Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-12-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Девушка:
    Давай знакомится

    SnuSnuFriK:
    хм ну давай

    Девушка:
    Меня  Настя зовут!

    SnuSnuFriK:
    Саша

    Девушка:
    да нет, Настя!

  • xxx: Когда заходили обратно в институт, после работ на территории, я понял, что при проходе через охранника, железный лом заменяет шесть студенческих билетов.

  • Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...

  • Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут звонок - у кого то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: *Блять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!*

  • Цитата: Rockstar (GTA 4)

    > Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
    > Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
    > Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!

    Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.

  • rusty_angel: старые мы
    rusty_angel: помним аську без спамеров
    Witness: и телевизор без рекламы?
    rusty_angel: а помнишь?
    Witness: ага
    rusty_angel: я думал, я один такой

  • njarlatotep: блин, мама мне не делает салат из помидоров и сметаны =((( Только с подсолнечным маслом… А я хочу со сметаной
    miss_kiss: приходи, сделаю =)
    Чудь_Белоглазая: блин, моя девушка не делает мне минет =((( Только руками… А я хочу минет
    Чудь_Белоглазая: miss_kiss, ваш выход…

  • она: ты у меня самый внимательный, самый заботливый!
    он: ага
    она: всем хвалюсь, что пожаловалась тебе на жару в офисе, и отсутствие прохладной воды, и ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже сделал это сам
    он: ага
    она: я просто таю от такой заботы, КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!!! >:
    он: ого..

  • #wow.rus
    [Nikash]: мне вот отец рассказывал
    [Nikash]: что в хоккей в моём возрасте играл
    [Nikash]: за комманду сибири, кмс был
    [Nikash]: а я что сыну расскажу?
    [Nikash]: что в ВоВ играл?
    [Nikash]: за Унтеймед? ебашером был?

  • Киевлянин - это одессит, не доехавший до Москвы.


  • V@s3K, 19.11.2009 20:22:42:
    Чеб еще в резюме написать...

    Бронтозаврик, 20:22:53:
    "Не зарегистрирован в контакте"

    Бронтозаврик, 20:22:58:
    этого вполне достаточно

    V@s3K, 20:23:07:
    Ооо, точно


  • css> Если вам за какую-либо помощь обещают оказать множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым. )

  • В магазине девушка (Д)продавщице(П):

    Д: Мне это, ой нет, вот это.
    П: Девушка, определитесь!
    Д: Просто я подумала, потом передумала, а потом забыла о том, что передумала.

    !!! Ситуация трехсекундная! Страшно представить что могут женщины наворотить у себя в голове минут за 10!

  • Целый день лежит канал интернета от провайдера(На сервере проблемы). В офисе аврал, интернет нужен (30 компов, все используют электронную почту).
    Из стены торчит какая-то витуха(неизвестно, откуда, непонятно куда). Обжали, воткнули, IP определился автоматически. Теперь весь офис работает через провайдер "стена телеком". Вот так вот, товарищи, интернет может быть в любом куске провода.

  • kuka: Ппц, сегодня узнали от манагера, что заказчик просит не только разместить его макет в журнале, но еще и заодно сделать новый.

    kuka: заказчик сказал "мы хотим узнать, как ваш дизайнер видит нашу компанию!"

    kuka: После недолгих переговоров менеджера с дизайнером выяснилось, что дизайнер видит компанию заказчика в гробу.

  • [4UMA]> Я щас на СТО, все машины ключами ремонтируют, а уаз патриот болгаркой:)

  • <CAT> Вчера купили килограмм королевских креветок за 160р.
    <Poison> Ээээ... А чего так дешево?
    <CAT> А мы разорвали пакет и высыпали их в лоток с обычными развесными

  • Из спора с блондинкой по поводу её умственных возможностей
    Девочка блондинка: Если я тупая, это не означает что я тупая.

  • В поликлинике у окошечка регистратуры парень:
    - Скажите, пожалуйста, как записаться на прием к лору?
    Оттуда что-то : бла-бла-бла...
    Он:
    - Громче, пожалуйста, я вообще-то к лору записываюсь!

  • "Тестер от бога!" - восторженно произнес молодой программист выходя из кабинета тестера.
    "Руки из жопы!" - привычно повторило опытное коридорное эхо...

  • Женская логика:
    - Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!


  • Ezzquire: ты кстати в курсе что вчера встреча класса была?
    kmatalist: спасибо что предупредил

  • <gnom-evrey> слыш, ты чё мент штоли?
    <Mycop> да заебали вы уже!!! Из Майкопа я!!!

  • Skif (21:58:26 13/06/2007)
    Прости меня, я сделал большую ошибку, послав тебя...
    girl (22:04:11 13/06/2007)
    ну, я подумаю
    Skif (22:06:38 13/06/2007)
    "на_хуй" раздельно пишется...

  • <Фыфей> окей
    <Фыфей> теперь о серьезном
    <Фыфей> нам удалось захватить альфа центавру

  • sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
    KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...
    sdert: Одновременно с чем?
    KIFIR: Одновременно с Вистой

  • X: Что дарить будем?
    Y: Давай клавиатуру для блондинок. Розовую такую.
    X: Она же не блондинка?
    Y: И краску для волос.


  • Вниманию иногородних студентов в Санкт-Петербурге! Под вывеской ГБР на Рубинштейна,2 работают мошенники.Не ведитесь на их предложения дешевого жилья. В договоре, который они предлагают подписать, оговорено только предоставление устной информации о наличии жилья в их базе данных. Возврат денег не предусмотрен. А хотят получить за эти рассказы они от 3500р.

  • Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
    - Вы посуду принимаете?
    - Да.
    - Тогда возьмите восемь тарелок.


  • adm1n: прикинь, я только что заметил на кедах, в которых три года хожу логотип "U-nix". Оказывается, есть такая обувная фирма О_о
    DarkAngel: Судьба, хуле)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • zabudj svojo buduwee!!!

  • Везде есть добро и зло, важно на какой ты стороне, и основываясь на кого или что принимаешь суждение об этом

  • I have always been totally down with the, being gigantic definitely would not be enough of the attention getter previously, make individuals red with a yellow horse!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1207
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное