Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Свежие анекдоты от Euroshoping


Мы поможем Вам найти то, что Вы ищите
Приветствуем Вас, уважаемый подписчик
Особое приветствие нашим новым многочисленным подписчикам!

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКИ

Рассылки Subscribe.Ru
В этой рассылке, в шутливой форме, регулярно излагаются проблемы, которые постоянно встают перед всеми Работодателями.
   

Книги Музыка Программы Украшения Мебель БАДы

На досуге: Новости УНИАН, РАМБЛЕР-новости, Гороскоп на неделю


 

О проекте!

Основной деятельностью Интернет-магазина Еврошопинг является продвижение товара. В ассортименте магазина огромное количество книг, музыки, видеопродукции, украшений и др. С ним Вы можете ознакомиться непосредственно на сайте. Этот ассортимент постоянно обновляется. Для того, чтобы наши посетители постоянно были в курсе всех новинок, мы открыли специальную рассылку.

Сейчас я хочу предложить Вам подписаться на данную рассылку и поддержать морально нашу группу энтузиастов. Заранее благодарны!

 

Заказать

Еврошопинг представляет

Код: Elbook1

Сборник самых интересных анекдотов под редакцией Максима Лапина.

Сборник распространяется в электронном виде. Содержит более 2500 анекдотов

Доставка по электронной почте

Форма оплаты: ПРЕДОПЛАТА

Цена: $3  

Интернет-магазин Еврошопинг приветствует Вас!
Еврошопинг - это не просто интернет-магазин, предлагающий разнообразные товары. Это еще и доступная рекламная площадка для товаропроизводителей, желающих познакомить со своим "детищем" весь мир. Мы приглашаем Вас к сотрудничеству. Товаропроизводитель и потребитель имеют уникальную возможность "встретиться" друг другом.

ПРИГЛАШАЕМ ВАС К СОТРУДНИЧЕСТВУ!

ВСЕХ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫХ ПРОСИМ ПИСАТЬ СЮДА или связаться с нами по ICQ 200533693

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

В троллейбусе:
- Коля, я на тебя когда смотрю - мне спать хочется.
- А я и не против!

Жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. Она быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- Я хочу тебя трахнуть!
- Да ты что, мой муж твой друг, я не могу.
- Я дам тебе 800 долларов.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и они идут на диван делать ЭТО. Насладившись, Боб передает ей 800$ и уходит. Жена смущена, но воодушевлена внезапной удачей. Вечером пришёл с работы муж:
- Никто не заходил?
- Наш сосед, Боб, - отвечает она.
- Отлично, - говорит муж, - он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?
Мораль: если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

7 ноября:
- Мань, а чего это ты с красным флагом?
- Дык, революция!
- А! А я думал - менструация...

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать!

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Из серии "Самый короткий анекдот":
Встречаются "Спартак" с "Локомотивом" в финале лиги чемпионов...

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал:
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

До встречи!
Максим Лапин.
http://www.euroshoping.h12.ru

Рассылку составил Максим Лапин
менеджер-оператор
Интернет-магазина
Euroshoping
http://www.euroshoping.h12.ru
E-mail: maxim1008@ukr.net, lapin_maxim@rambler.ru
По вопросам размещения рекламы в рассылке пишите на lapin_maxim@rambler.ru
 

В избранное