Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1062


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 14.10.2008
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Рассказывает игрок в пейнтбол:
    -... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

  • Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
    - И где ты был?
    - Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
    - Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не репродуктивная...

  • Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
    Англичанин говорит:
    - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
    Итальянец:
    - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
    Русский говорит:
    - А я куплю 10 пачек анальгина!
    - Зачем?!
    - Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
    - И что?
    - Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...

  • Психотерапевт встречает коллегу:
    - Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
    - ?!
    - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

  • Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
    А через энное время пришла снова:
    - Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!

  • Приходит мужчина к окулисту.
    - Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
    - Как это произошло?
    - Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой - и мне в глаз отскочило!
    Доктор достаёт коробок спичек.
    - Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу...
    Он чиркнул - и выжег мужчине второй глаз...

  • Приходит мужик к хирургу и говорит:
    - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что
    это,
    может это опасно?
    Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
    - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
    Мужик:
    -?!!!
    Доктор:
    - Пи$да вашему пальцу...

  • Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
    - Вася! Вася!
    Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
    - Слышь, мать - тебе кого?
    - Мне Васю!
    - А, этого петуха, что ли?
    - Вот - и здесь, проказник, дерётся?!!

  • Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
    - Мам, а что такое минет?
    Мама офигевает и начинает путано объяснять:
    - Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
    Тут к матери подлетает отец - и как двинет ей в лоб:
    - ДУРА!!! Не берут, а дают! У нас ПАЦАН растёт!
    Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
    - А где ты такое услышал?!
    - В книге прочитал...
    - Чего??!!!!!!
    Сын приносит и книжку и зачитывает: "... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".

  • Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
    - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
    - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...

  • Прерванный половой акт не защищает от ответственности!

  • Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину...

  • Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
    Второй сочувственно спрашивает:
    - Что, брат - мандавошки?
    - Да нет - минет с жвачкой...

  • Почему-то знакомые козлы, сами того не подозревая, как-то явно приободрились и заважничали к Новому году.

  • ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ.
    1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать.
    2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
    3. Твой сосед - конкретная жопа.
    4. Твоя лучшая подруга - та ещё пи$да.
    5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.

  • Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.

  • Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

  • После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга...
    У него было производство, у неё - магазин.

  • Поскольку новые баксы будут розовыми - предлагаю называть их не гринами, а пинками.

  • Посетитель в баре обращается к бармену:
    - Налей две кружки пива, быстро!
    Бармен, холодно:
    - Вы забыли сказать "Эй, ты!"...

  • Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!

  • Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...

  • Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

  • Политический театр: история Украины в двух отделениях.
    1917-й год: Первое отделение Украины от России;
    1919-й год: Конец первого отделения;
    1991-й год: Второе отделение Украины от России;
    Занавес ещё не опущен...

  • Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой жёнушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать.
    Тут подлетает хозяин магазина и чётким голосом приветствует:
    - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счёт заведения!
    Тот удивляется и говорит:
    - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
    - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл.
    Ну, генерал поблагодарил, пошёл. Идёт и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
    - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно - подарок за счёт заведения.
    - Ты кто? - спрашивает генерал.
    - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили - вот дело своё открыл.
    Ну, поблагодарили за подарок,
  • Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепёшку, где чьи деньги - фиг разберёшь.

  • По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

  • Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...

  • Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.

  • Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
    Особенно за первые три.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • просто сделай это...

  • Когда Бог хочет сделать тебе подарок, он упаковывает его в проблему, чем больше проблема, тем больше подарок...

  • Хочешь ,чтобы Бог рассмеялся ,тогда расскажи ему о своих планах на жизнь....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   Форум  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:1072
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное