Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-05-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • она: А я сейчас в чем мать родила...
    он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!

  • ChristOFF/ON:
    слушай, а ты не знаешь какую-нибудь мастерскую где можно в бинокле призмы поправить?
    Повелитель К:
    ну ты п**дец какой-то спрашиваешь
    мож тебе адрес клиники по лечению колорадских жуков еще найти


  • <freedom> вот мля. я приехал в офис, а там никого уже нет. они переехали

  • Иду по улице - на стене корявым почерком кого то из вечно несогласных, черной краской написано "Война не закончена"
    А ниже, уже другим почерком и другим цветом подписано: "Starcraft2: coming soon" =)

  • 1:Щас есть такая штука, блютус называется. Так чтоб файл передать даже не недо телефоны друг к другу прислонять, как с ИК портом
    2:Я вообще не понимаю, как такое может быть. Без проводов и прислонять не надо...
    1:Ну смотри, радио без проводов же работает...
    2:Ты че, совсем что ли? Так в приемнике внутри же провода
    1:А... Ну да... Тогда я тоже не понимаю, как это работает...

  • - Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
    - Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!


  • Новость с сайта "Российская газета":
    В Сочи прошли выборы символа Олимпийских игр 2014 года. 270 тысяч избирателей заранее получили купоны с изображением четырех вариантов будущего талисмана Белых Игр: Деда Мороза с олимпийским факелом в руках, снежинки на лыжах, дельфиненка на лыжах и белого медведя с пятицветным поясом на талии. Победитель был объявлен в понедельник.

    не понял! мы что не президента выбирали, а символ Олемпийский игр?

  • Судья:
    - Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
    - В городском парке в 3 часа дня.
    - Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
    - Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...


  • ххх:у меня есть знакомый в Канаде. Он бисексуал и наполовину украинец. Он довольно богатый человек. И хочет установить в Киевепамятник геям-жертвам Голодомора.
    уууу: наполовину бисексуал - наполовину украинец - это как? хотя у нас есть тут один - сын еврея и юриста...

  • Когда я читаю что-то типа "извините, накипело", сразу представляю, как чувак срёт посреди улицы, встаёт, и с этими словами уходит.

  • 1: прива, че делаешь?
    2: Достоевского читаю
    1: Идиот?
    2: нет. приходится

  • с форума эмигрантов в Германии:

    1: Скажите пожалуйста, могут ли у меня забрать детей, если у меня на счете минус в 5 тысяч и я получаю деньги от социала?
    2: Присоединяюсь к вопросу. У меня +25 000 и социал не светит, не приведут ли мне чужих?

  • Две подруги:
    - Ну и как первый обед молодому мужу?
    - Нормально, завтра выпишут...


  • вторую неделю моя электрогитара в ремонте, соседи стали лучше ко мне относиться)))

  • Мужик в аптеке:
    - Дайте мне пачку аминазина...
    - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
    - Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к ебеням...


  • Москва - необыкновенный город, только в нем, стоя в пробке, можно нажраться коньяком с незнакомым человеком (с) пассажир кавасаки в темно-синем шлеме

  • Held
    мне сёдня осознанный сон приснился

    Held
    я короче толи в инстике меня отчислили то ли чо, я подумал сначала что мне пиздец, потом как-то допёр, что это всё сон, и что ты думаешь, я в первую очередь сделал?)

    yakudZZZa`
    ущипнул себя? :-D

    Held
    нацепил чёрные очки и плащь, пролетел сквозь стены и летал по небу как нео)

    yakudZZZa`
    убил нах *ROFL*

  • пришла в гости к подруге. та отвела дочурку (4 лет) в туалет, возвращаются и дочка спрашивает: мама, а путин тоже какает?
    мама решила пошутить и отвечает: что ты, дочка, он же эльф...
    ...чувствую через несколько лет ребёнка ждёт страшное разочарование :)

  • Он сказал ей:
    - Ты целуешься как первоклассница!
    Она ответила:
    - А у нас во втором классе все так целуются...


  • Из жизни.
    Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
    - Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!!!


  • крайзис - удивтительная игра, никто не может понять, какого она жанра: у некоторых шутер, а у других - пошаговая стратегия

  • *разговор затронул гинекологов*
    ххх: тебе к нему, слава Богу. ходить не нужно)))
    xxx: не поверишь! ВООБЩЕ НИКОГДА
    yyy: странно, я никогда не думал, что фраза "Слава яйцам" когда-нибудь будет действительно к месту

  • Рыбка: Прикинь - пошла щас в банкомате зп проверять: сую карту, не лезет, я - другой стороной, не лезет... После очередной попытки из этой же дырки вылезла смятая десятка - типа вот твоя зарплата...

  • Crabbed: чё делаешь?
    DeadMeN: в данный момент сопративляюсь силе всемирного тяготения, своершаю работа в незамкнутой системе, пытаюсь увеличть кпд засчет преломления вектора сопративления
    Crabbed: Бьёшся головой об учебник?
    DeadMeN: да

  • вот черт меня дернул на гос-экзамене крикнуть,
    "господа, покупайте билеты!"

  • Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
    Гаишник: Мальчик ты номер видел?
    мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!


  • препод по матану сегодня отжег: или вы будете разговаривать на ультразвуковых волнах, чтоб я вас не слышала или я перекрою вам кислород.

  • Никогда не забуду описание к фильму по телеку, где описывается (серьёзным голосом) "тяжёлая жизнь двух проституток, едва сводящих концы с концами."

  • С Днем Ситстемного администратора, товарищи техношаманы! =)

  • <@Marsi> гг
    <@Marsi> давайте пойдём в другой интернет
    <@Marsi> мне этот не нравится) сплощное порно кругом)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если тебя спросят: "Любишь?", и ты сможешь не задумываясь ответить: "Люблю!" - это и есть любовь, и она не требует определений и уточнений. Любишь ли мать, отца? - Люблю! И не требуется давать определений этой любви!

  • ЖИЗНЬ СЛИШКОМ КОРОТКА, ЧТОБЫ ТРАТИТЬ ЕЕ БЕЗДАРНО.

  • я хочу стать лучше. Стать луЧШЕ!"

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:971
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное