Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Хорошее настроение от Деловой страны

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 422 RSS
←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://businesscountry.narod.ru/
Открыта: 01-08-2005
Адрес автора: rest.joke.euroshopingumor-owner@subscribe.ru

Автор
Максим Лапин

Статистика

422 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты от Euroshoping


Мы поможем Вам найти то, что Вы ищите
Приветствуем Вас, уважаемый подписчик
Особое приветствие нашим новым многочисленным подписчикам!
ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКИ

Рассылки Subscribe.Ru
В этой рассылке, в шутливой форме, регулярно излагаются проблемы, которые постоянно встают перед всеми Работодателями.
   

Книги Музыка Программы Украшения Мебель БАДы

На досуге: Новости УНИАН, РАМБЛЕР-новости, Гороскоп на неделю

 

О проекте!

Основной деятельностью Интернет-магазина Еврошопинг является продвижение товара. В ассортименте магазина огромное количество книг, музыки, видеопродукции, украшений и др. С ним Вы можете ознакомиться непосредственно на сайте. Этот ассортимент постоянно обновляется. Для того, чтобы наши посетители постоянно были в курсе всех новинок, мы открыли специальную рассылку.

Сейчас я хочу предложить Вам подписаться на данную рассылку и поддержать морально нашу группу энтузиастов. Заранее благодарны!
 

Заказать

Еврошопинг представляет

Код: Elbook1

Сборник самых интересных анекдотов под редакцией Максима Лапина.

Сборник распространяется в электронном виде. Содержит более 2500 анекдотов

Доставка по электронной почте

Форма оплаты: ПРЕДОПЛАТА
Цена: $3  

Интернет-магазин Еврошопинг приветствует Вас!
Еврошопинг - это не просто интернет-магазин, предлагающий разнообразные товары. Это еще и доступная рекламная площадка для товаропроизводителей, желающих познакомить со своим "детищем" весь мир. Мы приглашаем Вас к сотрудничеству. Товаропроизводитель и потребитель имеют уникальную возможность "встретиться" друг другом.

ПРИГЛАШАЕМ ВАС К СОТРУДНИЧЕСТВУ!
ВСЕХ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫХ ПРОСИМ ПИСАТЬ СЮДА или связаться с нами по ICQ 200533693

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

Идут двое по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
- Класс! Давай.
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки.
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

По следам рекламы:
Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!"
Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.

- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

- Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!

* * *

13 дополнительных приколов, часть 1:

Объявление:
25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна.
Напиши мне - а то очень трахаться хочется.

Новость:
Мальчик нашел у отца пачку "Виагры".
Мальчик госпитализирован с диагнозом: "Ожог руки 3-й степени".

Мысли давно женатого:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...

Я ужaс, летящий нa крыльях Allways...

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Новость:
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.

Не будите в женщине мысль: она пришла поспать.

Новость:
Мультфильм "iжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.

Словарь:
Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств.

Новости кино:
Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".

Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.

А ты сохранился перед сессией?!

* * *

13 дополнительных приколов, часть 2:

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Словарь:
Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

Реклама:
Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда "нажрётся" и самого помещика Козявкина.

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

"9 1/2 НЕДЕЛЬ"
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

Задача:
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов
Менеджер проекта - Проебалкин
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов
Ведущий тестировщик - Слепцов

У него в двигателе не больше лошадиных сил, чем у других.
Просто там используются более мощные лошади!

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Чтобы умно истратить финасы, нужно всего лишь две вещи.
Сами догадайтесь, какие...

Мне всегда не хватало выдержки.
На мою зарплату хороший коньяк не купишь.

Новость:
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
До встречи!
Максим Лапин.
http://www.euroshoping.h12.ru
Рассылку составил Максим Лапин
менеджер-оператор
Интернет-магазина
Euroshoping
http://www.euroshoping.h12.ru
E-mail: maxim1008@ukr.net, lapin_maxim@rambler.ru
По вопросам размещения рекламы в рассылке пишите на lapin_maxim@rambler.ru
 
В избранное