Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-07-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ...Системный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен.


  • xxx: Ты наконец купил свежий хлеб?
    yyy; Нет. Я стираю "Лаской"

  • podsnezhnik:
    Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

    leon_deleche:
    Не удержался и проверил.
    Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
    Ничья?

  • <alex1> Шлю я, шлю я ей за пакетом пакет
    <alex1> Только, только нет мне ни слова в ответ
    <alex1> Знаю, знаю точно где мой адресат...
    <Дёма> Алексей Юрьевич, я вам уже сказал - сервер поднимем, как только руки дойдут. А не пингуется он потому, что там защита от dos-атак стоит!

  • Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.


  • Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
    - У Вас есть спирали для чайников?
    Продавец:
    - Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???


  • znak (12:47:01 27/01/2007)
    Сегодня слышу в автобусе 2 дедка разговаривают. Ну я краем уха слышу что-то вроде "Ты в аську-то выйдешь?". Я в ауте. И только потом до меня доходит, что фраза-то была "Ты Ваську-то видишь? ))))

  • Мой дядя решил попить чай. Подносит чашку с кипятком ко рту и неожиданно кашляет в неё, брызги чая попадают в лицо, отдергивая инстинктивно резко руку ошпаривает выплеснувшимся чаем ноги, второй рывок руки в сторону и чашка разбивается о стену. Тихая фраза сквозь стиснутые зубы "хорошо, что обои моющиеся"

  • Рассказал историю знакомый следователь.
    Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
    Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
    - Контрольная закупка...

  • Не все мужчины являются любителями "ходить налево".
    Поэтому обычно все пивные находятся справа по курсу движения.


  • Alex Grom: порнушист

    light_l: А сам то?

    Alex Grom: чо сам?

    Alex Grom: я качаю только чтобы рейтинг поднять

    light_l: Ты так его называеш...

  • Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон".
    Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
    Мы на рынке 3 года - ни одной претензии! Контактный телефон 289-34-56.


  • Разговор с научным руководителем по телефону (он очень любит разглагольствовать)
    он: а вот как называется состояние когда у человека все было плохо, сейчас плохо и будет плохо?
    я (в голову пришло только "жопа" и "п..дец"): не знаю..
    он: ах ты бестолочь.. уныние!!!

  • По количеству выпускаемых газет на душу населения мы уже обогнали свой же чугун!


  • wolkwin: Ко мне письмо приходило, я выиграл в лотерею 1000000 евро. Теперь я сцуко- миллионер ! :-D *ROFL*
    indieman: а мне приходил спам, где единственная надпись - "ты кто?" я ваще офигел )
    wolkwin: Круто, это киберпанки какието прислали
    indieman: )) не, это просто быки до компьютеров добрались )) скоро будет спам - "Ты кто по жизни??"
    wolkwin: Точно, или "Ты с какого сервера?"


  • HellF:
    ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

  • Idris Troy: ((( ну как это не пойдём? блять((
    valestro: да расслабься ты..
    Idris Troy: я – олкаголег, если я уже настроился, мне уже не расслабиться никак((
    valestro: просто вдохни глубоко, и посчитай до десяти
    Idris Troy: 0,33.. 0,5.. 0,7.. 1.. 1,5..
    valestro: *ROFL*


  • у меня начальник такой смешной.. диктует мне хрень какую то, я напечатала, а Ворд подчеркнул зеленой завитушкой все предложение. ну щелкаю правой кнопкой мышки, там бла бла бла, предложение слишком длинное. читаю это вслух, начальник поворачивается, глаза дикие:-"ЭТО КТО ТАК СКАЗАЛ???"грю ему:-"Ворд!".. глаза еще более дикие:-"Он что, умнее меня????"

    потом весь день не вылезал из кабинета, даж не кушал.. расстроился..

  • Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.


  • ZuZu: вот к чему и веду.
    не предназначены девушки-технари для совместной жизни!!!!
    Nexus: ну не знаю. не разбивай моих наивных детских фантазий! :)))
    ZuZu: не, с ней зато можно в контер поиграть
    ZuZu: это конечно тру
    ZuZu: но когда ты 5 раз за неделю проигрываешь и должен ужин готовить, то почему-то ты начинаешь ненавидеть контер %)

  • Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.


  • Ответ на:

    Смотрели с девушкой порнуху. Так там сцена, как парень с девушкой ебутся после просмотра порнухи. Увидели, решили заняться секасом.:)

    Вопрос: Можно ли это назвать рекурсией?
    ____________________

    да, если вы это снимали :)

  • Она говорит, что её родители уедут на уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!


  • Обидно и завидно это когда играешь в Фолаут3 и понимаешь, что у них дороги через 200 лет после ядерной бомбежки сохранились лучше, чем есть у нас на Комчатке ((

  • HackDay #2 - найденные вещи
    Сегодня 14:28

    Еще вчера в ауд. 403 кто-то забыл пакет, в котором были сетевой фильтр
    и огурец.



  • с автолады:
    А что по-научному значит увидеть сиськи? То есть увидел сиську - это если увидел всё вместе с соском или без соска тоже считается? Короче сколько процентов сиськи надо увидеть чтобы "увидеть сиську"?

  • Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

  • 999 GAJKA: что с нас с дураков взять?

    merdox 999: часы, мобильник, плеер

    999 merdox: я сщасливый, шифруюсь и глухой

    merdox 999: значит трусы, рацию и слуховой аппарат


  • xxx:
    Звонила заказать авиабилеты.

    xxx:
    Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?", после чего тем же приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась... =)

  • Den: Макси, Иринка тебя искала
    Maxx: обоссацца трижды нахрен изо всех пиписек сразу!
    Den: вот за что тебя уважаю, так это за твоё умение необычно ругаться!
    Maxx: да ладно, не преувеличивай, ёбаны в кипятильник.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Надо верить но и сомневатся.

  • u duraka roga ne rastut.

  • это все туфта сильных и любят и уважают.
    если не перестанешь ныть и не начнешь действовать то на всю жизнь останешся ДЫРКОЙ


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:970
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное