Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-10-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому , а потом сдохла, сцуко…

  • Урок немецкого языка, 11ый класс, дело где-то в апреле было. Немка выдала всем учебники с текстом, сказала открыть текст на 126ой странице. Открываем, и видим...текст называется "Emmanuell in die Schule"(Эммануэль в школе). По ехидному хихиканью стало понятно кто и что смотрел в субботу вечером..

  • Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.


  • В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой
    на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
    Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
    Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
    - Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
    Дед с полатей подаёт голос:
    - Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
    Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается.
    Манька снова кричит истошным голосом:
    - Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
    Дед с полатей:
    - Вань, а этому поверь. Это быват...


  • Ехал по подмосковью в электричке Горьковского направления. Наряду с псевдографиити на заборах типа: Нет китайской экспансии. Рабочим винтовки, буржуям веревки.
    и т.п. увидел надпись: Со мной мои коты - я не одинок.
    Это кто-то из вас?

  • [Depth Watch] Seorl: Сплэш вон в Spore отжигает. Создал расу, которая выглядит, как Советники из HL 2, понастроил кучу городов с одними заводами. Как только население начинает жаловаться на недостаток мест для отдыха - сбрасывает на город ядерную бомбу и отстраивает заново. Вот это я понимаю - методы!

  • Сидят две мухи на какашке... Одна говорит поучительно:
    - Жизнь дерьмо, дорогуша...
    Вторая, закатывая глаза:
    - И это прекрасно!


  • loren: ты с ней спал???!
    poncha: мм.. нее... так, я бы сказал, вздремнули пару раз

  • Звонок в домофон, звонит мой друг)
    он: Привет! ты где?
    я: еду блин в метро с универа.
    он: чёрт, я к те домой зашёл. А через слолько приедешь?
    я: ну через часик подъеду в Подольск
    он: ладно, позже подйду.
    И ведь сцуко ушёл же!!! и через час припёрся!!!

  • <@bestia> Hебольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями.

  • В последнее время Капитан Очевидность становится очень модным. Не знаю как для Вас, а для меня самым первым К.О. стали Джо и Чендлер. Ведь именно они назвали утку и цыпленка... да да! "Уткой" и "Цыпленком"!

  • ......
    Оля123: Предложила Вовке продать его Аккорд, сыграть свадьбу, а на оставшиеся деньги купить кухню...
    Вера: Зачод!!! А он?
    Оля123: А он почему-то отказался..
    ___________________________________________-
    Это случайно не та Оля, которая придумала хитроумный план как купить ей машину, при этом живя у мамы и чтоб парень был на двух работах, а парень ее послал в Ж*опу?

  • zombiracer: Ох уж ети параноики
    zombiracer: Деревня, глушь, заповедник
    zombiracer: 4км вокруг ни одной живой души.
    zombiracer: Не берет ни один сотовый оператор
    zombiracer: Не берет ни одно радио и тем более телевизор.
    zombiracer: Безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули.
    zombiracer: Случайно врубаю вайфай на ноуте
    zombiracer: И вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку!
    zombiracer: Помимо моей...

  • Fred: Понимаешь, разговаривать с ней - это как онанизм. Каждый раз решаешь, что больше никогда этого не будешь делать и каждый раз, сорвавшись, в конце думаешь, что это было все-таки чертовски приятно.

  • Мальвина зовёт свою собаку:
    - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!


  • Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе.
    Подходит к бармену:
    - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
    - Да, конечно...
    - Будьте добры - поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...
    - Да, конечно...
    И вот, после нескольких бокалов:
    - Вы не подскажете, где тут туалет?
    - Да, конечно - через пару кварталов отсюда, на заправке...


  • Говорю, что думаю - поэтому молчу.


  • Shadow: "На других системах эти правила будут иными проконсультируйтесь с местным авторитетом." - цитата из учебника по С++ )))
    Типа "Кто здесь основной? Слыш, по каким понятиям компилировать в этом районе?"

  • <yx> Киргизия запретила узбекам бесплатно пасти скот на своей территории
    <yx> какая скандальная новость
    <CEP}|{> мировые биржи в шоке, молдавия взвинтила цены на укроп

  • Яманэко: Кстати.
    Яманэко: У нас тут по городу ездит машина с аэрографией в виде Чужих на борту.
    Яманэко: Сегодня видел, как за ней проехала машина с нарисованными Хищниками
    Яманэко: Ждем столкновения :)

  • Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.


  • О происхождении названия группы "SМАSН!!".
    Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит: "Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!".
    Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...


  • Громов (00:00:54 2/05/2007)
    Бля работа новая меня убивает. Я даже есть не могу. Словами не опишу даже не спрашивай. Сегодня только ожил от 2-х дневного напора поноса и рвоты, отравился адцко

    shaggy (00:01:29 2/05/2007)
    ты тестером робишь в фаст фуде????

  • Наш IT отдел настолько суров, что у нас даже секретарша носит бороду и ходит в косухе.

  • диалог двух братьев:

    xxx: Есть некоторая серьезная секретная информация в виде изображения, предназначенная для тщательного изучения. изображение будет направлено по запросу заместителя главы семейства на электронный почтовый адрес системного администратора то есть на твою почту
    yyy: ааа...давай сюда фотку своей невесты! мама уже мне все рассказала

  • Сегодня подружки рассказали, что отдыхали вчера в кафе на открытом воздухе.
    Они пробыли там достаточно долго. Все это время, охранник, стоявший неподалеку электрошокером убивал мух и комаров.
    И зловеще хихикал...

  • Rock-Joker:
    Если твоя девушка хочет посмотреть с тобой порнуху, а ты боишься, что она расстроится из-за разницы в размерах твоего члена и членов порноактеров? - Найди такую порнуху, в которой разница размеров груди твоей девушки и груди порноактрис будет в той же пропорции...

  • - Алло, это морг? Доктора Сидорова к телефону.
    - Минуточку, сейчас подвезут...


  • XXX ‎(18:49):
    Ты когда-нибудь видел гопников в магазине рок-атрибутики?
    YYY‎(18:50):
    Ээээ... Да.. Было дело...
    ...он там....
    ...РАБОТАЛ...
    ПРОДАВЦОМ
    ...

  • Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки!
    Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • # Смелость – это движение вперед, несмотря на смертельный страх.


  • загс без секса-это брак...

  • Остановиться можно всегда.
    Но оставаясь на месте, ты никогда не узнаешь, что будет за поворотом той дороги, которая ведет тебя к счастью

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1540
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное