Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Свежие анекдоты от Euroshoping


Мы поможем Вам найти то, что Вы ищите
Приветствуем Вас, уважаемый подписчик
Особое приветствие нашим новым многочисленным подписчикам!

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКИ

Рассылки Subscribe.Ru
В этой рассылке, в шутливой форме, регулярно излагаются проблемы, которые постоянно встают перед всеми Работодателями.
   

Книги Музыка Программы Украшения Мебель БАДы

На досуге: Новости УНИАН, РАМБЛЕР-новости, Гороскоп на неделю


 

О проекте!

Основной деятельностью Интернет-магазина Еврошопинг является продвижение товара. В ассортименте магазина огромное количество книг, музыки, видеопродукции, украшений и др. С ним Вы можете ознакомиться непосредственно на сайте. Этот ассортимент постоянно обновляется. Для того, чтобы наши посетители постоянно были в курсе всех новинок, мы открыли специальную рассылку.

Сейчас я хочу предложить Вам подписаться на данную рассылку и поддержать морально нашу группу энтузиастов. Заранее благодарны!

 

Заказать

Еврошопинг представляет

Код: Elbook1

Сборник самых интересных анекдотов под редакцией Максима Лапина.

Сборник распространяется в электронном виде. Содержит более 2500 анекдотов

Доставка по электронной почте

Форма оплаты: ПРЕДОПЛАТА

Цена: $3  

Интернет-магазин Еврошопинг приветствует Вас!
Еврошопинг - это не просто интернет-магазин, предлагающий разнообразные товары. Это еще и доступная рекламная площадка для товаропроизводителей, желающих познакомить со своим "детищем" весь мир. Мы приглашаем Вас к сотрудничеству. Товаропроизводитель и потребитель имеют уникальную возможность "встретиться" друг другом.

ПРИГЛАШАЕМ ВАС К СОТРУДНИЧЕСТВУ!

ВСЕХ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫХ ПРОСИМ ПИСАТЬ СЮДА или связаться с нами по ICQ 200533693

Театрал спрашивает:
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.

Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает:
- A все-таки Жан - педераст...

Иван собирается в Америку. Вся деревня гуляет. Отец:
- Ты, Ваня, водку там ведрами не пей, не принято там это у них.
- Угу.
- И с женщинами не того.
- Почему?
- Потому, что подцепишь от них болезнь нехорошую, жену свою заразишь, она меня заразит, я мать твою заражу, ну а мать пол деревни заразит.

Мамаша Вовочки собирается на родительское собрание. Вовочка:
- Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте! Весь интимный мех видать!!!
Мамаша:
- Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась? А то соседи забодали говорить, что я этого никогда не делаю!

- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы хYеплёт!
*
- Доктор, посмотрите - у меня яйца звенят, я уникум?
- Нет, милейший - Вы МуDазвон!

Реклама:
Делми: - Угадайте, что у нас на ужин?
Хозяйка: - Ты, жирная скотина!

Диалог в школе:
- Девочка, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты вся какая-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж:
- Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
- Ты чего тут шумишь?
- Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку:
- Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать?:
- На-ка возьми его себе.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула:
- Ну, вот я и нажралась и вспотела!

На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет ее на подъемник и дает ЦУ автомеханику:
- В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнешь ты на нее не с того угла... Короче, ты понял!
Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъемник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв, боится дышать.. Потерял счет времени. Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу.
- Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!

Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
- Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
- Жена подсказала! Это было ее последнее слово, обращенное ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т.д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла:
- Что?

До встречи!
Максим Лапин.
http://www.euroshoping.h12.ru

Рассылку составил Максим Лапин
менеджер-оператор
Интернет-магазина
Euroshoping
http://www.euroshoping.h12.ru
E-mail: maxim1008@ukr.net, lapin_maxim@rambler.ru
По вопросам размещения рекламы в рассылке пишите на lapin_maxim@rambler.ru
 

В избранное