Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-04-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ‎The Beatles: А знаешь, люди, которым я не нравлюсь, бывают двух типов. Это либо глупцы, либо завистники.Выбирай кто ты..
    ‎Mr. Smiley: бляя...ты Тимати??

  • папа: дочь-балбеска, устроилась на работу, с первой зарплаты купила нам с матерью бутылку шампанского, пришлось купить ей ноутбук.
    друг папы: усынови меня!

  • XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона?
    YYY: Говно вопрос!
    YYY: Или тебе надо, чтобы они работали?

  • Царица полей... Диарея!


  • Рыскал по бескрайним просторам РУнета, нашел вот что:
    ЗАГОВОР ОТ ГОЛУБЫХ.
    Нужно встать лицом к гею и не поворачиваясь к нему спиной сказать: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хворОба до самого гроба, окосеешь окривеешь, если мной (имя молодца) овладеешь. От моего порога, ступай своей дорогой.
    Трижды нежно ударить голубого по попе одуванчиком"
    Ну ни пиздец ли?

  • Khymera:поехала выбирать себе диван, решила посмотреть куртку,нашла сумку. В результате купила диск с эротикой...

  • Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
    - Ты кто?
    - Смерть.
    - А почему без косы?
    - Так справлюсь!


  • Результаты опроса владельцев Fеrrаri и Lаmbоrgini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей.
    Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя - в эти машины не помещаются!


  • 1 января, посчастливилось же мне родится в этот день, в зависимости от того как отметил Новый Год, я о нем либо помню, либо нет. Картина маслом - мы с приятелем заходим в магазинчик, чтобы купить по бутылочке пива, за прилавком старая знакомая (З):

    З - привет, что брать будете?
    Я - привет, 2 бутылки Старопрамена
    З - (считая на калькуляторе) Слушай, а это у тебя сегодня День Рождения?
    Я - (вспоминая что так оно и есть) Ага
    З - Поздравляю
    Я - Спасибо
    З - Что-нибудь еще?
    Я - Да, ящик Старопрамена

  • <gram|work> про индийский код
    <gram|work> Какой самый извращенный способ проверить в условии if () булевскую переменную ?
    <gram|work> bool b;
    <gram|work> b = false;
    <gram|work> if (b == true){...}
    <gram|work> Это децкий лепет
    <gram|work> ИТАК, ПЕРВОЕ МЕСТО
    <gram|work> Знакомый говорит что нашел только что в коде:
    <gram|work> if (b.ToString().length < 5){...}

  • Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает,потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркаман смотрел, смотрел и говорит:
    -Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь.


  • Бог, задумчиво глядя на Землю:
    - Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...


  • Epik: нтв смотришь ?
    ­
    Epik: там ща школьник упал в яму
    ­
    Epik: и такой: Ой мамочки
    ­
    SeRG: да это позер
    ­
    SeRG: тру школьники орут: йоптваюмать
    ­
    Epik: и сами в яму прыгают

  • <Xp0M0u> Читаю книжку, там фраза " - О-о, так вы барон?" и думаю - фигасе, в книгах уже смайлами пишут...
    <Xp0M0u> О_о вы барон ???

  • <МАРТ_КОТ> Аццкий_Апел: в лагере...дети из 3 отряда на 4 выпили 0.5 пива
    <МАРТ_КОТ> окосели
    <МАРТ_КОТ> и чтоб не воняло изо рта
    <МАРТ_КОТ> наишь чо сделали
    <МАРТ_КОТ> ??
    <Аццкий_Апел> че?
    <Аццкий_Апел> поблевали?
    <МАРТ_КОТ> неа
    <МАРТ_КОТ> догадайся
    <Аццкий_Апел> хм
    <МАРТ_КОТ> тока детям в голову придет
    <МАРТ_КОТ> одеколоном запили

  • Фигня это всё! Я коту в глаза стал смотреть, а он подумал, и начал лизать мне нос!))

  • kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
    kextr: бабушке не повезло...

  • starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
    Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
    starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
    Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
    starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
    Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

  • Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.


  • ВВЧ: Всётаки с возрастом мы становимся взрослее... Когда я был маленьким и смотрел Черепашек Нинзя, я гордо называл свою комнату "Лаборатория", хотя в ней не было ничего такого.Теперь,когда у меня 4 компа, 3 сервера, роутер который превосходит центральный маршрутизатор моей локалки, куча железок и шкаф, в котором можно запросто найти пару компов серии П4 я называю её "Моя комната".

  • xxx: Купила кофе с прополисом...сейчас давлюсЪ редкостной гадостЪю со вкусом одеколона

    xxx: это еще что..я анатацию прочитала

    yyy: )))))))))

    xxx: и..(дословно) услыште звуки солнца- шелест листЪев , жужжание пчел, пение птиц...вообщем сижу- жду когда постучаться ко мне глюки)))

  • чикитытая
    блин,я ржу ))
    у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету "...под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру.." причем читает тоном,которым обычно рассказывают "выросла репка большаааая-пребольшааааая"

  • вопрос на "ответы@меил.ру"

    После секса парень кончил мне на лицо и попал в глаз, за час глаз стал очень красным. Я промыла глаз проточной водой.
    Пока без изменений...
    Я везде читала про какойто бред что в глазу зарождается жизнь!!! Я ошарашилась!!! Это правда? (только плз без шуток)
    Девушки которые через это прошли посоветуйте чтото, как долго глаз был красным, не ухудшилось зрение???
    Без шуток плз!!!
    Заранее спасибо.



  • Сант: сейчас я буду оживлять наш форум
    Сант: будет активный постинг
    Сант: куча новых юзеров
    Сант: и интересной информации
    Гриша: круто а откуда это всё?
    Сант: отключу защиту от ботов

  • (забыла зонт у свеого мужчины, приехала на работу - читаю в аське):

    ххх: внимание! ваш зонт захвачен нами. в случае невыполнения наших требований будем присылать каждый день по его спице

  • nix.Pavel: Блин, прикинь меня вчера менты повязали...
    Rufus: За что ?
    nix.Pavel: Купил сосед игрушку - GPS навигатор навороченый
    и значит пошли мы его во на улицу обмыть, после 2 бутылок
    Мне приспичело посмотреть с какой скоростью я бегать могу ( эта хрень скорость передвижения показывает)
    Rufus: и?
    nix.Pavel: Ну представь себе картину: 9 вечера, на улице темно, спальный район, и я, весь в коже, волосатый бегу со всей дури, при этом изрядно пошатываясь, с навигатором в руках в доль улицы.
    nix.Pavel: Ну тут и подлетел бобик, менты не слова не говоря меня скрутили и в отдел. А друган спать домой ушел, дозванился до него тока утром, Отпустили тока после того, как сосед с документами на навигатор припёрся...

  • Андрей:
    Только что из банка приехал, а в офисе бандиты сидят :)
    Мы бетонному заводу должны жалких 550 000, а они на нас в суд подали и бандюков параллельно прислали )

    Андрей:
    "Чисто конкретно пришли говорить", - говорят. И цепями золотыми бренчат.
    Прямо на слезу пробило ностальгическую - начало 90-х, чес-слово!
    Я сперва думал, что друзья прикололись и клоунов прислали :)
    Жалко, камеры под рукой не было - шикарный материал пропал!

    Андрей:
    Такие зайки...

  • Скоро девять. Скоро дев ять...


  • ххх: у нас кот коробки любит
    ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
    ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
    ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"

  • Manson (13:31:32 2/01/2008)
    балин, у нас тут три малолетки с фейерверками, лет по 12 , уже весь район держат в страхе))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • led outside lights

  • Нет ничего дороже и ценнее на этой Земле здоровья,человеческих отношений и работы души. Всё остальное - мишура.

  • ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ПРАВА! просто она не всегда знает, в чём именно..

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:967
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное