегантно надо =)
    <spenso> элегантно под музыку вальса сделать пару па ногой в системник

  • Она: Я блею (((
    Он: Я тебе всегда говорил, что ты овца )
    Она: болею*
    Она: Сцука ты (

  • Терминатор 3. Терминатор держит одной рукой за хвост другого терминатора, второй рукой пихает ей в пасть блок питания. Так выпьем же за ту силу, что держала в это время дверь!

  • Ахаааааа! Дождались наконец! Вместо синей жидкости в рекламе подгузником мы говорим "впитывают мочу и жидкий кал" - чтобы вам понятней было. Заодно мы вам покажем как в РЕАЛЬНЫХ УСЛОВИЯХ работают прокладки! Вам мало схематичного изображения простатита? Тогда мы покажем на живом примере. Вы же такие тупые, зрители рекламы, вы говорим вам что доместос убивает бактерии, включая ВИРУС свинного грипа, мы открыли вам завесу тайны о размножающихся во рту бактериях, мы заставили вас чистить щеки и язык чтобы у вас не было дырок НА ЗУБАХ! За семь лет инноваций Джилет сумел открыть что семь лезвий бреют лучше двух (причем открывали мы это через муки ежегодно по одному лезвию). За три годы мы высняли что двойной слой коэнзима Q10+ делает кожу моложе чем одинарный. Ждите, это только начало.
    Всегда ваши, охуевшие рекламисты

  • во время экзамена:
    XXX: Подбегает ко мне одногруппник с просьбой решить ему статистику.
    XXX:Ну, времени так как было не много, я часть решила, а в конце ему на листочке подписала "Дорешай сам!"
    XXX: Так наши студенты на столько обленились, что он так и сдал этот же самый листочек...

    Представила реакцию препода...

  • xxx: Солнце постоянно теряет свою массу и орбита земли увеличивается примерно на 1см в год.
    yyy: Мы жа так и в космос улететъ можем. А я еще такой молодой. Не хочу умиратъ. :(
    zzz: Не переживай. Мы уже в космосе.

  • Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когдалибо пользовался?
    ICQ System: смотря какими услугами :)) Может эти женщины и гадали, не знаю

  • Катался вчера на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, мобильник, часы - оставил на берегу, чтоб не утопить. Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно сколько времени прошло. Кажется что двадцать минут - а на самом деле час.

    Ну и в общем выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю - пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?"

    У дяди этого глаза круглыми стали, охуевшими... чуть парус из рук не выпустил... Заложил разворот, и говорит - пля, сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!

  • <Zurdo> мне предки говорят, что у меня крыша поехала
    <Optimist> мне тоже такое говорят по поводу компа
    <Zurdo> как мне им объяснить, чему я научился? )
    <Optimist> я линукс показал - не помогло...

  • Почему на КиллМиПлиз есть кнопки "Пристрелить" и "Да ну, фигня", а кнопки "Так тебе, долбоеб, и надо" нету (((

  • Вчера в гараже с другом детства впадали в оно самое. В гайку с двух сторон плотно вворачиваешь болты, между которыми пара головок селитры со спичек. К одному из болтов привязываешь целлофановый пакет в качестве хвостовика. Подбрасываешь и наслаждаешься грохотом при падении бомбы на асфальт. Комп. игры курят в сторонке...

  • 1: ну вообщем она не очень дружит теперь со мной(
    2: А че так?
    1: я ей на признание "я тебя люблю" ответил "заибись"...

  • MAШУHЯ: Popsodav:Слушай разнарядку...... сейчас ты идешь в жопу, а я курить.. Вопросы?

  • С livejournal:
    -как пишется пол-Америки?
    -так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.

  • На это:
    Молодые люди, будьте внимательнее, что говорите девушкам!У меня дочь, 18 лет, рост 166, вес 55, абсолютно нормальная фигура..Тут ей какой то ублюдок сказал, что она толстая, сейчас приперла из магазина 10кг яблок и ящик обезжиренного кефира, как от машины до подъезда дотащила-одному Богу известно
    ==========================
    Бля, а может Вы уже научите дочь своими мозгами думать, вместо того чтобы пытаться исправить полстраны? Пусть знает себе цену и не обращает внимания на всяких дебилов, их от этой "цитаты" все равно не убавится.

  • На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай.
    Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов.


  • Mrnik(23.17) Голуби тупые и тормозные птицы...
    Tsun(23.19) Ты что! Голуби - Птицы Мира!
    Mrnik(23.20) Эмм... Ну... Какой мир, такие птицы...

  • SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
    Seth S. Svartalf: Бибилю почитай...

  • Surg&Lurg (12:53:34 9/10/2007)
    что случилось у тебя??

    Маринка (12:53:43 9/10/2007)
    у меня цирк очередной

    Surg&Lurg (12:53:51 9/10/2007)
    чево??

    Маринка (12:53:54 9/10/2007)
    у меня мужик вчера съездил на рыбалку, привез трех щучек и 18 карасиков. живых. пустил их ванную. и теперь они там сцуки живут

    Surg&Lurg (12:54:12 9/10/2007)
    пиздец!!

    Маринка (12:54:15 9/10/2007)
    точнее щуки от разрыва сердца скончались за полчаса. а эти 18 тварей плавают. я даже умытся не могу. только в раковине на кухне... а этот поганец их кормит!!!! представляешь?

    Маринка (12:54:44 9/10/2007)
    а я чтоб помытся должна сначала их ласково сачком для бабочек их выловить в тазик.... и все ихово гавно из ванной вымыть.. а он спрашивает: а ты им водичку поменяла???.. а я не могу убить....

    Surg&Lurg (12:58:26 9/10/2007)
    тада убей мужика )

  • - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
    - Да, можем. А вы где?
    - Я в тюрьме...


  • [20:01:04]Eire: Заебало всё, даже в интернете сижу через силу
    [20:01:10]*Eire quit
    [20:01:11]Eire: Спать пойду
    [20:01:20]Hetfield: Что это было?
    [20:01:56]Mgnssn: Сказано тебе было - через Силу сидит в интернете брат твой джедай, юный подаван

  • ... в маршрутке:
    "Дверью не хлопать - водитель пугается".


  • panker21: амд сосут у интела!
    maxad: есть ссылка на видео?

  • <Капля_никотина> где эта лохадь грёбаная
    <Капля_никотина> поймаю - убью нах

  • <Knight|GTR> Палево - это когда при подходе начальника вместо того, чтобы быстро нажать на крестик асечного окна, ты промахиваешься и раскрываешь его во весь экран :(

  • Меняются времена...
    Раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник.


  • wINERpRO:
    мне папа раз 10 предлагал купить проститутку
    wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку
    wINERpRO: и так
    Ackrill: ))))))))))))
    wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать
    Ackrill: =)))
    wINERpRO: так завтра и скажу
    wINERpRO: как пишется досуг ру?
    Ackrill: dosug.ru
    wINERpRO: Ночь10000 р
    wINERpRO: окуеть
    wINERpRO: я се еще и обода поменяю...

  • гуманитарная школа. урок алгебры.
    на доске - две синусоиды.
    - итак, что мы нарисовали?
    восхищённый шёпот с последней парты:
    - днк!

  • xxx: мама сегодня едет из кадарстровой палаты. и нужно ей остановиться у одного офиса, чтобы документы забрать. а там машины густо стоят, не влезть. ну она и встает вторым рядом. подходит гаец: мол, вашу машину отсюда сейчас эвакуируют. мама ему, без задней мысли: "ой, посторожите, пожалуйста, чтобы не эвакуировали!" - и убегает за документами)
    xxx:вернулась, менты хохочут, но машина на месте
    yyy: Здорово
    yyy: Говорят сегодня и правда в три минуты эвакуировали всех
    xxx: едет потом обратно по той же улице через пару часов. и тормозят ее гайцы. мама: "я начинаю думать, за что оштрафуют: за телефон, за ремень или еще за что". а гаец подходит и спрашивает: "вам машинку не посторожить?"

  • xxx: стою в пятницу ночью в очереди за гарри поттером (типа в 0:00 субботы должен магазин открыться) - все такие радостные, ждут. очередь не сказать что большая - человек 10-15 отморозков.

    xxx: тут без 5 двенадцать к магазину подъезжает какой-то хундай, открывается окно и с пассажирского места чел говорит: "список убитых в седьмой книге", и диктует его. очередь в ахуе, дети плачут. этот хер говорит водиле: "ещё 3 книгомира осталось" и уезжает.

    xxx: так вот, мудак, в росмэновском переводе - имена другие, зря старался.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Last one to utilize this is a rtoetn egg!

  • Thanks meant for supplying these wonderful written content.

  • louis vuitton speedy

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:999
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное