Мы продолжаем издеваться над дизайном рассылки :) Так как среди отзывов не было ни одного одобряющего, мы решили, что белый фон был ошибкой и вернулись к обычной Трактирной цветовой гамме. Мы ОЧЕНЬ ждем от вас отзывов по поводу очередного варианта!
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил... коз-зел...
Утром после великой пьянки просыпаются две девушки. Смотрят - посреди комнаты сидит молодой, голый парень и курит. Одна молча смотрит на другую, та ей в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!!!
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть
Вот уже вторую неделю идёт Братство Кольца. Перебирается через непроходимые скалы, переплывает смертоностные болота, борется с полчищами нечисти и злой магией, еле уносит ноги от огненных древних духов, теряет одного члена за другим. А за ними не спеша, немного скучая, прогуливается Голлум.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает - мол, что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
Недавно в нашем парке открылся новый атракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
Врывается к сексопатологу мужик с большими бешеными глазами:
- Доктор! У меня тут... тут... это... член не стоит! Cделайте что-нибудь! Сексопатолог засучивает рукава и угрожающе выдыхает:
- И кого же ты тут иметь собрался?!