Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-10-31
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
    - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
    - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...


  • >>приставили меня как стажора к одной немке.
    >>она мне втираєт по немецки об економеке, а у меня от етого стояк.
    >>рефлекс блин :(

  • Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".


  • Kirill: Эх... как же не хочется расстраивать девушку с четвертым размером, но счастье действительно не в сиськах... :(

  • Статус на ВКонтакте.ру. "Нет, ну только я мог проебать 17.5 тысяч рублей выходя из такси, и спустя два с половиной часа найти их нетронутыми посреди двора на том месте, где потерял)))))Россия..."

  • <damneque> я искренне хренею со своей поддержки.
    <damneque> инет лагает хотя бы один раз в неделю. причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться.
    <damneque> и именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".
    <damneque> раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки.
    <damneque> но сука КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет".
    <damneque> и все. я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? и в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум.
    <damneque> и я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю труб...

  • Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
    Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...".
    Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
    Тот усмехнулся:
    - Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...


  • Jam[st]er > я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =)

  • а сколько бабла теряют газетчики, когда мы читаем новости, анекдоты и всякий ненужный мусор, в интернете...

  • E-not:
    я нилюблю гарри поттера

    E-not:
    не читал и не собираюсь

    E-not:
    ну максимум фоты гермионы в плейбое 2012 года гляну...

  • Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".


  • Прямой потомок Карла Фаберже изготовит пасхальные яйца из материала ваших врагов.


  • XXX: Как дела на работе?
    УУУ: Да увольняюсь отсюда нафиг!
    ХХХ: Что такое? Платят мало?
    ХХХ: Та не, ЗП в порядке как-раз
    УУУ: А чё тогда?
    ХХХ: Та кондиционер сломался, а начальство не хочет новый ставить!
    УУУ: Ого! Ну ты и зажрался))) Не ожидала!
    ХХХ: Я???????!!!! Я сисадмином работаю!
    УУУ: Ну и что? Другие из-за таких мелочей не увольняются!
    ХХХ: Да как бы тебе сказать... Другие в раскаленной серверной весь день не сидят!

  • Poison: От я уже давно предлагаю убрать все машины с дорог, а продавать токо танки - от этого только одни выгоды - дороги строить не надо, мосты не надо - и едет везде и плавает также. ДТП никаких, ну стукнулись два дятла - там царапина - одна ж броня везде ))) и поставщикам соляры счастье - он жрет шо капец, заправка на каждых 100 метров - зато проблема с пробками и транспортом решена раз и навсегда - да и отечественного производителя поддерживаем!

    Fu: Poison, сплюнь, а то дальше будут репортажи типа "ДТП в центре Киева с перестрелкой: БТР подрезал танк и пытался скрыться, в ответ был подбит двумя выстрелами из башенного орудия" или "Жители дома по ... противотанковой миной уничтожили танк, который парковался во дворе и мешал спать"

  • Сдала кровь - мне дали полис страхования - Уважаемый ..., вы застрахованы, в случае если вас во время сдачи крови заразили гепатитом, малярией, СПИДом и т.д. Страховые премии в случае временной утраты трудоспособности – 2 000 р., постоянной 3 000 р., смерти- 5 000 р. (выплачивается наследникам).

  • Grundik[BF]: Обещают дожди.
    Grundik[BF]: Учтем тот факт, что на моей памяти weather.co.uk еще ни разу не угадал погоду - дождя быть не должно =)

  • Флаг России - символ смелый
    Нашей жизни чумовой:
    Снизу красный, сверху белый,
    Между ними голубой.


  • Если долго нажимать Сtrl+Z - можно деинсталлировать Windоws и разобрать компьютер...


  • Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки....

  • xxx> скажите это нормально?
    xxx> приснился сегодня эротический сон
    yyy> поздравляю оказываиццо не так уж все с тобой плохо)
    xxx> какой то сверх навароченый футуристический компилятор
    xxx> коробочныя версия
    zzz> мдя...
    yyy> )))
    xxx> коробка была в стрингах...
    * yyy сменил имя на Freid
    * Freid перевернулсо в гробу от зависти

  • Ашот Арутюнян вступил в группу "РОССИЯ для РУССКИХ!!!".

  • Str4nger: сейчас рабочий Star NX 1500 раскопал ... красавец
    Макс сук: Прива! Это что такое?
    Str4nger: эт принтер такой... раритетный
    Макс сук: Матричник????
    Str4nger: ага
    Str4nger: у мя еще Intel 386
    Макс сук:А что, ты не помнишь ли код, как на матричнике можно елочку сыграть, или кузнечика, я не помню!
    Str4nger: ну я думаю можно нагуглить
    Макс сук: Блин, но ведь красота, надо будет попробовать, пошаманить!
    Str4nger: дык у мя их много... можно целый оркестр намутить
    Str4nger: так сказать на зло соседям
    Макс сук: Замутим новый стиль электронной музыки, NewTechno! ;-)
    Str4nger TechnoMatrix
    Str4nger:даже 8 игольный TechnoMatrix
    Макс сук: Не, а вдруг на 16 попадется, он тогда соло быдет исполнять!
    Str4nger: ага.... солист мля ))))
    Макс сук: Во, точно.... 8 игольчатый ансамбль с солистом на 16!
    Макс сук: Ну у него же звук то повыше будет!
    Str4nger: как это... о .. .тенор

  • Продается книга "Огород без забот".
    подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошел на рынок!"

  • RewkA: Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он слушал ровно в два раза больше, чем говорил.
    Маруська_05: Бог не подозревал, что появится аська...

  • <Demiurgous> пинцет..
    <Demiurgous> заглядываю в холодильник, а там кот :(
    <NeuroLord> встреча так встреча :D
    <Demiurgous> а я туда с утра не заглядывал..
    <Графъ> а чё он там делал? :D
    <NeuroLord> вероятно, ел =)
    <Demiurgous> спал..
    <NeuroLord> разморозь животное :D

  • В ответ на:

    А у меня днюха... А искренне сказать "Я люблю тебя" может только мягкая игрушка. А приласкать только кот...

    Чувак, с днюхой тебя! Пускай твоя жизнь изменится к лучшему!

  • Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги). Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?"

  • Re: Debian Installer etch beta 1 released
    Повторяю - Юникс не рулит. И программирование на C с использованием vim - попса. Настоящие пацаны используют перфокарты и БЭСМ-3. Все остальные - жалкие любители, которые даже 286 процессор спаять дома не могут.

    Eldhenn # (*) (13.11.2005 21:24:35)

  • 1>Ну что с Инетом? Поругался? Подключили ADSL? Два часа небыло, извелся весь!
    2>поругался. Подключил. Нашел работу.
    1>К-какую работу?
    2>прихожу я туда, начинаю орать на девушку за стойкой, давлю на нее, что, мол, дайте поговорить с начальством.
    Дала адрес: мол, езжай, поговори.
    Съездил. нашел начальника. Начинаю на него орать: мол какого пип вы меня уже второй месяц мурыжите! Я сам за час управлюсь. Начальник манит за собой, отводит в комнату и говорит: управляйся. Я целый час мудохался с кабелями, пока не нашел свой шнурок. Воткнул его куда надо и пошел докладываться. Ну этот и говорит: за двадцать штук пойдешь к нам?
    1>и ты согласился...
    2>и я послал его лесом. Согласился на сорок :-))
    1>(смертельно завидует)везунчик. Пойду и я ругаться. У меня тоже задерживают подключение...

  • Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • тебе так необходимо быть осведомленным в моей лицной жизни?!

  • Зачем мы всегда пытаемся решить какие-то проблемы, которые сами себе придумываем? Их нет. Есть только наше больное мировоззрение. Жизнь совершенна уже сейчас и все что в ней происходит тоже совершенно...

  • Если официально дорога не существует, правила отменяются. Все.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:997
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное