Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-11-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас по жизни и станут. Прежде всего, не называйте их "Дорогими"!


  • К нам приходит _РЖУ_НИМАГУ_
    _РЖУ_НИМАГУ_ : ЛЮДИ ПОМОГИТЕ
    Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: поржать ?
    _РЖУ_НИМАГУ_ : КАК ПОЛьЗОВАТЬСЯ СКАНЕРОМ
    Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: открываешь, ложишь орех и резко закрываешь

  • <xxx>: ты знаешь почему у Гарри Поттера молния на лбу?
    <yyy>: ну кто то там его волшебной палкой ткнул
    <xxx>: фик тебе, его в детстве опель сбил!

  • "И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется, и опустится!"
    Вот вкратце принцип забивания гвоздя.


  • Юлька: у меня может быть что-то с кулером? процессор как мотор ревет
    paladin: ну.. его надо чистить переодично
    paladin: мне вообще жалко компы девушек :)
    Юлька: я его пнула.. заткнулся
    paladin: уху.. и я про тоже

  • <Magnat> я с лета зарекся не юзать аську )
    <Magnat> в инфе забью свое мыло и мобильник и ник сделаю в виде мобильника
    <Magnat> пускай на мобилу звонят
    <stiff> угу. поднимаешь трубу а там "enlargement your pennis"

  • 111: биатлон показывают.наш дышит в спину норвежцуууууу. 1,2 секунды отрыва...

    222: На канале РЕН ТВ дядька тоже дышит в спину. Но тетьке. Отрыва почти нет.

  • - У меня беда с новым автомобилем!
    - Что случилось?
    - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор...


  • xxx:
    Да это вообще был весёлый хозяин. Военный в отставке. Раз в месяц приходил за деньгами и пальцем по стеклянным поверхностям проводил - пыль проверял.

    xxx:
    А однажды я иду домой, задумчиво шарюсь глазами по стене дома, в котором находилась снимаемая квартира, и вдруг понимаю, что смотрю в окно своей комнаты, которого не существует. Ну вот нету в той стене окна. А с улицы видно окно, вполне жилое, с тюлем!

    xxx:
    Я сначала подумал, что это секретная комната ФСБ, но всё оказалось гораздо интереснее: хозяин заделал это окно изнутри, потому что тогда вдоль этой стены не вставал диван. Причём, чтобы сохранить эстетику, он завесил сначала это окно тюлем. По-моему, гениально.

  • <Negative> тема диплома "Программное обеспечение искусственного интеллекта в сети Internet Relay Chat"
    <yazoo> оу
    <yazoo> а мы подопытные
    <Negative> вы будете главными героями моего диплома :)
    <Negative> приглашу на защиту и покажу вас комиссии

  • Прайд:
    смотри у меня!
    Аркон:
    сам смотри у себя

  • [+] Mihass
    как-то наполняю ванну и думаю: что медленно закачивается! то ли пользователей много качают то ли с серваком проблемы!


  • жжж: че на парах не была?
    Ийолко: помнишь, у нас на стене облезлые рога оленьи висели, так вот... мы сегодня их с Машкой решились выкинуть... еле вдвоем оттащили на свалку...
    жжж: :-)
    Ийолко: даже это дело отметить решили... Сидим, пьем... тут батя заходит: че деффки сидите, а тут кто-то такие рога выкинул, еле допер, тяжелые заразы...

  • Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

  • Melphis
    мля, я наигрался в футбол
    Melphis
    ...ноги болят
    Guizhang
    Печатай руками

  • xxx
    16:38
    труд, он знаете ли облагораживает

    yyy
    16:39
    и обезвоживает, и проголодаживает! :-D

  • - Почему мужчины седеют раньше женщин?
    - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.


  • xxx:
    Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

  • Tygrysa: Любимый! Поздравляю с Днем Сисадмина!Я буду твоей видеокартой сегодня ночью!
    Anton700:Нет, ты будешь моим трехпортовым свичом, а я твоим пачкордом!

  • Gadya
    черт, у меня зрение упало
    Gadya
    ничего не вижу
    Gadya
    надо стричься

  • Закрывают 2X2.
    А: этот канал плохо воспитывает наших детей...
    В: Это проблема общества, что их детей воспитывает телевизор..

  • Тёща:
    - Сынок, плохо мне что-то - помру, видать, к лету - испорчу вам, молодым, отпуск... Нет - надо крепиться, надо!
    Зять:
    - Мама - не надо из-за нас менять свои планы!


  • Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа

  • С автомобильного форума

    Страна ДОЛЖНА знать "СВОИХ ГЕРОЕФФ" - вчера стою в пробке на Герцена - вижу , как гриться "КАРТИНА МАСЛОМ" - с Герцена левым поворотом на Грибоедова поворачивает НАСТОЯЩАЯ !!! ОБЕЗЬЯНА С ГРАНАТОЙ (да пусть меня покусают автомобилистки в интимные места ! ) - ЧУДО генетики на Мерсэдэнсе А140 (160) синего цвета госномер А602М* !!! Почему я так ПЕРЕВОЗБУДИЛСЯ - спросите вы ? А ПОТОМУ ЧТО В РУКАХ ПОМИМО РУЛЯ У ЭТОЙ МАКАКИ БЫЛИ - в левой - СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО , в ПРАВОЙ - ЛОЖЕЧКА ...

  • xxx
    Знаешь, меня так бесит, когда в дверях больничных палат есть окошки для пытливых врачей! Никакой личной жизни. Вот например, когда я в детстве лежала в реанимации, мне так хотелось отсоединить к ебеням капельницу и покататься на инвалидном кресле!.. Но окошко, чертово окошко...

  • xxx: Лукашенко получил орден от Папы Римского )))
    ууу: Анафемы 3-ей степени?

  • <Sample> суперсекурный метод хранения паролей: программатором записать на старую флешку от биоса. Флешку хранить в старой матери прибитой к стене.

  • Alex
    ты в шоке будешь от такого

    Alex
    не хочу травмировать твою психику

    Elli
    я сектор газа в 10 лет слушала....присылай..


  • Айтишник опаздывает только по техническим причинам

  • Боярин Фхтагн Ктулху: кароч
    Боярин Фхтагн Ктулху: нажимаешь кнопку!!!!! КНОПКУ FREE
    Боярин Фхтагн Ктулху: ВВОДИШЬ КОД С КАРТИНКИ
    МакСимГО: Карочи кидай по аси!
    Боярин Фхтагн Ктулху: НЕТ БЛЯ
    Боярин Фхтагн Ктулху: ТЫ У МЕНЯ НАУЧИШЬСЯ
    Боярин Фхтагн Ктулху: С РАПИДЫ КАЧАТЬ

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • счастье - это воздух, которым мы дышим. Когда его нет, гачинаешь задыхаться.

  • Не создавай ожиданий.

    Потому что мир не создан, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.



  • Хотите развеяться, повеселиться и отбросить плохие мысли - сыграйте в мини-гольф. В комплект входят лунка, клюшка и мяч для гольфа. Мини-гольф в сумке из нубука - отличный подарок для Вас, ваших друзей и Вашего руководства по невысокой цене. Достаточно преподнести этот мини-гольф руководителю и Вы п...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1508
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное