Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-03-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • thefiresnake (21:17:12 6/10/2009)
    спрайт.. не дай себе засохнуть

    thefiresnake (21:17:22 6/10/2009)
    пирожки с мясом.. не дай себе подохнуть

  • Wolverin: Ура!! На мня сапоги налезли мои любимые!!! 6 лет одеть не могла!
    Виталя: ногти наконец подстригла?


  • xxx: у меня делема возникла: на каком языке учить детей основам программирования (условия, циклы массивы, процедуры/функции, простейший уровень).
    интересует твое мнение.
    Претенденты: паскаль/дельфи, си (имхо, перебор для них) питон.. может, еще чего?
    yyy: На русском
    yyy: Начни со слова дилемма

  • Муж с женой на приеме у психиатра. Муж: "жить невозможно - очень-приочень нервная. Ваша консультация требуется". Психиатр - жене: "Скажите тридцать три".Жена скороговоркой :"тлыдцать тлы". Психиатр ложит ей руку на грудь и просит повторить . Жена медленнее и спокойне :33. Врач опускает руку ниже.Жена еще медленне -33 Врач еще ниже - еще медленнее ответ . И наконец попал в самое "больное место". Жена: очень медленно: № 1,2,3.....33". Муж: "Доктор,вы бог.Вижу,что заболевание излечимо"


  • Игла в яйце. Яйцо - в утке.
    Да, весело встретили в хирургии Новый Год!


  • ЧейНогХрясь: ну жизть пошла! в соседней комнате папик смотрит телевизер. слышу крики "дааа! ну же!!! забиваййй!" думал футбол типа динамо с кем-то играет. захожу глянуть а он по какому-то евроспорту кёрлинг смотрит...

  • - Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви.


  • Типовой бланк
    Жалоба № __
    Я_______________(ФИО)_________________
    ______________________________________
    _______схуели_______________блять_____
    _______йобанаврот_____________________
    ващепасрать___________________________
    ______________________пиздец__________
    блядь_________________________________
    _______________просто апиздунел_______
    ______________________________________
    _________________и ваще в полном ахуе!
    Прошу разобраться и принять меры.
    _____________
    подпись

  • Из новостей:
    В Microsoft пытаются решить проблему "черного экрана смерти" в Windows 7

    - Они наверное хотят заменить его на более привычный синий.


  • Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника.

  • xxx: слушай, у меня к тебе два вопроса
    xxx: первый- это правда, что жизнь- игра?
    yyy: Ну... в целом да...
    xxx: второй- КАК ОТКРЫТЬ КОНСОЛЬ???

  • Из обсуждений ВКонтакте
    Тема: ЗАДАВАЙТЕ В ЭТОЙ ТЕМЕ ЛЮБЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ВОПРОСЫ!

    Nataly Romrom
    Ой! Как здорово, что я на вас вышла! Пожалуйста, помогите, мне очень-очень-очень нужно сделать одну вещь! Любых денег не пожалею!!! Мой парень сказал, что если я смогу пропатчить KDE под FreeBSD (это я на бумажке записала. надеюсь, переписала без ошибок), то он на мне женится!!! я так давно об этом мечтаю! пожалуйста, помогите мне исполнить мечту! я даже не знаю куда обратиться - на вас последняя надежда!!

  • Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым.
    Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
    - Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!


  • xxx:
    сегодня с инфантильностью в голосе сообщаю клиенту что у него мак на циске не виден

    xxx:
    и тот в свою очередь встречный вопрос: почему мак нацисткий, и как на него хоть одним глазочком взглянуть.

  • julia (12:34:04 22/10/2009)
    зашибись.... вышла покурить. стоят мужики - говорят о шмотках, ко мне подходит девчонка и мы говорим о переобувке машины и низкопрофильной резине
    вить, я что-то упустила в своем развитии?...

    Виктор (12:40:59 22/10/2009)
    мир меняется.

  • Из банковского чата (прога Kitten, по типу аськи)
    <Юля> народ, у кого есть жаропонижающее?
    <Александр> Пора делать в банке медкабинет
    <Sandro> Ага, и чтоб по взрослому, со спиртом!
    <Юля> По взрослому - это с медсестрой, сопляк :)

  • Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
    - Я свой партбилет давно выбросил!
    - А я оставил!
    - Чтобы вспоминать светлое прошлое?
    - Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!


  • Яндекс.Новости-"К борьбе за сына Орбакайте намерена подключить ООН и Пугачеву"

    Етить его мать, две самые сильные организации в мире.

  • Anna Jey: давай через часик?..
    Anna Jey: я обещала салат сделать домашним :)
    Gattala: а он у тебя дикий? ;)

  • >Прокуратура Челябинской области изъяла из продажи в некоторых точках компьютерные игры, которые могут негативно отразиться на детской психике.

    Правильно, челябинские дети и так слишком суровы!

  • Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".


  • чехи поражают просто - на чешком наборе бокалов для вина в инструкции написано: "ЧИСТИТЬ БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ ПЕСКА ПОД ВЛАЖНОЙ ВОДОЙ". Просто другой мир какой-то

  • Реклама. Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.


  • ***
    Господи, кот сейчас с подоконника на улицу свалился О_О

    ***
    У меня сердце в пятки ушло.

    ***
    Придет в себя - убью гада...

  • xxx: У приятельницы дочке (4-ый класс)задали написать сочинение, увязав в теме 5 слов: якорь, экипаж, шествовать, шефствовать, шофер.
    Трындец мозгам и системе образования.
    yyy: Экипаж эсминца, взявшись шефствовать над автобазой, победно шествовал по набережной с якорем наперевес, намереваясь вогнать оный якорь по очереди в жопу каждому шофёру.

  • 1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор??
    2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно больше говнища...

  • Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.


  • Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."
    Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."

  • Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.


  • Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию...
    В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
    - Вы не видели, случайно, где моя жена?
    Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
    Мужик начинает возмущаться, кричать:
    - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
    Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...
    Мужик смотрит и думает: "Бля... Как перед доном Педро-то неудобно...".


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • У меня все хорошо, даже, если очень плохо!

  • Будьте счастливы, как коровы на пастбище.

  • не мешайте своими добрыми делами жить окружающим.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1522
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное