Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-12-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <nikita800> ахренеть, в гугле новая карта мира
    <nikita800> теперь на крыше моего дома видно каких-то монтажников, которые пиздят кабель

  • sun ‎(17:04):
    находясь на севере и работая в бюджетной сфере, очень сильно замечаешь сколько бабла государством просто выкидывается на ветер. даже обидно
    sun ‎(17:05):
    што ты не у кормушки

  • Чувствую, лет через 5 в Москве компы с анлимом будут выключать на ночь, потому что электричество дороже...

  • А: Тут холодно. Если б ты палил мою комнату, то увидел бы, что я тут сижу как француз под Москвой)))
    Б: у тебя в комнате труп лошади?


  • Обсуждение "Топ 25 3D игр для Linux"
    xxx: линукс что ли поставить..
    yyy: попробуйте. возможно игрушки даже и не понадобятся.
    zzz: И жена, и дети, и друзья....

  • <Черный_Ворон> а че
    <Черный_Ворон> я тоже полиэтилином пупырчатым увлекаюсь +)
    <Зоофелия> дык. у мну дома под столом пару листиков есть
    <Зоофелия> все никак не соберусь ими насладиться
    <Tloo-ZaRaZa> бля.. гдеб такого пупырчатого натырить?
    <Зоофелия> те100, приезжай - угощу пупырчатым :)))
    <Зоофелия> полиэтиленом в смысле

  • ххх: Ты же знаешь,я домашняя скотина) Я как кот. Если бы не весна, то на улицу вообще бы носа не показывал)))

  • Последствия стихии: страшный ураган унёс и продал инкассаторскую машину.


  • xxx:
    Вчера наблюдал гоп-стоп по-женски

    xxx:
    Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка
    - Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь?
    - А зеркала нет? Да я быстро...

  • Разговариваю с братиком подруги (мальчику 6 лет).
    Я: Какой ты хорошенький!
    Он: Это было просто.
    Я: Что?
    Он: Притвориться. На самом деле я грязная вонючая тварь.

  • dragonfly: Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....

  • Приходит сын к матери и говорит:
    - Хочу жениться!
    - Ну женись, взрослый уже - но только послушайся моего родительского совета...
    Сын говорит:
    - А чего ж не послушать, говори!
    Мать и говорит:
    - Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 - и кидай её, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 - и кидай её, а потом женись на молдованке!
    Сын в шоке:
    - Мам - а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
    А мать отвечает:
    - Галя - это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает,
    что ты уже на тётек по-дурному вестись не будешь; потом бросишь её
    и женишься на еврейке, у них такие связи - тебя за пару лет на ноги
    поставят, дело своё заведёшь, а как денег буде - и еврейку бросай!
    - Мам, ну зачем - ведь всё так классно, зачем мне та молдаванка?
    - Ой сынок, если бы ты знал - как они хоронят, как хоронят!!!


  • - Ой, мамочка - наконец-то я нашла себе жениха!
    - А когда ты меня с ним познакомишь?
    - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
    - Доченька - да он же лет на двадцать старше тебя!
    - Да нет, мама, это не он вышел - это его младший сын...


  • Алкоголь - это преобразователь душевной боли в головную.

  • На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
    - А вот презерватив: это одеяние или облачение?
    - Это, сын мой, херомантия.


  • Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
    Спрашивает Маша воспитательницу:
    - А чьи это фоторграфии?
    Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
    - Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
    - Почему?
    - Они нарушили закон. Это плохие люди.
    Маша задумалсь и говорит:
    - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!


  • с одного игрового форума:
    xxx:люди!!че надо делать после того как игру установил????
    yyy:попробуй поиграть в неё

  • <tLS> китайский язык это как ассемблер
    <tLS> красиво, но невыносимо сложно

  • xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
    yyy: А что случилось?
    xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

  • Гаишник:
    - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
    - Не мой!
    - А чей?
    - Мишки Калашникова!


  • < morfey > ENFIX: я тебя вооот таким помню. еще кгда ты кодил под стол

  • Я не зануда, мне просто интересно: что играли гитаристы в магазинах музыкальных инструментов ДО того, как появились "Led Zeppelin"?

  • - Ой, девачки, сколько у меня их было? Километры!


  • Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.


  • <толек> атветьте на один вапрос: что делает видео "управление персоналом" в папке с поревом? я нипанимаю... догадываюсь, но нихочется верить...

  • Были на Украине, и как раз в эту область Тимошенко приезжала. Естественно на каждом повороте гаишники.
    Останавливают первый раз. Спрашиваем, что случилось, что вас так много. Гаишник, вполголоса, оглядываясь по сторонам, - Да, Юля тут с косой бродит.


  • А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид что его там нет.


  • Из жизни.
    Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
    Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился...
    И тут из соседней кабинки:
    - Ну что - воду уже можно спускать?


  • вчера в 19.30 поднимаюсь по ул.N, перед светофором останавливаюсь, передо мной инкассаторская машина...
    зеленый, трогаемся и как в фильме!- из банковской машины начинают вылетать денежные купюры, я аж рот открыл, рядом со мной девушка моя сидела, кричу ей какие купюры летят!)) а дождь моросит, темно уже.. в ответ- сотни.. сразу мысль- мало!! 500 сотенные хоть))) судь да дело торможу на автобусной остановке, поток не останавливается, выйти не могу.. ладно педаль в пол и за инкассаторами, к ул.X поднимаюсь, вокруг лежат купюры.. прям как в сказке к светофору подъезжая, потерял инкассаторов из виду, ну да ладно.. Делаю круг, по дороге мысли, насобираю купюр на полный бак бензина)), паркую машину снова на подъеме по ул.N... гуляю вдоль дороги- первая же купюра меня и повергла в шок с виду 100р, переворачиваю, а там купон эльдорадо на 100р))) чтоб вам икалось, шутники...

  • Пипец... Программы очеловечиваются...
    Вчера лечил комп от вирусни, нашел один занимательный экземпляр: троян, зараженный вирусом! 0_0
    Доктор Вэб, как истинный Доктор, дававший клятву Гипократа, сначала вылечил инфицированный троян от вируса (преступник - он прежде всего человек!), а потом...
    прибил его за то, что он - ТРОЯН!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Пожалуйста, не думайте, что надо выбирать какой-то специальный день, для начала занятий. У вас в руках ценнейшее средство - сила настоящего момента. Второе магическое средство - Ваши слова, обладающие силой изменять будущее. И, наконец, третье средство, помогающее Вам продвигаться в нужном направлен...

  • You are so awesome for helpnig me solve this mystery.

  • Лишь тот достоин жизни и свободы
    Кто каждый день за них идет на бой...


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:999
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное