Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2017-03-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов, кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб

(средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ по минимальной цене, руб. (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
    - Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
    - Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!


  • ххх: я вот думаю, почему виды секса зависят от женской части тела, участвующей в процессе - анальный, оральный, вагинальный....????
    ууу: Просто если бы от мужской, он бы назывался просто *уёвый


  • к этому :

    Чтоб выгнать кошку из комнаты (она под кроватью шкериться постоянно), иду на кухную и открываю холодильник )
    вот дура уже 3й год на эту хрень ведется х)

    моя уже 8-й ведётся, ты не одинок )))

  • ххх(22:24:30 15/10/2008)
    Ладно щас встану. Парсек подожди
    ууу(22:25:09 15/10/2008)
    парсек, это 3,26 световых лет ))

  • смотрю после мамы отгаданный кроссворд:
    "серое вещество в черепной коробке"...ответ ФАРШ

  • yyy: че гуглишь?
    xxx: откуда берутся дети ищу ))
    yyy: Тебе рассказать??
    xxx: А ТЫ ЗНАЕШЬ?!?!?!?!? о_О
    yyy: Ага, аист приносит))
    xxx: а писюн зачем?
    yyy: Он его за писюн приносит

  • х: Довольно интересный факт: Кадыкчан - в переводе с эвенкского языка — Долина смерти

    y: да по моему с эвенского что не переводи, все долина смерти получается


  • Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.


  • Тут спрашивали, чего будет,если кошаку смотреть в глаза и говорить"МЯУ".
    Проверила на своем коте.
    Я ждала,что он...ну,может, обосрется от страха, полиняет, или еще что-нибудь подобное...
    А эта сволочь зафигачила мне лапой в глаз.
    А потом другой лапой в другой глаз.

    Все-таки лучше на своем коте проверьте.


  • она
    ты мальчика хочешь или девочку?
    он
    я хочу палку оперативы на 2 гига винт на 320 гиг и проц 6000+

  • Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

  • он: я вернулся из душа и пахну теперь цитрусом
    она: а чем до этого пах?
    он: человеком

  • Хуже Земфиры может быть только Гурченко, испоняющая песни Земфиры.


  • Катя:Ну когда светло, я не боюсь темноты!

  • По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром — мечты взрываются.

    (с)MasteR

  • <Helen_work> Кривые ноги плотнее облегают шею.
    <Vodka_Work> это смотря куда скрючены ;)

  • Мне 21 год, зп 20 с +, рост 194, член 21 см. вес 65 (мало знаю)...

    И вы думаете я искал себе девушку 90 60 90 ???

    Все просто кто ищет грудь 4-го размера, чтобы ноги от ушей и тд, в болшинстве имею сами некие "дефекты"...

    Милые девушки не заморачивайтесь = )

    Вот почему вы удивляетесь когда по вашему "нормальный" парень, сходи с ума от "серой" мышки... Мы по другим критериям оцениваем вот и все)

    Пускай плюс нажмут только парни кторые думают также)



  • Принимали в программерскую контору программера...
    В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
    Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
    Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
    - У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....


  • Как у нас народ жить-то не хочет! Но выживает.
    Мы пережили по крайней мере 5 концов света!
    1999 - типа 666 же(ну перевёрнутое, так эт ещё страшнее!)
    2000 - новое тысячилетие, здравствуй антихрист и прочее
    2001 - ах нет, вот первое тысячилетие, мы же от единички ведём датирование, извини, антихрист, вот теперь здравствуй!
    2002 - зеркальный год! 20 02!!!это ж знак ёптыть!
    2007-2008 - группа отшельников авторитетно заявила что всем пиндык, зарылись под землю и чуть там не передохли сами...

    2012 - ну здравствуй конец света, у нас же календарь майя кончился!(кстати, кто им ваще пользовался???)

    Такими темпами мы тараканов переживём...

  • Ник: Ангел смерти
    Имя: Маша
    Пол: Жен.
    О себе:
    Добрая, веселая иду по жизни с улыбкой.

  • DimaBat
    бля - твоя флешка спасла мою задницу и ощасливила двух человек

    Piton
    всмысле?

    DimaBat
    её гопники отобрали

  • По поводу замены брезентовых инкассаторных сумок на контейнеры....
    Как отмечает пресс-служба Сбербанка, "внедрение этой передовой технологии, которая уже более 20 лет применяется в европейских странах"

  • к:
    А перепись населения все таки перенесли на 2013 год(

    Будут считать выживших

  • <__________> посоветуешь, может, чего почитать?
    <Drake> Почему бы и нет ? Олди "Маг в законе", Фрай опять же...
    <__________> еще и с пользой бы.
    <Drake> Или ты имел в виду не художественное ?
    <__________>
    <Drake> Если прикладное, то в твоем распоряжении opennet.ru :)
    <__________> знаешь, ченить на уровне "удивительное рядом"
    <Drake> Ну, тогда про администрирование винды :)

  • † Arhangel †

    - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

  • Alvein: Недавно взвесился, обнаружил что стал тяжелее на 2 кг.
    Alvein: Дабы исправить сей факт, решил рискнуть (давно не плавал) и пошёл поплавать в бассейн.
    Alvein: Проплыл 1200 метров. И что ты думаешь, скинул всего 200 грамм..
    kofe: угу. одномоментно, в самом начале, из-за страха :)

  • xxx: смотрю всё тормозить начало и жрать 70% проца
    xxx: думаю кто бы это
    xxx: а это IE6 под вайном тихо висевший где-то там и никем не трогаемый
    xxx: с открытой простенькой логин формой веб-аксеса к почте
    xxx: сука в одну харю сидит и чавкает моими мегагерцами

  • Плакат в аэропорту:
    "Диспетчер, запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!".


  • Осенью в дождливый серый день
    В магазине я засек пельмень.
    Он лежал в витрине ледяной
    И я понял, что он будет мой.

    Сварись, мясной пельмень по моему хотению
    Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
    Туда, где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
    Неси меня туда, мясной пельмень.

    Вот пельмень уже почти готов
    И я снял с плиты еду Богов.
    Свое блюдо перцем надушил,
    Майонеза с кетчупом налил...

    И я сожрал пельмень, а что же вы хотели?
    Ведь до этого не кушал три недели!
    Теперь я сыт и счастлив, забыл про все напасти,
    Благодарю тебя, Мясной Пельмень!

  • Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Что странного, когда ты отправляешь любимого во отставку, это сравни с тем, что ты увольняешь сотрудника. Поэтому надо сделать это легко, не нанеся эмоциональной травмы.

  • нет безвыходных положений ,
    есть безвыходные люди .

  • led wholesalers

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1260
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное