Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-08-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Жена вчера в женской консультации была:
    - Прикинь у них там в регистратуре карточку беременной заполняют - в бланке два варианта пола, и они усердно ставят галку где "жен".

  • - Алло! Это скорая помощь?
    - Да, слушаем.
    - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!


  • В 1945 году в Берлине прошёл конкурс двойников.
    Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.


  • Скупой платит дважды!
    Пойду работать к скупому.


  • Мужчины, вы наши защитники, вы олицетворение силы, благородства, терпения. "все мужики- КОЗЛЫ"- это позиция убогих женщин. Обязательно найдется и будет рядом с вами та, которой нужны будете ВЫ. Которой будет приятно встретить вас после рабочего дня вкусным ужином и ласковым словом. Глупые и жадные женщины используют мужчин. Неуверенные в себе мужчины "покупают" женщин. 2 умных человека обязательно встретятся и смогут создать идеальные отношения...

  • 1: Мне кажется мир начал менятся в лучшую сторону
    2: ??? с чего это?
    1: В сквере недалеко от моего дома еще на 9 мая поставили танк, ну само сабой не рабочий, так до сих пор еще никто на нем ничего даже и не написал. Я каждый день прохожу мимо и жду что появиться надпись типа "Продаю" или "Сдам в аренду" но пока ничего не появилось!
    1: наверно так и придется самому это сделать

  • Фростив: Ходил сеня инэт опаличвать. Передо мной девушка такая симпотичная стоит, в строгом костюме вообщем сурьезная. Как она мялась и краснела, когда вписывала в графу логин "хуясе"

  • Самый кошмарный сон гламурной кисы: Она богатая,но старая,страшная и розовый ну ваще не в моде.

  • Kimberly
    если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются
    если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе....

    ИМХО! Если у одминов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки значит что то их разбудило!

  • - Бабуля, дай 500 рублей - я тебе с пенсии отдам...
    - Так тебе ж ещё долго до пенсии. Я поди не доживу...
    - Так с твоей пенсии!


  • Сегодня делал свою очередную ежедневную вечернюю пробежку по окраине квартала
    Пробегая через полузакрывшийся рынок, обогнал двух девчёнок 15-17 лет (те просто гуляли)
    Как только я их обогнал, одна из них воскликнула "ЭТО ОН БЕЖИТ!"
    Я слегка офигел от такой своей известности, но виду не подал...
    -----------------------------
    Форест Гамп?

  • <links>К нам пришел еще более суровый вебмастер
    Первый работал на линуксе. Второй сказал, что убунто - это таже видна. И ставит себе FreeBSD, так как там, по его словам, "есть прикольные проблемы с софтом и железом, можно покопаться."

  • из онлайн игры территория:

    18:11 песдоглазег » EMSP что стало с моим ником? Я регистрировала "Красивые глазки"!

  • - За что сидишь?
    - Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.


  • - Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
    - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!


  • .::Dark Omen::. :На днях препод по физике решил типо проверить наши знания, но в слегка необычной форме - выдал всем по распечатке на котором был небольшой такой кроссвордик
    .::Dark Omen::. :Я ответил на всё, но запоролся на вопросе "Альтернативный источник энергии"(7 букв, 2-ая О,)
    .::Dark Omen::. :В итоге не смог придумать ничего лучшего чем написать колбаса
    .::Dark Omen::. :И самое главное что препод так и не смог привести ни одного убедительного аргумента чтобы не засчитать ответ

  • Случилось так, что у дивана отломилась ножка. Как водится самым лучшим ее заменителем оказались... книги. Самой верхней книгой стала "Трон сатаны".

    ууу: Я сплю на троне сатаны... А собака его грызет!
    ххх: Цербер, однако >.<

  • xxx
    а у меня с дипломом хуйня

    yyy
    прилагалась как бонус?

  • Злые языки утверждают, что в 2003-м году жизнь будет ещё лучше!


  • Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка".
    Говорит жене:
    - Скучно, наверное, твоеи матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
    - Кем же она может устроиться?
    - Да кем угодно, хоть официанткой...


  • Дама работает в области образования нынешней молодёжи, её рассказ.
    Девочка приходит. Хорошенькая, как куколка. Этакое ходячее чистое незамутненное сознание. Дальше диалог с комментариями.
    Девочка: "Здрасьтиии)))"
    Я: "Добрый день."
    Д.: "Мне это... Сдать надо."
    Я: "Что вы хотите сдать?"
    Д.: "Сдать надо!"
    Я: "Что именно вы хотите сдать?"
    (я читаю много предметов, больше 15 )
    Д. *морщит гладкий лобик, произносит с нажимом, типа я такая непонятливая*: "Вам!!!"
    Я *мы пойдем другим путем*: "Представьтесь, пожалуйста. Назовите вашу фамилию, факультет, отделение, курс"
    (скажет - я сама соображу, что она может мне сдавать)
    Д. *обиженно надувает губки*: "Света..."

  • pin : гыы. притащил домой шредер. Сестре сказал что это "сканер такой специальный".
    pin : она второй день со мной не разговаривает: он сожрал вырезку про Наталию Орейро из журнала...

  • Smokin Ace:
    Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
    Он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом!
    Она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха!
    ...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.

  • Жду не дождусь когда придумают машины с антигравитационным двигателем как в Пятом элементе. Правда мне они скорее всего окажутся не по карману, но надеюсь богачи будут в восторге и пересядут на эти флайкары со своих джипов, спорткаров ...И СЪЕБУТ НАХУЙ НАКОНЕЦ-ТАКИ С ДОРОГ!!!

  • Жена - мужу:
    - Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
    - Это ультиматум?
    - Нет! Это жемчуг.


  • - Это уже третья... ты же лопнешь, деточка...
    - А ты кинь и отойди...


  • <поскипано долгое обсуждение на форуме репетиции парада на тверской>

    LJH>> Но самое прикольное было другое. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.

  • сегодня утром на первом звонке смотрю из балкона (2-й эт.) три школьницы запрятались за школой и курят сигареты. Обсуждали кто как лето провел. Одна там в Крыму была, вторая еще где-то, но 3-я! Выдала такая затягиваясь глубоко: а я девственности лишилась!!! Не верите? могу показать!

  • - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
    - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
    - Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
    - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
    "Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...". ...

  • На мясном рынке у рубщика на груди карточка- "Филе Менеджер".

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Помогайте талантам - бездарности пробьются сами

  • Life is like toilet paper - long and useful

  • В этой жизни бесплатно ничего не дается. Даже сыр в мышеловке не бесплатный , потому что мышь расплачивается за сыр самым дорогим ЖИЗНЬЮ

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1522
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное