Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-08-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • И наконец, я сказал, что не понимаю, как можно обучать кого бы то ни было, используя самовоспроизводящуюся систему, в которой люди сдают экзамены, а затем учат других сдавать экзамены, но при этом никто ничего не знает. (ц) Ричард Фейнман, circa 1950г.

  • стою в аптеке, подходят парень с девушкой к кассе:
    - контекс торнадо, пожалуста.
    - и тест еще дайте.
    кассир поднимает взгляд на парня. тот не выдерживает:
    - ну все равно презервативы надо. вдруг...

  • Название ночного гей-клуба: "Задом наперёд".


  • <ruz> народ, что можно прикольного сделать с помощью udev rules? Зачем они нужны?
    <VorpalBunny> 7е правило линуха: если вы не знаете что это - оно вам не надо

  • Divisi0n_by_zer0
    финдиректор зашла с виноватым видом и ДВЕРНОЙ РУЧКОЙ от пластиковой двери запертой серверной

  • По программе культурного обмена студентов в нашу страну прибывает молодая француженка. Живет жизнью среднего студента со всеми нашими "радостями": мат на улицах, давка в общественном транспорте, общие туалеты в общаге, без привычных ей средств гигиены и макияжа. Через месяц такого "культурного обмена" она возвращается на родину. Первым делом, войдя в свою парижскую квартиру, наполняет ванну, добавляет различные парфюмы и благовония, взбивает пышную шапку пены. Медленно погружается в забытую горячую воду и произносит блаженно:
    - О-о, шарман! Б^я-я-я...


  • Разборка между люберецкими и солнцевскими...
    Пора уже и линять.
    - А ты чего застыл, как истукан?
    - Я стою на страже порядка!
    - Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...


  • Grawl: привет =) я себе Linux поставил =)]
    [МедвеД]: ? ?? ?????? ?? ? ????
    [МедвеД]: Кто повёлся, тот селёдка ))))
    Grawl: ах ты ))

  • Из газеты.
    Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести...


  • desperado: а у нас на работе есть чувак (дедушко Вано), который сам с собой играет в крестики-нолики
    desperado: когда выигрывает - очень радуется

  • Дед с бабкой, спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем - у деда так и не встал.
    Бабка погладила его по голове и успокаивает:
    - Не расстраивайся. Самое главное, что они опять свиделись!


  • Я - редактор. Сижу, слезки вытираю... на компе передо мной текст:

    "Кроме того, на проблемных участках, где асфальтобетонное покрытие вспучивается, полностью заменят основание дорожной одежды на непучинистое."

    Начинаю думать о том, что ж за проблема такая с дураками в России, что дороги после них только на втором месте идут...

  • Н - чего-то комп не пашет, моргает индикатор на мониторе.
    Я - комп потрогай, работает ? (имелось ввиду - не вошел-ли в режим ожидания)
    Н - потрогал, вроде холодный.
    Я - градусник поставь + непрямо массаж процессора и искусстевенное дыхание в Кулер.

  • А ещё так:
    Сядь на Попу И Дрочи.


  • Пост на форуме одной известной биржи копирайта:
    "Простите, мне во второй раз возвращают работу. Я не нахожу ошибок в словах"согретьса" и "незахочетса". Я везде проверила , а мне опять сообщают, что написано с ошибками."

  • Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками...
    Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром.
    Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
    - Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?


  • Сыр
    Сдохнуть, настроения вообще нет

    Honеy-strеkoza)
    Из-за чего?

    Сыр
    Да не знаю, депрессуха...

    Honеy-strеkoza)
    Это намек?
    На то что б я к тебе сегодня не приезжала

    Сыр
    а это мысль!

  • Pit_da_Bred (18:05:05 23/10/2007): А ты "Не родись красивой" ваще смотрел?

    Димарик (18:05:24 23/10/2007)
    Смотрел, правда с профессиональной точки зрения!

    Pit_da_Bred (18:05:51 23/10/2007)
    то есть? как превратиться в кросавицу?

    Димарик (18:07:16 23/10/2007)
    Не, с ментовской. Тема рейдерства раскрыта на 5! Отвратительное уёбище приходит в фирму, спит с директором, он ее назначает главбухом, она (под предлогом кризиса конторы) перекидывает все активы в фирму-помойку и сваливает на хуй в Египет, откуда возвращается уже хозяйкой!!! Да блядь наши бандиты просто курят в углу!

  • Сижу на работе, сосредоточенно рву ненужные документы. Мозг отдыхает, чужую речь не анализирует.
    Шеф: шредер же есть.
    Я (меланхолично, не прерывая занятия): да, а ещё черепашки-ниндзя есть, я знаю...

  • xxx: слушай, не знаешь, есть ли какая-нибудь специальня одежда для зимы? в смысле, для охотников-рыболовов, какая-нибудь такая которая предназначена для нахождения в низких температурах долгое время?
    yyy: тебя что, из хаты выгоняют?)))
    xxx: ага :(

  • xxx: Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
    yyy: В трусах искала?


  • Star Wind:
    Нам в кабинет девушка еды принесла...
    Revers:
    Чем кормят?
    Star Wind:
    Да фишка не в том, чем кормят... а в том, что девушка выдала фразу, причём совершенно на автомате...
    Revers:
    ы?
    Star Wind:
    "Мальчикам - пирожки, девочкам - бананы..."
    Revers:
    пацталом...
    Star Wind:
    У нас весь отдел пацталами...

  • На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
    - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
    - Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия?
    Шофёр посмотрел на девочку и говорит:
    - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
    Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
    - До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
    Водитель ответил:
    - Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!


  • На форуме про оружие:
    Хочу суметь дать отпор назойливым хулиганам,но у меня нет пистолета,друзья посоветовали мне-водный.Очень хочу узнать,сильно ли он брызгается и нужно ли на него разрешение?

  • "На Москве-реке образовалась пробка из яхт и теплоходов" (новости на майл.ру)
    ------------------------------
    Хуясе, столица, блин...

  • ch
    у тя кот пиздец))))
    kkoosshh
    :-[ я так и хотела назвать но мама была против :D

  • Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на поезде и те, кто прошел несколько раз.

  • Виагра - не дай себе обвиснуть!


  • Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
    - Я Пётр, но я не святой.
    - Я Павел, но я не апостол.
    - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать...


  • Племянник учиться в 4 классе, задали ему нарисовать по рассказу злую ведьму. Приносит из школы свой рисунок с оценкой "5", а на нем темный эльф изображен

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я как мастер рэп только незнаю чё делать

  • iV3aQC Looking forward to reading more. Great article post. Awesome.

  • А ведь мысли действительно материализуются..!...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:968
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное