Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Коллекция юмора и полезностей для дома" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Август 2001 → | ||||||
|
2
|
4
|
5
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
11
|
12
|
|||||
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
|
21
|
22
|
23
|
25
|
|||
|
27
|
28
|
30
|
31
|
|||
Автор
Статистика
5.903 подписчиков
-5 за неделю
-5 за неделю
Самые Полосатые Анекдоты Сети - по мере поступления! Выпуск от 13.08.2001 [ 14:30:01 ]
- Управление сайтом через WWW...
- Заведение собственных пользователей...
- PHP, SSI, cgi-bin для всех...
- 50мб: 5.5 USD; 100мб: 10 USD; 300мб: 25 USD; 500 МБ: 50 USD в месяц!
http://ph.ru - Профессиональный Хостинг РУ.
ПОЛОСАТЫЕ АНЕКДОТЫ...Трактира "У Тигры"......хорошее настроение на весь день...Нажмите сюда, чтобы добавить свой анекдот в коллекцию Если вы имеете доступ только к электронной почте - пришлите ваш анекдот по адресу anekdot@traktir.ru. |
|
1. 10/08/2001, 11:57:21, категория Наш друг Билли :). Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2. Добавлено: RedWarlock, saires.narod.ru
2. 10/08/2001, 23:02:29, категория Афонаризмы. Утром, после Царь-Водки, голова как Царь-Колокол. Да и Царь-Пушка барахлит... Добавлено: ilang, ilang@ukr.net
3. 10/08/2001, 23:16:38, категория Политические анекдоты. Звонок президенту Росии: -Зравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям. Путин ,в сторону, закрыв ладонью трубку: -А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается? Добавлено: ilang, ilang@ukr.net
4. 10/08/2001, 23:23:18, категория Про мужей и жен. Звонит муж жене домой: -Дорогая, мне тут мужики такое рассказали! Короче - раздевайся и жди меня! Жена в нетерпении разделась, ждет мужа. Залетает муж: -Встань на руки перед зеркалом! Жена встала. -Раздвинь ноги! Жена раздвинула. Муж подходит, берет ее за ноги: -Да-а... А борода мне не идет... Добавлено: ilang, ilang@ukr.net
5. 11/08/2001, 14:36:39, категория Программеры и компы. Мы познакомились в чате, он представился Анжеликой и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было так хорошо, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже пять минут от него ни одного смайлика! Я в ужасе!!!! Добавлено: МышильдА
6. 11/08/2001, 15:02:10, категория Классические анекдоты. Юнга поймал золотую рыбку, та, как обычно, пищит и божится исполнить его желание. Юнга: - Пусть лучше исполнится первое желание моего любимого Боцмана завтра утром! Утро. Потягиваясь спросонья, выходит на палубу Боцман, щурясь на утреннее солнце: - Дьявольски хорошая погода сегодня будет, якорь мне в задницу! Добавлено: МышильдА
7. 11/08/2001, 15:05:36, категория Классические анекдоты. Суп без жены. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую. Добавлено: МышильдА
8. 11/08/2001, 15:13:19, категория Братья наши меньшие. Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку. Добавлено: МышильдА
9. 11/08/2001, 15:14:36, категория Классические анекдоты. За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей Добавлено: МышильдА
10. 11/08/2001, 15:16:32, категория Классические анекдоты. Стоит гаишник на посту. День выдался паршивый, денег не заработал, холодно, грусно… Вдруг смотрит – едет шестисотый мерс. Ну думает – вот оно счастье. Тормозит его, подходит к водителю… а там вместо «нового русского» сидит старый дед. Гаишник оболдел. Спрашивает у деда – Ты как в такую тачку-то попал, старый? А тот ему в ответ – Да работа у меня, сынок, такая. Денег -девать некуда. Вот и купил. - И кем же ты работаешь? - Да я профессиональный спорщик. - Как это? - Спорю на «бабки» и всегда выигрываю. - Да ну, так не бывает! - Ну давай с тобой поспорим на 100$, что я сейчас укушу себя за левый глаз. - Давай. Дед берет выкручивает вставной глаз, кусает его и вставляет обратно. Гаишник в шоке. Ну что делать, отдал 100$. А дед ему – Да не расстраивайся, сынок. Давай ещё поспорим на 100$, что я укушу себя за правый глаз. Гаишник прикинул – ну это верняк! Дед, все таки за рулем, значит не может второй глаз быть вставным, ну не слепой-же он, раз машину водит. Поспорили. Дед вынимает вставную челюсть и кусает ею себя за правый глаз. Гаишнику впору удавиться – 200 баксов на ветер! А дед опять: - Спорим на «штуку» баксов, что я на тебя помочусь, а ты сухой останешься. - Ну вот это ты дед загнул! Спорим, конечно! Такого уж точно быть не может! Гаишник ложится на землю, дед снимает штаны и мочится на него. Гаишник вскакивает, весь мокрый, но счастливый до безобразия. Еще бы – 1000$ деньги нешуточные. А дед молча застегивает штаны, отсчитывает 1000$, отдает их гаишнику, садится в свой мерс и собирается уезжать. Тут гаишник, с трудом приходя в себя от такого внезапно на него свалившегося счастья, говорит: - Эй дед, погоди! Я не понял в чем фенька-то? - Да все просто, сынок. Вон, в ста метрах от нас, видишь джип стоит. Так вот, я с братвой на 10 000$ поспорил, что я тебя обосу, а ты ещё и радоваться будешь! Добавлено: МышильдА
|
|
Уже давно с полосатым приветом, Полосатые Анекдотеры |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
