Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-06-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
Новая авторская рассылка Юлии Свияш  «Женское Измерение»

РассылкаЗдравствуйте! Я – Юлия Свияш, женский психолог, писательница, ведущая авторских Тренингов и Практик Женской Силы.

Юлия СвияшЯ буду делать рассылку «Женское Измерение»Рассылка содержит полезные и профессиональные материалы (мои и моих коллег), статьи, консультации и новости. Периодичность выхода – 2 раза в месяц. 

Это рассылка для женщин, которые хотят реализовать Саму Себя в радости, свободе и любви. Для тех женщин, которые не готовы пропустить свое Великолепное Божество. Для тех, кто хочет пустить поток наслаждения и творчества в отношения и работу. И конечно, решить проблемы, которых у современной Амазонки достаточно.

Мир современных женщин – это мир заколдованных Богинь, Жриц и Волшебниц необычайной красоты и силы. Женское начало – великая стихия, которая приводит в гармонию мир внутри и снаружи, организует дела и события, привлекает нужное и оберегает от нежеланного. Как соединиться с этой силой, а главное, довериться ей?

  • Открываем Женский Путь и Женский Творческий Поток
  • Главные секреты Женского Начала: узнаем и практикуем
  • Реставрируем себя и свою силу, центрируемся на себе
  • Уходим от влияния агрессивной матрицы внешней среды
  • Правильно выстраиваем приоритеты в жизни
  • Перестаем приносить себя в жертву и вкладываться в то, что не делает нас счастливыми. Учимся творить, а не делать (и уж тем более, не пахать)
Юлия Свияш.
Подпишитесь на рассылку на сайте.
Подпишитесь на рассылку письмом.

--
С уважением, Юлия Свияш.
facebookwww.facebook.com/jsviyash
Группа компаний Позитив Плюс
Тел.: (495) 995-2030, (495) 350-3090
E-mail: julia@positiv-plus.ru
109387, Москва, ул. Ставропольская 14
Мы работаем с 9.00 до 22.00, звоните, пишите, приезжайте!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Помог однокурснице, книгу дал. Она пишет что с нее должок, а я такой блеснул отечественным кино-фольклором: "Я мзду не беру - мне за державу обидно")))

    Все уперлось в то, что она не знает значение слова "мзда"

  • А нам информатик средство от сна и тоски раскрыл - теперь не сплю на лекциях, даже если совсем хреново. На полях в конспекте делаешь пометки: если тоска зеленая на паре - Т1 и время, если спать хочется - С1 время, если есть хочется - Е1 время и т.п... Пометку поставила, считаешь, что уже не хочешь того, чего хотела,т.е. потребность удволетворила. Еще  раз тоска пришла Т2 время... А потом, ну когда точек наберешь, графики Т от времени строишь. Или С, Е,(T). А в конце самом, когда совсем хреново, ставишь асимптоту У1 и время. Расшифровка: Убить лектора.

  • AXE (11:25:44 29/05/2007)
    Я спал 2 часа, за последние 4 суток. Я даже не скажу какой я статус

  • <Ласти> я конечно же авторизованная пристесс
    <Ласти> но проводить свадьбу некоего Николы Залупского
    <Ласти> я не буду.

  • ххх: блядский эпсон с ебаными картриджами!
    yyy: опять краска кончилась?
    ххх: угу. страниц 20 текста распечатал и краска пиздой накрылась
    ххх: может 20 фоток? или кто еще печатал?
    yyy: у меня кроме кота никого не было в эти дни
    xxx: значит кот виноват XD
    Котяра: ну конечно!!! эпсон хуйню делает, а я во всем виноват блять. поцелуйте мой пушистый зад!


  • - Сокровища я закопал!
    - Куда, дедушка?!
    - Я закопал их в землю.
    - Точнее, дедушка, точнее!
    - Земля - это третья планета от Солнца.


  • Ghost: В очередной раз убеждаюсь в том, что у нашего народа очень развито чувство юмора!
    Ghost: Только что проезжал мимо похоронного бюро под названием "Земляне"!

  • olllya_lyaa: Да что ж за нафиг такой? Это у организма уже такая выработанная годами привычка - просыпаться в субботу с похмельем? Уже черт знает сколько месяцев не пила, а все равно.

  • <ква> У меня вот вообще мечта - прооектор купить...
    <ква> Первым делом тогда поставлю загрузочный экран с логотипом ДИАФИЛЬМ...
    <гав> Мля... Я теперь тоже проектор хочу =(

  • Гриша
    прикинь вчера на коньках пошел кататься девка ногу сломала а я то ли вывихнул то ли расстянул!!!*MACE*

    Гриша
    а еще одному вчера руку коньком переехало до кости мясо разрезало страшно так он вообще левый был я его не знаю

    GOT
    у вас там каток или скотобойня?

  • - Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку?
    - А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
    - Есть, - отвечает мама.
    - Тогда лучше сходи к доктору...


  • С форума знатоков Кастанеды:

    Здравствуйте!
    Пожалуйста, подскажите, как трансформироваться в ворону. Я пробовал курить, а потом каркать - мне не помогает.
    Заранее благодарен за ответ.

  • Лет пять назад сидим с братом за сейчас уже старой Sony Playstation. Рубимся в Mortal Combat. Я играю за Ящера, он вроде за Скорпиона. Телевизор обычный, в игре один общий экран. Удары, прыжки вообщем рубилово, ввожу комбо и Ящер уходит в невидимость, дерусь уже невидимым. Проходит секунд пятнадцать и Сергей задает вопрос: Марк а ты его тоже не видишь?

  • В магазине.
    1: Вас какой продавец обслуживал?
    2: Эээ. С бородкой
    1: Девушка или парень?
    2: х_Х

  • <уксус> кошмар, мать узнала что брат уходит к девушке жить и в депрессии потопила всех жителей в Sims2

  • Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
    - Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!


  • Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…

    Убийца матрешек

  • <[/\]Killer-XXX> да уж, и как тебе работается? адекватные люди есть?
    <IRch@> о каких адекватных людях речь
    <IRch@> единицы
    <IRch@> я на приеме месяц побыла, думала у меня нервный тик будет и седая в 25 )))
    <[/\]Killer-XXX> все так плохо?
    <IRch@> девочка в графе национальность написала - ЖЕНСКАЯ


  • Vinzor
    > Я люблю его:)я самая счастливая девушка на свете,потому что у меня есть ОН!:-*
    вибратор? *ROFL*
    Анюта
    Да :-D
    Анюта
    Все норма не переживай
    Vinzor
    дак я понимаю что всё норма
    Vinzor
    обзавелась сестра знатным вибратором и стало ей хорошо жить
    Анюта
    полюбому
    Vinzor
    и жила она долго и счастливо
    Vinzor
    пока в вибраторе не сели батарейки...
    Анюта
    потом пошла купила новую
    Vinzor
    не, эт не романтично
    Vinzor
    потом приехал принц на белом коне и притащил аккумулятор от камаза
    Vinzor
    и намотало бедную анечку на вибратор со всеми потрохами...

  • - ты паять умеешь?
    - нет
    - хреново
    - хреново умею

  • ххх: на Хэллоуин оденусь в синий экран смерти

  • Коментатор на автогонках:
    - немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
    - американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.
    - русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!!" - прокладывает новую дорогу.


  • Историю слышал от друзей АйТишнегов.
    Привезли им на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно - "Do not eat". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили...

  • Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной.


  • На обществознанию задали написать Синквейн...
    Для тех кто не в курсе

    1 строка – заголовок, в который выносится ключевое слово, понятие, тема синквейна, выраженное в форме существительного.
    2 строка – два прилагательных.
    3 строка – три глагола.
    4 строка – фраза, несущая определенный смысл.
    5 строка – резюме, вывод, одно слово, существительное.

    Увидел у друга следующее:
    Слон
    Большой и зуленый
    Бегал, прыгал и купался
    Но в в пруду он утонул...
    Хныык

    .... о_О хуясе

  • - Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
    - Купил бицилин?!
    - Нет, вазелин!


  • Пшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш...
    Извините за УГ. Просто накипело.
    С уважением, чайник.

  • Новости строительства: шестикомнатные квартиры держатся особняком.


  • Одни неадекваты у нас в городе. Мне часто на домашний телефон попадают, звоня в какую-то аптеку. И вот только что произошел еще один звонок без приветствий и без прощаний:

    Бабка какая-та: Это аптека или нет?
    Я: нет...
    Бабка какая-та: *крича* тогда че берёте трубку! ...гудки...

    Причем это был единственный звонок в аптеку в этот день.

  • - Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?
    - Чувствуется близость Эстонии...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • d49j1af9 in71d4j1dm 7ep26ozghhl39djf

  • - Ну что, Знайка? — стали спрашивать коротышки, подбегая к нему. — Как ты объяснишь это?
    - Что же тут объяснять? — развел Знайка руками...


  • Я призываю вас научиться быть самодостаточными (что, кстати, значит, что вам ДОСТАТОЧНО САМОГО СЕБЯ). Странным образом, однажды ПРИНЯВ одиночество как норму, вы вскоре получите обратный эффект - вокруг вас появятся люди, которые быть вам одному по жизни не позволят.


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1505
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное