Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

О финансах с юмором

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Богатые тоже шутят. Финансовый юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Александр Герчик

Статистика

421 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

О финансах с юмором N3


О ФИНАНСАХ С ЮМОРОМ №3

Журналист берёт интервью у успешного руководителя -
С чем вы связываете ваш успех?
- с идеей, что главное - это работать, работать и работать.
Деньги не так уж важны.
- Вы такой работоголик - бессребренник?
- Нет. Но дела пошли реально лучше, когда мне удалось внушить
эту идею своим подчинённым...

................

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать? 

................

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. 

................

В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

................

Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого оффисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает : "Ну теперь-то, вверх или вниз ?". 

................

Гаишник останавливает в дупель пьяного Нового Русского на шестисотом мерседесе и говорит ему:
 - Как же Вы можете управлять машиной в таком состоянии???
А Новый Русский ему отвечает:
 - Не боись - машина застрахована!

................

Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец,
они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы.
Когда они открыли первый,
то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они
его съели.
Во втором сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его.
Во всех сейфах было мороженное
и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей.
На следующий день они прочли в газетах:
"Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы"

................

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей

................

Если Вы знаете смешные анекдоты на данную тему, присылайте мне на e-mail. Лучшие из них я буду размещать в рассылке.

 
Дмитрий Мирошник
mirdima@mail.ru
В избранное