Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N644


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 05.06.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Доктор, скажите - я буду жить?
    - Да, вы будете жить.
    - Ура, я буду жить у доктора!!!

  • Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
    - Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
    - Извините! - поспешил сказать англичанин.
    - Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
    - Извините, - сказал тот.
    Русский:
    - ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

  • - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
    - А что вы с ней, простите, делаете?
    - Я её ем...

  • Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

  • Путин вызывает в кабинет советника:
    - Как правильно пишется "куннилингус"?
    - Через два "н".
    - Ага, спасибо...
    Советник бормочет, уходя:
    - Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

  • Снял мужик тёлку. Привёз в лес. Транул её - и говорит, чтобы выходила из машины.
    Тёлка в недоумении, выходит.
    Он ей:
    - Лепи снежную бабу!
    Она ещё больше в шоке. Скатала три шара - в общем, слепила...
    Он её отвез домой.
    Она выходит и говорит:
    - Я всё понимаю - но на хрена я снежную бабу лепила?!!
    - Знаешь, может я как мужик и хреновый - но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь...

  • Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

  • Решила как-то раз жена подбрить себе лобок - а бритва плохо берёт жёсткий кучерявый волос...
    - Дорогой - что-то твоя бритва не бреет...
    - А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.

  • "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

  • Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
    Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
    На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...

  • Объявление.
    Найдена золотая серьга.
    Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

  • - Я тут на Новый год детишкам детского шампанского купил. Распробовали - и началось... Детская водка, детские сигареты, детские женщины... Утром пришлось за детским пивом бежать!..

  • Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

  • - Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
    - Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

  • Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
    Называется Jоkеr.
    Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

  • А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально-опасное поведение".

  • - А я вчера себе СуперМАЗ купил.
    - Зачем?
    - Панымаешь, СуперМАЗ - это такой спэциальный маз, его мажешь на руку - и всьо праходыт.

  • - Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
    - Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

  • - Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая.

  • "Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.

  • - Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
    - Я тебя люблю?!
    - Нет... Иди ты нахуй!!!

  • - Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
    - Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

  • - Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!

  • По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..

  • Рынок. Идёт старичок 70 лет. Только что купил сахар, несёт пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется.
    Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
    - Дедушка! У вас песок сыпется!!
    Дедок:
    - До моих лет доживи, сука!

  • Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

  • Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...

  • Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
    - Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
    - Киллер Петров. Уже на работе.

  • - Мужик, закурить есть?
    - А что - сразу в морду слабо?

  • - Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
    - Иванов.
    - Вот видите! Русский театр умирает.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • конец света - это всего лишь начало тьмы :)...

  • Каждый человек-это маленький мир,созданный воображением....

  • Если смыслу отказать в праве на существование ,
    то его и не будет....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:714
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное