Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №07 (30) от 01.05.2006


Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №07 (30) от 01.05.2006

  Бесплатная анонимная консультация врача

  Портал EroLib.ru совместно с московской клиникой открыл новый сервис по бесплатной и анонимной медицинской консультации. Вы можете задать любой волнующий Вас вопрос, рассказать об имеющийся проблеме и получить высококвалифицированный и развернутый ответ профессиональных врачей. Вам предлагается помощь следующих специалистов: кардиолог, невролог, эндокринолог, урологи, гинеколог, проктолог, гастроэнтеролог, хирург, дерматолог, диетолог, маммолог, онколог, сексолог, андролог, физиотерапевт, мануальный терапевт и некоторых других.

  Задать свой вопрос Вы можете круглосуточно через специальную форму на нашем сайте в разделе Бесплатная и анонимная медицинская консультация. Не бойтесь - спрашивайте то, что Вас действительно волнуйте, что недает спокойно жить. Специалисты ответят на любой Ваш вопрос и окажут помощь. Помните, что здоровье - это самое главное, что есть у человека. Так будем заботиться о своем здоровье.
  Всегда Ваш EroLib.ru
Десятка новых анекдотов

  * * *
Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
- Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
- Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю хуйню несете!...

  * * *
Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!

  * * *
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

  * * *
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минуту...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?...
...Весь зал хором:
- ВАСЯ !... ВАСЯ !!... ВАСЯ !!!...
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву же ты сегодня снял, ВАСЯ !!!...

  * * *
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гы-гы-гы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бу-га-га-га — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот когда…
— Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

  * * *
Почтальон зачитывает телеграмму -
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

  * * *
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ",
"А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу - не клеится у Сереги разговор.

  * * *
ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму.
Мама:
- Вовочка, ты перед сном ручки помыл??
Вовочка:
- Помыл
Мама:
- А писю помыл??
Вовочка:
- Помыл
Мама
- А, ну, дай, понюхаю, нет не помыл, иди мой!
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.
Папа
- Вова, писю помыл?
Вовка
- Помыл
- А ну ка, дай, понюхаю, помыл молодец иди спать.
Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
Бабуля:
- Вова, ручки помыл?
Вовочка:
- Помыл
Бабуля:
- А писю помыл???
Вова:
-Помыл.
Бабуля:
- А ну, дай, понюхаю, молодец, иди спать.
Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорёт:
- ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ ХУЙ НЮХАТЬ, Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У

  * * *
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Да ты чё, мудак? Чё за хуйню ты несёшь?

  * * *
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Ебаться не мешает?
Десятка новых стишков

    * * *
Что хочет женщина

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

    * * *
На полу разбилось блюдце,
Самовар качается...
На столе когда ебутся,
Шумно получается!

    * * *
- Куда идешь?
- Иду к врачу.
- Чего несешь?
- Несу мочу.
- Зачем мочу несешь к врачу?
- Я наебать его хочу!

    * * *
Раз в Онеженском колхозе
Ебли девок на навозе.
Их ебут, они пердят
Брызги в стороны лелят.

    * * *
Шахерезада
Средь оазиса в пустыне
Возвышается и ныне
Под печальною луной
Минарет с резной стеной.
Был дворец в восточном стиле,
Но постройку запустили,
И с годами от жилья
Не осталось ни хуя.
Но когда-то в том дворце
С бородавкой на яйце,
В позолоченных трусах
Проживал отважный шах.
Слабость он одну имел -
Был любитель женских тел.
И собрал за годы он
До фига красивых жен.
Но, состарившись совсем,
Позабросил свой гарем
И средь пышного убранства
В нем царило лесбиянство.
Правда, раз, испив чифирь,
К ним забрел один визирь,
Но тотчас свершил побег,
Так как был один на всех.
Так и жили они вместе
В этом офигенном месте.
И такой был там пейзаж,
Что аж в заднице мандраж.
Под окном ходил павлин -
Ну и хвост у него, блин!
Как распустит с утреца -
То-то радость для дворца.
Зад павлина в этих перьцах
Был, что рожа у индейца.
Птички пели за окном,
Поливая двор гамном,
В общем славно всем жилось -
И хотелось, и еблось.
Но гарем с красавиц тыщей
Был пронизан скукотищей.
Жирный евнух возле входа
У кальяна ждал прихода.
И, как только обдолбится,
Подозрительные лица
Проникали в их покой -
Не ко всем, а лишь к одной,
К молодой Шахерезаде.
Та была при всем параде -
В жемчугах, в златых серьгах
И с вуалью на ногах.
Что ей конкурс »Мисс Европај -
Ее грудь была, как жопа,
Запах роз стоял везде
И сапфир сверкал в пизде.
Лиф рвала она сосками,
Но еблась лишь с мужиками.
Лесбище ее сотрудниц -
Этих опытных распутниц -
Вызывало у нее
Мысли типа »Р-ма°ј.
За окном цвел дивный сад,
Как и восемь лет назад,
Когда здесь, в двенадцать лет,
Она делала миньет.
Шах был стар уже, как Бог,
И ебать совсем не мог.
И висел - без дураков -
Член на целых семь вершков.
Член, изведавший сполна
Нежность женского гамна.
Но вернемся в дивный сад -
Путник, шедший наугад,
Вверх по дереву пополз -
Он хотел сорвать кокос.
Шел чувак издалека -
Жрать хотел наверняка.
Но как часто мы в пизде
Забываем о еде!
Путник был совсем не слаб -
Он долез до окон баб,
Заглянул вовнутрь покоев
И увидел там такое...
От тоски Шахерезада
Вытащила хер из зада.
Все в постели ей банально -
Что орально, что анально.
Секс доходит до маразма -
Как ни вставь, а нет оргазма.
И она в постели томно
Разлеглась весьма нескромно.
Вдруг пред влажными очами
Канделябр с тремя свечами,
И фантазии у ней
Разожглись еще сильней.
Воспаленный мозг девицы
Рисовал, что не приснится
Дамам чопорно-надменным
И фригидным, хоть и верным.
Впрочем, к черту этих дам!
Руки тянутся к свечам,
Гладят воска завитушки,
Трутся перси о подушки
Нежным шелком щекочась,
И девица, распалясь,
Вводит свечку в себя ловко,
Мягко, нежно - как головку
И в забвенье водит ею
Все быстрее и быстрее...
.................................................................................
Ой, простите, господа!
Тут я кончил... Вот беда!
Так что я пока к процессу
Не питаю интересу.
Ну, а есть воображенье -
Напишите продолженье.
Прислал: Bob

    * * *
Ничего на свете лучше нету,
Чем склонить сокурсницу к минету.
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят половой свободы!
Прислал: О, Да!

    * * *
Кукла Маша
Кукла Вера
Надувная , с подогревом !
.. Просто годы детские прошли
Прислал: Энди

    * * *
Коль женщина не может из-за слабости
Насилию мужчины дать отпор,
Необходимо ей для полученья радости
Расслабиться. И вес здесь разговор.

    * * *
С одним французом тет а тет
В бистро хлебал фрацузский суп.
Я понял сразу - он не глуп
И может дать на все ответ.

Вели неспешно разговор.
Не скрою, про прекрасных дам.
Коль есть вопрос, шерше ля фам,
Я знаю это с давних пор.

- "Скажи, пожалуста, француз,
Кто есть порядочная дама?"
Ответил он: - "У этой дамы
Один любовник, один муж."

На что посмел заметить я:
- "Ведь эта дама из распутных!"
- "Нет, муж один лишь у распутных,
А все любовники - друзья."

- "Ну, что Вы. Ведь она развратна!?"
- "Как посмотреть. Смутрите уже.
У этих женщин нету мужа.
Одни любовники. Понятно?"

- "Я с этим в корне не согласен.
Такая - падшая, простите."
- "Она одна. С ней не шутите.
Надеюсь, мой ответ вам ясен?"

- "Она же просто одинока?!"
- "Прошу заметить, господин,
У одинокой муж один.
И от нее не много прока."

Так, в разговоре, суп съедая,
Суп не а! хти-какой - французский.
И я спросил его по-русски,
Ответ уже, простите, зная.

- "Скажи, мусье, откройся брату,
Что лучше - голая мадам,
На что ребро отдал Адам,
Иль просто голая зарплата?"

- "Конечно, голая фемина,
С ней можно жить, по крайней мере.
Он с жадностью взглянул на двери.
В бистро вошла толстушка Зина.
Прислал: яША

    * * *
Девки спорили на даче -
У кого пизда лохмаче.
Оказалось что лохмаче
У самой хозяйки дачи.
Свежие афоризмы


Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Мужчина без денег - это подруга!

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Femina in vina non curator vagina! (женщина, выпившая вино, не хозяйка своей...)

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Забавные секс-истории

    * * *
И так бывает..
Недавно дело было. Пошли мы, значит, с товарищами в ночной клуб – заебло в выходные сидеть всю ночь на кухне и хуярить пиво под пьяный треп друзей.

За столиком напротив сидели молоденькие и вполне симпатишные пелотки. По тостам я понял, что у одной из них День Рождения. Решил я к подругам подсесть. Подхожу, значит, представился, предложил их чем-нибудь угостить. Спрашиваю:
- Что девушки пить предпочитают? (на столике кроме пива нихуя нет)
- Водку и фруктикофф… хи-хи.

“Хуясе…”-думаю,-“Свецкие львицы!”. Ну сказано-сделано: три фуфыря и нарезанные цитрусовые. Гляжу – а именинница с нихуйским задором налегает на алкоголь. Сел поближе, приобнял и давай ей на ухо наступать, мол как в ней все припесдатейше. В это время мой друг обрабатывал одну из приглашенных, которая хуйзнает че, но вызывала у меня такую ассоциацию: жирная румяная баба в кальсонах, которая постоянно жрет бублики и играет на гармошке… А-ху-еть!

Чуть позже стал я нависать на именинницу, мол “А не сьебацца ли нам от седа?” Стоит заметить, что сказал я это, приподняв одну бровь и скорчив хитрое выражение лица. В процессе приподнятия брови я ахуена перданул, но из-за громыхающей музыки никто ничего не услышал и именно осознание этого факта сделало мою физию невьибенно хитрой. Подруга предложила продолжить празднование у нее дома.
Как только очутились у нее в квартире, сразу перешел к склонению пелотки к ебле. Марта повела меня к себе в комнату и уляглась на диван. Я пытался ее раздеть, но она предпочла это сделать сама.

“Хуясе…”-думаю,- “не доверяет.”

Смотрю, а на ней трусики такие прикольные: черные и небольшие. Ну я и говорю: “Любишь в трусах?” (Мысль сформулировал ахуительски беспезды)
Она отвечает: “Ты о чем? Я все сняла.” Эта фраза повергла меня в состояние ахуя.

“Во как значит?”-думаю,-“Гатичненька… но мне ща похуй.”

Тут она добавляет то, от чего я был погружен по самые ноздри в “ахуй в квадрате”. Говорит: “Ты не молчи, если что не так… я просто не опытная. Мне сегодня 17 и ты у меня ПЕРВЫЙ.” Не знаю почему, но меня вроде током песдануло. Это ж бля, как ни крути, ответственно… первый. Скорее всего, я бы забил и на это и безжалостно выебал пелотку, но мой ахуй был возведен в кубическую степень, как только я услышал шлепающие шаги за дверью. “Ой! Похоже, что папа из командировки вернулся. А говорил, что завтра вечером будет.”

“ОЙ?! Ой, сука?! Значит это так называецца?” В этот момент я мысленно больно песданул подругу кулаком по печени. Шаги приближались и я почувствовал, как хуй втягиваецца внутрь (на улитку похоже), зато активно начинают работать мышцы, отвечающие за выхлоп кишечных газов. Говорят, в такие моменты вся жизнь перед глазами проносится… правду говорят. Я даже над некоторыми моментами из децтва улыбнулся.

Мои трогательные воспоминания прервались скрипом открывающейся двери. В голове пронеслись стратегии по отступлению: 1) Вскочить, дать по тыкве папаше пелотки и ломицца в двери… но перспектива хуярить через весь город в штанах и носке (именно это на мне и было в сей момент) как-то не особо меня вдохновляла (ноябрь все-таки); 2) Просочится сквозь диван, превратицца в таракана, залезть под плинтус и сидеть там, пока не рассветет.

“Доча, все нормально?”-спросило тело в дверях, не включая свет.
“Да, пап. Ложись спать. Спокойной ночи.”

Когда папино туловище заняло горизонтальное положение на кровати в своей комнате, настала такая тишина, что я слышал, как внутри меня происходит обмен веществ. Опомнившись, я одел все, что нашел из своих вещей в комнате и отправился в шкаф. Марта принесла в мои новые апартаменты всю оставшуюся одежду из коридора. Я принялся ждать утра. Время вроде остановилось. Каждую секунду я мысленно со звериной жестокостью пиздошыл Марту. Хотелось уебать так, чтоб хребет осыпался в трусы. Уснул…

Утром сделал открытие века… через пять минут открыл второе веко: на меня смотрела довольная харя пелотки. “Вставай, отец ушел. Будешь завтракать?”
После такого вопроса я понял – на сколько тупой был данный экземпляр жецкого пола. “Бежать! Срочно бежать.”-все, что выдала моя голова.

В коридоре Марта посмотрела на меня жалобным лицом, как у срущей собаки, и спросила:
- Мы еще увидимся?
Блядь… я всю ночь просидел в шкафу, голодный, сонный, зачуханый. Вместо ответа мне захотелось применить придуманный ночью прием “песдюль в нос с правой с размахом от пятки”. Сдержался… пелоток бить нехорошо.
- Конечно. Куда же я теперь без тебя? (блядь, да куда угодно)

Вышел из квартиры. Пока еще не осознал, что свободен. Домой решил пройтись пешком. Никак не мог надышаться осенним воздухом. Все! Никаких знакомств. Только если ей явно за 30 (нахуй я это подумал… песдетс). Ебал я в рот такие варианты: потрахался блядь в шкафу на вонючих кедах со своим мозгом. Пошли все нахуй. Я свободен!

    * * *
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

    * * *
Стоим мы как-то с другом в очереди за билетами в кинотеатр. Впереди нас стоят две девушки. Впереди девушек-мужик среднего возраста. Подходит очередь мужика брать билеты.
Он говорит:
- Дайте мне билет на зад (имея в виду билет на последний ряд).
Девочки начинают прыскать в кулак. Им смешно. Нам тоже, но мы держимся, сохраняем спокойный вид. Все бы так и закончилось, купил бы он билет и все (кассир прекрасно все понял). Но он повернул голову к девченкам и сказал:
- Извините, я, кажется, неправильно выразился. Нужно было сказать - "Дайте мне билет на КОНЕЦ"
Занавес закрывается. Смеялась уже вся очередь.
Прислал: OBetehtina

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  28.04.2006 - Девушки из «Playboy» показали себя во всей красе (фото)
  28.04.2006 - Алена Водонаева из "ДОМа-2" захотела в "ВИА ГРУ"
  28.04.2006 - Читательниц заманивают сексом
  28.04.2006 - Новым секс-символом стала Кира Найтли
  28.04.2006 - Легализация проституции в Украине не за горами?
  25.04.2006 - Новой «Мисс Америка» стала очаровательная блондинка (фото)
  25.04.2006 - Откровенные снимки канцлера Меркель вызвали протесты в Германии (фото)
  25.04.2006 - Иракские девушки – рабыни в гаремах
  25.04.2006 - Мадонну соблазнила лесбиянка
  25.04.2006 - 51-летняя женщина содержала "досуг"
  24.04.2006 - Секс-каникулы Милы Йовович
  24.04.2006 - Секс будущего будет безграничным
  24.04.2006 - Геи сожгут себя в центре Москвы под песни Элтона Джона
  24.04.2006 - Малышка выдала отца-насильника, только попав в детдом
  24.04.2006 - В Калифорнии мужчина работал голым, чтобы не пачкать одежду

    Новые фотогалереи:

  ∙ Молоденькая блондинка разделась на пляже (20 фото)
  ∙ Молоденькая красотка в ванной - эро фото (30 фото)
  ∙ 18-летняя красотка показала свои прелести - эро фото (25 фото)
  ∙ Молодая блондинка с красным шарфом - эро фото (15 фото)
  ∙ Молодая сексуальная брюнетка (19 фото)
  ∙ Молодая обнаженная красотка делает ремонт - эро фото (30 фото)
  ∙ Знойная брюнетка - эро фото (15 фото)
  ∙ Молодая рыженькая красотка - эро фото (10 фото)
  ∙ Сексуальная брюнетка - профессиональные эро фото (13 фото)
  ∙ Русская девушка разделась во дворе дома - эро фото (20 фото)
  ∙ Лерика Голубева в журнале Максим (Maxim), май 2006 (3 фото)
  ∙ Гибкая брюнетка в профессиональной эротической фотосессии (20 фото)
  ∙ Молоденькая девушка на берегу - эро фото (25 фото)
  ∙ Любительское эро фото: в домашней обстановке (13 фото)
  ∙ Королева Украины Катя Потлова - журнал Maxim (май 2006) (2 фото)

    Новые статьи и публикации с сайта:

-   Мужчин выбирают по ягодицам. Признания женщин
-   Шесть простых правил спасут от одиночества
-   Как выбрать мужчину. Наши советы.
-   Как сохранить сексуальную силу
-   Уроки общения с женщиной
-   Как предотвратить мужскую измену
-   Как общаться с родителями?
-   Что происходит в эротических снах
-   10 вещей, которые женщины ненавидят в постели
-   Любопытная секс статистика
-   Как возбудить женщину, шлепая по ягодицам
-   Секс неудачи
-   Первый разговор о сексе с ребенком
-   Секс на одну ночь
-   Как испортить отношения с мужчиной?

    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2006
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс форум | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | эротические обои | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
В избранное