Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-12-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • она:
    Вот а ю дуин?

    он:
    ай эм ковырейшн ин ноуз нау)


  • deadushka: malaya priexala
    Setto: че грит?
    deadushka: poka niche
    deadushka: ftikaet v monitor
    Setto: ты ей не рассказывал тот случай когда ты занимался сексом с вазой, засунув в нее носок и презерватив?
    deadushka: о.О
    deadushka: ona nazvala menya izvrashencem i ubegala iz komnati, tebe pizdec.

  • < trenka> vpn на работе отвалился, что за напасть
    < ugenk> в котором /home
    < ugenk> нет, лучше /
    < ugenk> "я пишу эти строчки из irssi, который еще остался в памяти"
    < ugenk> "о боже, у меня уже исчезли картинки в кде"
    < wx|wrk> "пишу тебе, Маша, из пропадающего кде левой рукой"
    < mend0za> а правой - думаю о тебе

  • thresh: прям винда какая-то :)
    thresh: даже потрахаться не пришлось..

  • суки!!! зачем предупреждать! я теперь догнать никого не могу! все заранее съебываются!!!

    дед на зеленой шестерке

  • Сам видел:
    Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...


  • <Iron_> вот что мне интересно
    <Iron_> магазин спального белья - Спал Спалыч
    <Iron_> а как бы назывался магазин сантехники от этих креативщиков?

  • к этому:
    Прикол в новой системе голосования: попробуйте выделить мышкой весь заголовок (по-крайней мере, чтобы было выделено и "Смешно" и "Не смешно") и после этого нажмите на "Смешно".

    Че-т у меня ничего особенного не происходит!

  • Max(таможенник):у нас тут гробы пришли из Румынии, ну мы их не приняли, стремно как-то!

  • 1: дефка в среду будет
    2: не дефка...
    1: фсмысле?
    2: а деффка
    1: это если второй размер, а если третий то дефффка

  • Argh: Блять! У меня яйца полопались!
    Argh: В смысле на кухне в кастрюле

  • зашла в круглосуточную аптеку, время 2 часа ночи. там стоит передо мной парень.
    он: а какое у вас есть детское питание в баночках?
    продавщица: а сколько лет вашему ребенку? а что он любит, с каким вкусом?
    он: да нет ребенка, эт мне надо. давайте с курицей и еще вон ту.
    я: спортсмен наверно?
    он: да нет, чисто для анализов баночки нужны.

  • Тортилка: Мой - любитель вкусно покушать, а я тока яишницу к своим 27-и освоила.И то регулярно забываю, и она горит. Мой уже рвёт и мечет, ситуация критическая. Помогите сохранить ячейку общества!!!!
    Вечный Жрун:Не сцы, падруга!!))) Я не буду тя обучать тонкостям готовки бешбармака или корейского холодного супа кукси!))) Но раз ты с яйцами разобралась (с куриными, мля!),то дам тебе на вооружение омлет один ))
    Вечный Жрун: Пиши мелко: взяли 50-100 грамм бекончика, порезали, нах, кубиками. Порезали пару ломтиков чёрного, сцука, хлеба!Кубиками, блять, небольшими!2 яйца взбили со 100 мл молока. Соли немнго туда. Теперь замри и слушай!!! Бекончик и хлеб на медленном, атском агне, поджариваем!! Пару-тройку минут. Потом туда же сыпем молотую кинзу и чёрный перчик, затаив дыхание, патамушта святое! Заливаем содержимое взбитыми яцами. Пару минут жди, пока омлет форму примет, а потом щедро его покрой тёртым сыром. И не еби мне моск пропорциями, сыром омлет не испрортить! И, как только сыр ...

  • К этому:

    ЁМАНАРОТ
    __________________________________________________________
    Вы поймете в чем дело.Простите меня, но Вы должны знать правду.
    Поздно ночью, между 12 и часом ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу,в течении 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку\чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у Вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у Вас получится... ну что ж, Вы узнаете и познаете много нового, но я еще раз прошу у Вас прощения за это.
    __________________________________________________________

    ЧТО ЭТО???

    Сцуко, мне сыкотно... Расскажите, что будет, а?

  • <xxx> в комнате без окон, где роятся SAP-консультанты (кстати, после их появления в туалете постоянно нассано мимо унитаза), ввиду проводимой реконструкции системы вентиляции, отключили свет и сеть.
    <xxx> они всё равно продолжают там сидеть! в тёмной комнате! без связи с SAP-системами!
    <xxx> вот думаем - мож их дустом?
    <yyy> они убегут под плинтус, и фиг вы их вообще достанете

  • Я тоже в молодости жопой гвозди дёргал!


  • Все компьютерщики Питера выражают огромную благодарность сети Ветеранов.нет за создание сотен открытых точек доступа в квартирах клиентов по всему городу. Очень удобно пользоваться. Только клиентам не говорите. С уважением, специалисты настройки интернета Авангард. =)

  • - Девушка, а какой номер у вашего мобильника?
    - А у меня украли мобильник!
    - Да это я знаю...


  • Гуляем с девушкой по Москве, на подступах к Красной площади, возле памятника Жукову встречаем группу туристов из Германии идущих с пивом.
    Она: Может предупредим их, что пиво в общественных местах нельзя пить?
    Я : ...Они нас в 41-ом не предупреждали!

  • А вы все еще помните что смайлик ":)" легко трансформируется в черепашку-ниндзя (имя по выбору) если просто выделить двоеточие?

  • Макс: Чето твой шкед смирным резко стал... Как тебе это удалось?
    Ифрит: на неделю отправил к деду в гости, а дед занят был... у них там какие-то маневры... вообщем отправил он внука в казарму.
    Макс: всмысле... твоему мальцу же лет 9-10. O_o
    Ифрит: Ну а хуле... сержант тамошний его получил по факту без объяснений... вообщем бойцом больше, бойцом меньше.
    Макс: жуть :))))))))))))))
    Ифрит: ага... дальше его поставили на довольствие, форму выдали... вообщем я через неделю приехал когда, застал его во время копания могилы для обертки от сникерса
    Макс: он небось с тобой не разговаривает теперь и вообще... :)))
    Ифрит: Не, ты че... Когда я его забирал, на нем еще нарядов 5 или 6 висело. Можно сказать приехал и спас )))

  • Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык, и его уволили.


  • Кто в IT отделе на почте работал, тому в цирке не смешно и в зоопарке скучновато.

  • Smith> Я сейчас понял, что моем финансовом положении, есть только один плюс
    m0rFeus> делись :)
    Smith> Когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в кармане остались купюры :(

  • - Мама, мама - я не хочу к папе!!!
    - Заткнись и копай!


  • Magod: Подтянул учебу на отлично. Сделал 2х месячный проект за неделю. Убрался во всей квартире генирально. Починил чайник,почистил и собрал комп. Познакомил мать со своей...
    И мать думает что это и за её ниибацца крутых витаминок что я неделю назад начал пить а не из-за отключенного интернета

  • Дети растут.
    Не забыть бы со временем объяснить ребенку, что глагол "пестовать" - это не по-олбански.

  • xxx: Читаю статейку "фраза я тебя люблю на 83 языках мира"...
    Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
    Коды, моды, cmod ы...
    yyy: язык одминов!

  • Ignis: Убейте меня кто нить.. Час назад открываю распечатки лекций, последняя страница лекций - 57. А их должно быть 87. Надо срочно учить. Целый час мотался по квартире и искал недостающие страницы. Распиховался, кружку разбил случайно. Нихера. 30 страниц не хватает. Дрочат по последним темам в основном.
    Ignis: Сажусь с горя листать отстаток лекций, и тут понимаю - не знаю что я курил когда печатал это, но страницы пронумерованы в 16ричной системе, мля... все на месте.
    Ignis неровной походкой ушел курить на балкон

  • Zimov:
    У меня на днях истерико было на работе.
    Вощем колеги апсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер. Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..." и тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Глупость не мелочна.

  • Если ты не собираешься провести с человеком всю оставшуюся жизнь, тогда какого черта ты прикасаешься к нему сейчас?

  • Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами. Жизнь – это комедия для тех, кто думает, и трагедия для тех, кто чувствует!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1526
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное