Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Хорошее настроение от Деловой страны

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 422 RSS
←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://businesscountry.narod.ru/
Открыта: 01-08-2005
Адрес автора: rest.joke.euroshopingumor-owner@subscribe.ru

Автор
Максим Лапин

Статистика

422 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты от Euroshoping


Мы поможем Вам найти то, что Вы ищите
Приветствуем Вас, уважаемый подписчик
Особое приветствие нашим новым многочисленным подписчикам!

Коммерческая недвижимость

На досуге: Новости УНИАН, РАМБЛЕР-новости, Гороскоп на неделю


Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!

- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточку и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!

Вовочка приходит 1-го сентября домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?

Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло парашютов не было. Русский:
- Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Грузин: - Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Медведь: - А я медведь, люблю пиZдеть, у нас еще пол бака осталось.

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

В магазине продавец обматерил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.
- Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.
- А как это, спрашивает второй? Научи!
- Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает мне нравится, всё - норма!!!

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- ХYй вам детки, а налоги?

Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

13 пьяных приколов:

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.

Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского.
Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

Почему бармены не любят сиамских близнецов?
- Потому что заказывают один стакан водки, а напиваются двое.

Реклама:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Новость:
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и жёлтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали что 100% участников эксперимента:
- набирали вес
- много и бессмысленно говорили
- вели себя очень эмоционально
- не могли адекватно управлять автомобилем
- не могли мыслить рационально
- ссорились по пустякам
- садились на унитаз по малой нужде
- отказывались извиниться будучи неправы
До встречи!
Максим Лапин.
http://www.euroshoping.h12.ru
Рассылку составил Максим Лапин
менеджер-оператор
Интернет-магазина
Euroshoping
http://www.euroshoping.h12.ru
E-mail: maxim1008@ukr.net, lapin_maxim@rambler.ru
По вопросам размещения рекламы в рассылке пишите на lapin_maxim@rambler.ru
 
В избранное