Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Свежие анекдоты от Euroshoping


Информационный Канал Subscribe.Ru

Мы поможем Вам найти то, что Вы ищите

Приветствуем Вас, уважаемый подписчик
Особое приветствие нашим новым многочисленным подписчикам!

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКИ

Книги Букинистика Музыка Программы Раритеты Сувениры Учебный год Видео Детский мир Цифровая техника Фото- и видеотехника БАДы На досуге


Здравствуйте, уважаемый подписчик!

Основной деятельностью Интернет-магазина Еврошопинг является продвижение товара. В ассортименте магазина огромное количество книг, музыки, видеопродукции, детских товаров, сувениров и др. С ним Вы можете ознакомиться непосредственно на сайте. Этот ассортимент постоянно обновляется. Для того, чтобы наши посетители постоянно были в курсе всех новинок, мы открыли специальную рассылку.

Сейчас я хочу предложить Вам подписаться на данную рассылку и поддержать морально нашу группу энтузиастов. Заранее благодарны!

 
НАШ ОПРОС:
Нравятся ли Вам анекдоты из нашей рассылки?
Голосовать Посмотреть результаты голосования
cntdown1() До окончания опроса осталось 7 дней
Просим принять активное участие в опросе. Это позволить нам улучшить качество рассылки

Свежие анекдоты (рассказать анекдот):

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

"Ни одной новой дырки", -
думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да! Хорошо опираться на твердое...

Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают:
"Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!

В ресторане. Жена - мужу (возмущенно):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец.
И решили новые русские пойти в ресторан.

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням,
которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

Как заявляют статистики:
Американцы чаще страдают от стресса чем россияне,
зато у русских чаще бывает цироз печени.

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.

Уважаемые татары!
Какая может быть латиница!!
Попробуйте латиницей написать слово "х*й"...

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бLя, 8 Марта!

Из письма другу семьи:
"Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя".

Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова
встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.

Только женщина может сразу после секса сказать тебе:
"Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."

БУТИК - БУ Товары Из Китая.

Быстрее всех контроль на самолет проходят нудисты...

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет,
но всеми средствами добивается этого...

Задумался тут - до чего мы удивительны:
Мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...;
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
И Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет мавзолей - большая часть воспримет это с облегчением - одной проблемой меньше стало...;
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...;
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...;
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.

         
До встречи!
Максим Лапин.

Рассылку составил Максим Лапин
менеджер-оператор
Интернет-магазина
Euroshoping
http://www.euroshoping.h12.ru
E-mail: maxim1008@ukr.net, lapin_maxim@rambler.ru
По вопросам размещения рекламы в рассылке пишите на lapin_maxim@rambler.ru
 


Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.euroshopingumor
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное