Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2018-11-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ипать... вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....

  • сидим с подругой в ОВД (на неё составляют протокол по поводу шумного поведения на съёмной хате). участковый проникновенно вещает следующее:
    - Ну зачем же шуметь? посидели в кафе, выпили, погуляли, пришли домой, по коньячку, занялись сексом и легли спать! и вам хорошо, и у соседей жалоб не будет!
    я так задумчиво вопрошаю:
    - Эммм... а это обязательная программа??? о_О
    участковый, слегка прифигев:
    - Ну... нет, конечно. можно без секса. в бирюльки поиграйте, например...

  • Кьяра (12:37:51 30/09/2009)
    У меня у подруг тоже прикольно было.

    Кьяра (12:41:12 30/09/2009)
    Жили на квартире 2 девушки, у одной из них был парень. Вообщем одна ездила домой, а другая в это время с парнем жила. Ну вообщем та возвращаеться, он естественно это дело хорошенько так отметили, и упали спать на один диван.

    Кьяра (12:47:27 30/09/2009)
    Ночью та у которой был парень пьяная проснулась и по привычке полезла к своему парню в трусы. Щуп, щуп, а нету! У той шок..! Раздается вопль, где он Другая в этот же момент чувствует посторонюю руку у себя в трусах, просыпается с воплем не дам...

    Арт (12:47:55 30/09/2009)
    )))))

  • Ctrelok
    капетс... звонил мужик, я ему завтра винду ставлю. Главное пожелание по играм мне описывал... я под столом валялся. Говорит, в играх есть специальная программа, которая ему не дает выйграть. Например, компьютер хочет что бы он в гонке ехал под 150, а он гонит под 180, и, прикидываешь, он раз ему в повороте стенку приближает, и клавиши все блокирует! А в стрелялках когда он всех круто перебьет посылает к нему крутого какого то и он через стенку его прямо убивает %))))) Ну я уже плакал под столом, и тут он меня добивает - играет в Дурака и рассказывает - ну ты прикинь это быдло, я немогу отбить две карты, нажимаю взять, а он мне сует штук пять карт! Ну вообще!

    Sancho
    скажи, короче, тому мужику, что для противостояния с жестоким компом отряды повстанцев придумали чит-коды %)

  • <koi-8[полудрема]> сашок, я кино не изучал, но могу сказать точно, что примером золотого сечения является красота лица героя.
    * Aine задумчиво посмотрела на кои
    <Aine> точно делись травой
    <Moonlight> Кои. Героини ;р
    <koi-8[полудрема]> и героини тоже
    <zoi> и героином тоже делись, да


  • Глухая армейская история из восьмидесятых.
    Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".


  • Лента новостей.
    Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчёте выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.


  • - У тебя дети-близнецы?
    - Нет, один на 10 лет старше...
    - Поверить не могу! Ты хочешь сказать, что с твоей женой можно переспать дважды?!


  • Алина:Ты веришь в вещие сны?
    Таня:Верю.
    Таня:Я вообще во всякую фигню верю.
    Таня:Парню своему бывшему вон сколько верила...

  • ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу
    ууу:а до этого оно чо молчало?
    ххх:до этого я считал его собакой!

  • <Ktirf> wRAR: Вот ты что сделал, чтобы на UTF-8 перейти?
    <wRAR> Ktirf: .i18n поправил. а что?
    <combr> wRAR: нет, а глобально? в плане общественной жизни? ;))

  • На обратной стороне пачки влажных салфеток гласит надпись:
    "Влажные салфетки "такие-то" очищают дыхательные пути и освежают дыхание, если вы уже заболели."
    Вот сижу и думаю: "Что с ними делать-то??"

  • Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
    -Как пациент?!
    -Мы потеряли его,доктор!
    -Как это произошло?
    -На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.


  • Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто Оля прочел целую лекцию о высокой культуре в компании. К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доностся дикий вопль: "Ебать нахуй у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!"

  • Lenochka: лена,17 лет,кривой рог
    Андрей: Классно))
    Lenochka: что раскажешь о себе?
    Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
    Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?
    Андрей: давно это у тебя?
    Lenochka: что?
    Андрей: кривой рог:D

  • 4e6ypek
    нам повесили план эвауации при пожаре в комнату)))
    4e6ypek
    мы рядом приклеили план похода за пивом из общаги после 12 часов ночи))
    4e6ypek
    теперь не знаем что важнеее


  • Сидят парни, мимо идет девушка.
    - Девушка, а где вы были, когда красивые ноги выдавали?
    - За пиздой стояла!!


  • CnUpT^^
    а как ты относишься к однополым бракам?

    MEFISTO
    очень хорошо

    MEFISTO
    пидары не должны размножатся

  • Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.


  • Mr:Сначала был куриный, потом свиной, вскоре будет говяжий...Не грипп, а бульонный кубик какой-то...
    Mr: Потом будем вообще бегать и радостно кричать:Теперь банааановый!! XD

  • о цитате:
    Предыстория: у нас на работе мужчина сирота, папа давным давно скрылся, мама умерла когда ему было 12, жил со старшей сестрой, сейчас с женой.
    История: решил он купить новый телефон, а стырый довольно навороченый я у него решила купить для ребенка. И в замен пока не купит новый, он взял попользоваться телефон ребенка. Звоню я ему, долго не берет трубку, потом таким испуганым голосом - алло... Я говорю - че трубку не берешь. Он - А. Это ты. А я смотрю на дисплей, а там написано МАМА...
    __________________________________

    спасибо за эту цитату. за душу взяла. вот такой БОР нам нужен

  • Коммунальная притча.
    - Чтоб ты жил, как грузины в горах!
    - Это в смысле, чтобы долго жил?
    - Нет! Чтобы жил без газа, без света и без воды!


  • Сегодня разгадал одну загадку,которая мучала меня(думаю,что и не только меня) многие годы-я прошёл Тетрис!Надо пройти 15 скоростей и на экране выходит надпись Game Over.Одна из величайших загадок современности решена.

  • Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
    - Сначала отремонтируете забор!
    - Есть! - хором отвечают солдаты.
    - Потом покрасите веранду!
    - Есть!
    - Затем польёте огород!
    - Есть!
    - Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!


  • Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
    - Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки?
    - Но, доктор, он же работает красильщиком.
    - Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.


  • <xxx> а чё вы там проходите?
    <yyy> там теория вероятностей
    <xxx> ой, страшные слова пошли :)
    <yyy> это еще не страшно, страшно когда на лекции говорят:"Представьте, что вы кривая второго порядка..."

  • Новости культуры.
    Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени.
    В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".


  • Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена - это не надолго, а навсегда.


  • Новая акция от роддома.
    Роди двойню и получи третьего в подарок!


  • - Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ВСТРЕЧИ С АРМЕНОМ ДЖИГАРХАНЯНОМ-ЭТО УРОКИ ЖИЗНИ.

  • человека судят по делам и поступкам

  • Мир это всего лишь то, что мы думаем о нем

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1207
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное