Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь - выясняется, что забеременела она в командировке.
Муж разъярен: "Как ты могла?!"
Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в последний вечер русские коллеги устроили нам прием - мы произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... Я никогда не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один русский предложил мне выпить "na pososhok". Я выпила и больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось."
Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он все думает и думает. Зажигает свет, находит русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na pososhok". Находит:
Посошок - ум.-ласк. см. Посох.....
Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ.
На светофоре в зад "запорожцу" бьет "мерседес-гелентваген". К удивлению сидящих в нем, из "запорожца" медленно вылезает невзрачный мужичок и
направляется к "браткам".
- Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов - сейчас же!
"Братки", в шоке от такой наглости, звонят "пахану" и сообщают ситуацию. Тот говорит:
- Отдайте ему деньги!
"Братки" отдают деньги. Мужичок говорит:
- Что-то вы ходите долго... За это с вас еще 5 штук!
"Братки" снова звонят "пахану". Тот говорит:
- Отдайте!
"Братки" отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
- За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине!
"Братки" звонят "пахану":
- Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!!!
- Ну дайте ему трубку... Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!!
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!
День первый. Таверна "Резвый пони".
Вваливается в дым пьяный Арагорн с воплем ^%$! #$*#(^%#@!!! Какой нафиг "резвый"?? Переименовывайте в "Розового", срок до завтра, ^%$!
День второй. Таверна "Розовый пони".
Вваливается в хламину укуренный Леголас с воплем "А Злберет итить вас в ;№"@#*%@%8!! Какой нафиг "Розовый пони"???? переименовывайте в "Розового козлика", реализьм соблюдать надыть!
День третий. Таверна "Розовый козлик".
Заваливается обреченно трезвый Гимли и авторитетно и нецензурно обьясняет, что в природе розовые козлы не встречаются, потому если к завтрашнему дню убогое сие заведение не переименуют в "Серого козлика" - ничего хорошего не случится...
День четвертый. Дымящиеся руины таверны "Серый козлик". На руинах табличка "Поделом. А ты, Гимли, сын Глоина, за козла мне ЛИЧНО ответишь.
Гэндальф".