Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-07-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)

  • tato4ka-lapa:
    вчера вышли на бульвар - Катя (дочь, 2,5 года) в растерянности:
    "нет питонка, нет питонка"
    я ж у нее спрашиваю - что такое "питонка"?
    а она мне:
    "питонка мешалка"

    ptiza
    равшан блин))

  • xxx:
    блин знал бы что к тебе не поеду не одевал бы нормальные носки и не брал бы презервативы )

    yyy:
    А ты ко мне только в приличных носках? Польщена.....

  • Dare-Devil (01:54 PM) :
    бля...не помнишь, что нада ввести, чтоб активировать интелект искусственный?
    rakortt (01:54 PM) :
    неа
    rakortt (01:54 PM) :
    у меня свой есть


  • есть только 2 вещи в мире которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости

  • - Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал!
    - И чем же он Вас так послал, мама?


  • paul: Навеяло прошедшей проверкой пожарных.
    paul: Помнится, захаживал я к знакомому на работу, а работал он у провайдера. В каждом помещении висят типовые таблички "Ответственный за противопожарное состояние ХХХ. При пожаре звонить 01.".
    paul: Круче было только в одминско-серверной. Там висела надпись "Ответственный за противопожарное состояние <фамилия главного одмина>. При пожаре ЗВОНИТЬ ЕМУ.".

  • Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъёмника...
    Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
    - Всё равно лучше, чем работать!


  • - Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
    - Потому что, сынок, у него выделенная линия...


  • К этому Медведев одобрил строительство дирижаблей

    Lugash: Почему не используются дирижабли для перевозки пассажиров?

    Jarhead: При крушении пассажиры наглатываются гелием и смешно орут тонкими голосами, похеривая всю драму.

    tigerart: Написал, как отрезал.


  • Про одного знакомого, который серьезно занялся самоанализом.
    "Был дураком, стал замкнутым циничным асоциальным дураком."

  • Koluchka: Из соседней общаги на меня в бинокль глядят.
    Xeon: А ты в чем?
    Koluchka: Я одета. В синей футболке и такого же цвета штаны.
    Xeon: А что смотрят тогда?

  • (учеба на медицинском факультете)

    Callisto:
    доучился, блин. у родителей открыта страница с названием "Профнастил"

    Callisto:
    а я тупил и вспоминал, от чего это лекарство.

  • Статус в аське: "Йихаа! Босс свалил! Гамаю!))"

    Boss: никуда я не ушел, а на конференции с телефона сижу невидимый, и завтра в 10:00 жду тебя в своем кабинете

  • ххх говорит: тебе бы моих директоров
    ххх говорит: когда тебе втроем мозги имеют
    ххх говорит: попробуй объяснить людям, почему появятся помехи, если сигнал пустить в одном кабеле с питанием редуктора э/д, если те не ведают что такое преобразования Фурье и о переходных процессах ни слухом не духом.
    ххх говорит: и для которых в ЭДС самоиндукции понятно только,что она "само"...

  • Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание

  • Каждый идиот обязан сделать в жизни три вещи :
    Пропылесосить тонер,
    Сунуть трубу пылесоса в горящую конфорку газовой печи,
    Прыгнуть с седьмого этажа. ))

  • Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.

  • - Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
    - Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...


  • А у нас IT-отдел называют Администерством...

  • Собери 10 голов от мёртвых собак и получишь модную пентаграмму.


  • из жизни знакомого:
    Идёт он вечером домой с театрального. Сам в гримме (синяки) и в спортивной одежде, да в туфлях с острым носом. Стопорят его гопари:
    - Ну чё, побили?
    - Ага
    - Ну ещё бы... так теперь никто не одевается

  • Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."


  • <just_RP> Как-то все неправильно.
    <just_RP> Готы у нас в 9х классах.
    <just_RP> Эмо - в 10х.
    <Anti> Эволюция, Феликс.

  • Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
    К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
    "Девушка, это у вас мачта или шест?"
    Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

  • Elric
    Марку каски не помнишь ?
    Той что сейчас на вооружении.
    Dark_Soul
    ща гляну, кто там из моих онлайн - спрошу
    Elric
    Все, сам узнал. СШ-68.
    Dark_Soul
    бля... я уже на своего замполита вышел )
    он попросил позвонить через 5 мин, он доберется до ЗКЧ
    никто сцуко не знает )
    армия ыы

  • - Тебе мои сообщения приходят? :)
    - Нет.
    - Блин :(

  • А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
    Оно называется ДЕНЬГИ!


  • Отсутствие денег - отличный повод задуматься о вреде курения.

  • >что будет если об неразбиваемую стену столкнуть >всеразрушающий шар

    Зрение затуманиться, мир посинеет и возникнет надпись.

    Fatal error
    A problem has been detected and windows has been shut down to prevent damage to you......


  • В суде. Подсудимый:
    - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
    Судья адвокату:
    - Что вы на это скажете?
    Адвокат:
    - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Все проходят через это. Пройдешь и ты. Это издержки жизни

  • Лучше верное и некрасивое, чем красивое, но не неверное.

  • Если удача повернулась к тебе жопой - поверни жопу удачей к себе...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1191
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное