Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-10-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • КолпаК: лана, я пойду пока омоюсь водицей с хлором, дабы очистить душу грешную от пыли очернения мегополиса

    Yoj: она святая?

    КолпаК: сонтехник олексий бухайлов всия руси святил

  • - По какому календарю вы живёте?
    - По биологическому...


  • Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы?
    user: Влаd, с мамой

  • bim:
    знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?

    keymaster:
    знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку
    и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

  • Жена по аське:
    все мне понятно с гимнастикой для беременной и курсами, только одна неясность - "вызов на дом инструктора по плаванию"....???

  • Theo: Opa, ты часом не помнишь, как звали того кубиста, которого вместе с Пикассо обвинили в краже Моны Лизы?
    Opa: Это который Малевич?
    Theo: Да не квадратист, а Кубист!
    Opa: Фидель?!

  • Уважаемые коллеги.
    Завтра в районе обеда к нам приедет санэпидстанция, замерять нечеловеческие условия нашего пребывания в каморке без окон.
    Замеры будут производиться по уровню естественного освещения, температуры и уровня СО.
    В связи с указанным просьба завтра:
    - наружные двери открывать как можно реже (не проветривать);
    - кондиционеры не включать (!);
    - дышать как можно глубже.
    Если есть желающие, можно переночевать в офисе.

  • Новости отечественной медицины.
    Учёные провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.


  • Еду в метро. Напротив сидят девочка и её мама. Девочка насупившись поглядывает на книгу в руках мамы. У мамы очень серьёзное лицо. Она внимательно читает книгу. Присматриваюсь, название - "Как понять вашего подростка". )

  • Полюбила я пингвина,
    Не всего, а половину
    Половину нижнюю -
    Жирную, подвижную...


  • Usus: А за мной на корпоративе бегал пьяный сисадмин с криками "в номера, поехали в номера! А то контакт отключу!!!"

  • Вопросы- ответы:
    xxx: У коллеги периодически запах изо рта, трудно общаться временами не сильный, а иногда (когда голодный)просто невыносимый.Зубы вроде не гнилые в чем может быть причина? И как ему об этом сказать, чтобы вылечился(сам наверно не чувствует).
    yyy: Если иногда - то это желудок или 12 перст. кишка. Скорее всего. Ничего постыдного в этом нет. Просто скажите ему что нездоровый цвет лица какой то. Немножко земляного оттенка. И ладошки через чур сухие. скорее всего проблемы с желудком. Ну ка дыхни (тут задержать дыханьЁ и стойкА стИрпеть). Потом сделать испуганное лицо и сказать Блин. У моего дедушки так перед смертью было.

  • Urko: Ты написал объявление в инете насчет машины?
    Nick: Да, тебе в аську будут писать, предлагать
    Urko: В аську? Ты хоть мой телефон там не написал?
    Nick: Нет.
    Urko: Слава аллаху
    Nick: Написал твой адрес. Они будут подъезжать, а ты сразу смотреть тачку
    Urko: Тебе завтра конец.
    Nick: Да все ок. Я написал, что ты работаешь днем и надо подъезжать после 11 вечера!

  • (08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!
    (08:40:52) (Chan) эм
    (08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!
    (08:41:00) (Chan) сколько исполняется?
    (08:41:12) (Pock) магазины открываются в 8. Мне 36 O.o
    (08:41:18) (Мёдик) lol
    (08:41:18) (Chantale) ой

  • Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?".


  • Медсестра:
    - Петров, вы все анализы сдали?
    Петров:
    - Нет!
    - Почему?
    - Крови немного себе оставил!


  • сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.
    я - у нас не работает ИБП
    она - у вас сервер есть?
    я - есть.
    она - серийный номер и модель!
    я - на фиг вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?
    она - у нас заявка оформляется на сервер!
    я - ну ладно (я ж не знаю как в IBM принято)
    она - что случилось с сервером?
    я - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП ))
    она - хорошо!
    я - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть))
    она - серийный номер и модель!!!
    я - пожалуйста))
    она - что с ним?
    я - а он работает))
    вот этот ответ ввел ее в ступор!
    я - (подсказываю ей выход из ситуации) но он не работает с тем ИБП, который сломался)))

    потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтоб я оформлял заявку все-таки на ИБП))

  • Tatsuya_S ‎(19:46): "Когда ты дома ешь бутерброд с колбасой и узнаешь, что такой же бутерброд стоит в буфете Большого Театра по 80 рублей за штуку, то понимаешь, что жизнь прекрасна" ))))

  • Dmitry Medvedev: я совершенно ничего не смыслю в футболе, но, если этот матч действительно ничего не решал, то на кой черт в нем надо было выкладываться?

    Padus: В футболе -- и вообще в любом зрелищном спорте -- есть такое понятие: уважение к болельщикам. К тем, кто приехал на них посмотреть и хотел видеть нормальную игру. Да-да, к этим дебилам, которые там петарды пускали в болельщиков Азербайджана. Представь себе: МХаТ, выходит на сцену Табаков, пьяный в зюзю, и говорит: "Поскольку у нас послезавтра гастроли в Германии и вообще сезон на исходе, "Чайку" сегодня играть не будем. Вместо этого наш запасной состав споёт вам, глубокоуважаемая публика, частушки на мотив "Владимирского централа". Нам надо беречь силы для немецкого фестиваля".


  • Как отличить поддельный доллар от настоящего?
    Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского президента...


  • Реклама "Фэйри":
    - Что можно сделать с помощью одной капли?
    - Улучшить демографическую обстановку...


  • Только что матч Украина-Греция.
    Комментатор: хорошо что Сократис Папастатопулус ушел с поля из-за травмы, облегчил жизнь комментатору

  • Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием.
    Учительница ему и говорит:
    - Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок!
    - Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это ещё... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
    - "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
    - Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду?
    - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
    - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
    - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то ещё вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшёл вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
    - Марь Степана - это непедагогично! (плачет).
    - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена...

  • xxx:
    давай в крестики-нолики по-новой
    __|__|__|
    __|0_|__|
    __|__|__|

    yyy:
    __|__|__|
    __|0_|__|
    __|__|х_|

    xxx:
    __|__|0_|
    __|0_|__|
    __|__|х_|

    yyy:
    __|__|0_|
    __|0_|__|
    х_|__|х_|

    xxx:
    __|0_|0_|
    __|0_|__|
    х_|0_|х_|

    yyy:
    читер

  • Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике.
    Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.


  • Сидим трепемся с подругой (счастливая вледелица груди 4го размера).
    Я: тебе мешают комплексы раздется?
    П: Ага.
    Я: какие?
    П: Этот (показывает на талию)
    Я: Думала, что этот (киваю выше)
    П: Это не просто комплекс! Это развлекательный комплекс!!!

  • - Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
    - Откуда?
    - Сэкономил!


  • Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским.
    Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит:
    - Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что вышел - то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?..


  • с форума.

    Logines:
    Господа, - на свете нет, не чего скучнее и отвратительнее этих самых порядочных девочек. Они под завязку набиты ханжескими глупостями, они зависливы, угрюмы и бессердечны. Они падают в обморок при слове «оральный секс», но, тем не менее, всегда готовы кастрировать нормального, веселого кота, «чтобы он не орал и не портил обои»

  • dary:
    *думаю - чо такое кодег*

    savizor:
    divx xvid mpeg4 о чемнеть говорит?

    dary:
    РАСКЛАДКУ ЗАБЫЛ СМЕНИТЬ?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Отец ушёл, оставив память, Оставив светлый в людях след. А смерть? - её нельзя исправить, А жизнь? А жизнь теперь - лишь бред...

  • Дайте себе обещание не сдаваться. Стойте за свою мечту.
    Я хочу видеть людей в уверенных в себе. С полной уверенностью в себе. С полной ответственностью за свою жизнь. Станьте орлом. Станьте лучшими какими вы можете быть. Сделайте свою жизнь шедевром. Никогда не сдаваться.

  • Человек живёть лишь тогда, когда у него есть цель! Живи, твори, создавай, добивайся своих целей сам ... И тогда тебя человечество будет помнить вечно!!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1451
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное