Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1069


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 29.11.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился.
    - Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!

  • - А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!

  • - Как дела у Коляна?
    - Попался он на взятке - 5 лет дали...
    - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
    - Да, ребёнку 2 года!
    - А ребёнку-то за что?!!

  • Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там - тысячемильными шагами.
    Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул...

  • - Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.

  • В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием: "Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить".
    Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты: "Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".

  • Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    - Мне пачку "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
    Продавец удивляется:
    - Сколько же у вас животных?
    - Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это за хрень...

  • Из немецко-русского словаря.
    ИХ - что бы вы там не думали это Я.
    Я - это ДА.
    ДА - это ТУТ.
    ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
    Ну и выучите немецкий язык после этого!

  • Бритвы Нива - один день и ты вдова..

  • Риэлтор с женой в постели.
    Жена - разочарованно и задумчиво:
    - Да-а, дорогой - видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

  • Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед - ну и говорит чабан соседу:
    - Слишишь, дарагой - не видель ли ти маи авца?
    - Канэчно, дарагой - вон в той долине пасутся они...
    Чабан бегом туда, и - о небо! Все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
    - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам адна авца!..
    - Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
    - Ну давай два авца...
    - Слушай, зачэм - спасибо скажи и ладно будет.
    - Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?!
    Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
    - Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потеряль авэц, он их нашол, я хачу отблагодарить его, даю ему одну - а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
    Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
    - Ви, навэрно, хатите спиздить у меня коня, да?...

  • Из жизни.
    Еду недавно в маршрутке. Все места заняты, у одной женщины на коленях сидит мальчик лет примерно пяти или чуть больше. У него хорошее настроение, и он болтает обо всём подряд, иногда обращаясь к маме.
    Через некоторое время ей это надоело, и она говорит ему:
    - Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет - идите пешком...
    Мальчик:
    - А куда?
    У пассажиров резко поднялось настроение...

  • И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда! И полилась кровь!
    Страшно это - третий день свадьбы!

  • В нашем медицинском центре - предпраздничная установка спиралей!
    Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!

  • А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов - то скоро мы по населению перегоним Китай!

  • - Скажи, милая, ты сходишь на следующей? Нет? А через одну сходишь? Тоже нет? Ну а на третьей-то хоть сходишь?! Сколько ж можно, тебе только сериалы! А я уже которую рекламу жду, что ты встанешь и сходишь на кухню. Жрать хочется! А когда сериал кончится, сходишь?

  • - Дышит?
    - Ещё как!
    - Пульс?
    - Стучит.
    - Зрачки?
    - Ещё реагируют.
    - Ноги?
    - На месте.
    - Да нет. Тёплые?
    - Тёплые.
    - Из инструментов ничего не забыли?
    - Пересчитал. Всё здесь.
    - Ну что ж, коллеги - тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.

  • Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!
    В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
    А в конце - застолье, запой и замуж.

  • Докладчик на медицинской конференции:
    - Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!

  • Быстрее всех контроль на самолёт проходят нудисты...

  • Что для русских цунами?
    За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в Хиросиме после августа 1945-го.

  • Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым.
    Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
    - Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!

  • 11-летняя девочка - маме:
    - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
    - Что?!
    - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, ещё ребеночка потеряю!

  • - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
    - О, я за подарком!
    - А я за цветами!
    - Я за водкой!
    - А я с ней тоже один не останусь!

  • Юрий Куклачёв расстался со своими кошками.
    Дело в том, что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него.

  • Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

  • Из жизни.
    Киев, период выборов, городской автобус. На остановке заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться и хамить пассажирам!
    Кондукторша громко заявляет:
    - Мужчина! Если вы два раза голосовали за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!

  • В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
    ... а может и нет...

  • Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
    - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут?
    - Шамту.
    - Она что, любит мыться с шампунем?
    - Нет, бля, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

  • - Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
    - Есть!
    - А какая, если не секрет?!
    - Лечусь я... У венеролога...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь-это не те дни, што прошли, а те што запомнились......

  • Жизнь бесценна. Жизнью не торгуются. Покупаются и продаются вещи, предметы, многое другое, но не жизнь. Жизнь - философия....

  • Хотите быть счастливым? Так будьте им!...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:1387
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное