| Август 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
6
|
7
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
10
|
11
|
13
|
14
|
||
|
16
|
18
|
20
|
21
|
|||
|
23
|
25
|
27
|
28
|
|||
|
30
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://businesscountry.narod.ru/
Открыта:
01-08-2005
Адрес
автора: rest.joke.euroshopingumor-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Свежие анекдоты от Euroshoping
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Приветствуем Вас, уважаемый подписчик |
| Подпиши друга на нашу рассылку ПРЯМО СЕЙЧАС. Теперь рассылка будет выходить несколько раз в неделю |
|
|
| На нашем сайте Вы также можете подписаться на рассылку новостей и новинок товаров, постоянно появляющиеся у нас. Подпишись прямо сейчас |
|
|
|
Книги Букинистика Музыка Программы Раритеты Сувениры Учебный год Видео Детский мир На досуге Лучшие анекдоты недели (рассказать анекдот): Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул. - Дорогой, я у тебя первая женщина? - Конечно, дорогая! - А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!! - Ну, они были девственницами. - Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива? - Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул? - Нет... - Тада бегом за пивом!!! Девушка парню: - Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?! - Я не хвастался, я каялся... Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам: - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик: - Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?! Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - Какой еще Маринка??? - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: - Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: - Ну, и садись, как все - на заднее!!! Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь: - Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок - пора в садик! Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает: - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов? - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец. - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка? - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить? - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев? - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир. - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами. - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша? - Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет: - Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку. Новый русский проверяет у сына тетрадь: - Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка? Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент: - Нет конечно, я что идиот? - Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета? - Политкорректность, сэр! ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Поели, попили... пора и честь терять! Песни о любви бывают трех видов: 1) грустные; 2) веселые; 3) песни группы "Ленинград". Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи. ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам экстремальный туризм в России. Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах, прыжки в мешках в проруби и модельную стрижку в парикмахерской. - Может ли настоящий мужчина носить драгметаллы? - Да. Вполне уместны серебро в волосах, золото в кармане и сталь в трусах. Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони. Что тебе снится, доктор-проктолог? Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея. Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили: "Вечером деньги - утром стул!". |
|
|
| До встречи! Ваш Максим Лапин. |
|
|
| Рассылку составил Максим Лапин менеджер-оператор Интернет-магазина Euroshoping http://www.euroshoping.h12.ru E-mail: maxim1008@ukr.net, lapin_maxim@rambler.ru По вопросам размещения рекламы в рассылке пишите на lapin_maxim@rambler.ru |
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.euroshopingumor |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
