Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.03.2006
08:42:57
09:22:52
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №05 (28) от 19.03.2006


Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №05 (28) от 19.03.2006

  Новые темы на нашем секс-форуме

Приколись.
Своеобразный тест
Пикаперы
Что такое хорошо и что такое плохо.
Пирсинг
Женский ОНАнизм
А вот посмотрите на меня
Жаль нет ружья ? платоническая любовь
В "неположенном"месте
Воздержание
Секс Пензы
поздравления
лесби
Прозвища
Пирсинг

Десятка новых анекдотов

  * * *
По радио идет концерт советских шлягеров 40-х годов.
– «Все стало вокруг голубым и зеленым», – подпевает бабушка Лёсика. – Как романтично.
– Тоже мне нашла романтику, – хмыкает Лёсик. – Голубые натягивают «Гринпис».
Прислал: АнКлу

  * * *
В школу пригласили ученого. Рассказав об исследованиях Солнечной системы, он предложил задавать вопросы. Первым руку поднял Лёсик:
– Есть ли на Марсе мастурбация?
Ученый чуть не поперхнулся.
– Как тебе сказать… – промямлил он. – Наука такими данными не располагает.
– А только что хвастались: ученые всё знают!
Прислал: АнКлу

  * * *
Учительница: – Посмотри на себя! Такая дылда, а элементарных вещей не понимаешь.
Лёсик (обиженно): – Уж лучше дылда, чем ДИЛДО.
Прислал: АнКлу

  * * *
Лёсик: – Чего вы, Сусанна Самсоновна, на голубых нападаете? Думаете, их в вашей физике нет? В честь одного голубого даже целый закон назвали – «закон Гея Люссака»!
Прислал: АнКлу

  * * *
Лёсика оставили после уроков. Учительница химии (совсем молодая, только что институт закончила) битых два часа пытается втолковать ему азы своего предмета. Лёсик глазеет в окно, чешет за ухом, ерзает и сопит.
– Ну, неужели я такая дура, что даже простых вещей объяснить не могу? – чуть не плача, спрашивает его учительница.
– Да вы не расстраивайтесь, Елена Петровна. Зачем вам с такой грудью быть еще и умной?
Прислал: АнКлу

  * * *
Гуляя с бабушкой, маленький Лёсик увидел трахающихся кота и кошку.
– Бабуля, а что там киски делают?
– Котик кошечке спинку чешет.
Через несколько дней Лёсик говорит бабушке:
– Ночью папа маме так долго спинку чесал, что, боюсь, как бы у меня не появился брат или сестра.
Прислал: АнКлу

  * * *
Мама: – Мне звонила учительница математики и жаловалась, что ты на ее уроке рассказывал неприличные анекдоты.
Лёсик: – Она сама хороша. Только урок начался, а она говорит: «Имеем квадратный трехчлен».
Прислал: АнКлу

  * * *
Урок физики
Учительница: – Что-то в окружающем мире мы можем только наблюдать, но не в состоянии потрогать.
Лёсик (вздыхая): – А как иногда хочется!
Прислал: АнКлу

  * * *
Урок английского языка
Учительница: – Что такое «состояние упущенной возможности»?
Лёсик: – Долго объяснять.
Учительница: – А ты попробуй короче.
Лёсик: – Ну, если короче… в общем, Наташка сама лезла, а я не врубался. Когда допер – было поздно: ее родители вернулись.
Прислал: АнКлу

  * * *
Урок географии.
– Лёсик, назови мне один из греческих островов в Эгейском море.
Лёсик (радостно): – Лесбос.
Учительница (покраснев): – В общем, правильно. А еще какие острова ты знаешь?
Лёсик (напряженно думая): – Ну… Фаллос… Трахос… Родос.
Прислал: АнКлу
Десятка новых стишков

    * * *
МУ-МУ

В одном имении Люблинском
Герасим-дворник обитал;
Работал - рук не покладал,
Однако в барыню влюбился.

Он по утрам жевал сургуч
И много знал красивых песен.
Он с виду был неинтересен,
Но чрезвычайно злоебуч.

Болонка у него жила,
Такая милая собачка,
Но, вертихвостка и чудачка,
Она всех в доску заебла!

Герасим мужество имел
И барыне в любви признался,
Но на пиздюлины нарвался
И моментально онемел.

И запил бедный от тоски,
Предался картам и разврату;
Он пропивал свою зарплату
И продал все свои носки.

Болонку ж долго мир терпел.
Она не думала лениться
И собралась уж ощениться,
Но тут Герасим подоспел.

Когда последний грош пропил,
Хотел продать свою болонку,
Но получил пизды вдогонку,
Сказал: "Му-му",- и утопил!

Над водной гладью пузыри
Пробулькали. Мужик нагнулся,
Попил воды, домой вернулся
И спал спокойно до зари.

    * * *
И сердце восторженно бьется
И мысли уносятся вдаль
Когда я касаюсь губами
Широких ее гениталь!!!!!!!!

    * * *
Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!

    * * *
На распутье трех дорог
Стоит терем-теремок.
Он стоит в глубокой яме,
Огороженный хуями.

    * * *
Опустила глаза ты до пола,
ты стесняешься верно меня
Каким видом тебя вдруг смутила,
обнаженная внешность моя.

Может быть я сегодня не брился
по щеке разошлась щетина
Или может опять я напился
и несет у меня изо рта

Может я эпилятором ноги
не очистил от всяких волос
Может съел я вчера помидоры
а сегодня открылся понос

Может быть у меня аллергия
и я сыпью покрылся опять
Или прет из меня ностальгия
так что хочется снова блевать

А быть может в районе желудка
происходит суровый процесс
И потом в тишине и без звука
Из меня вытекает абсцесс

Дорогая скажи мне всю правду,
Ничего за душой не тая,
Каким видом тебя вдруг смутила,
обнаженная внешность моя.

    * * *
Была и я любима,
Теперь сижу я дома.
Текет прохожий мимо
Никем я не ебома...

    * * *
Девка парню хуй сосала,
Чавкала, пердела...
За такое бескультурье
По еблу влетело.

    * * *
Ебена мать! Какое слово,
Не то что сука или блядь,
Не то чтоб мать была ебена,
А просто так - ебена мать.

    * * *
Вот сижу за кассой я,
Рядом все мои друзья,
Ведь кассиры вся семья
Вот пришлось и мне сидеть
Дело с деньгами иметь.
Вот сидит Аленка рядом
Провела по мне всем взглядом.
Лерка в сторону глядит
О любви все говорит.
И все думает о нем,
В душе,ночью,ясным днем.
Чтоже дальше будет с ним?
Ой,не знаю,ХУЙ бы с ним!
Надоел он мне как чёёрт!
Очень сильно он уперт.
Позвоню я лучше Мише
Он росточком хоть пониже
Не Алэн Делон,но все же
Если и покривее рожи
Зато пресс качает часто
В ванной есть зубная паста
И вообще хороший он.
Часто вижу с ним я сон.
Там танцуем в простыне
Он бежит бегом ко мне
Прыгает пластом в кровать..
Ща я буду раздевать..
Оказался он раздетым
Тело у него - атлета.
Весь горит, пылает страстью
Нет границ моему счастью.
Не могу терпеть, нет сил
На повал меня сразил
Настоящий он мужчина..
Где же там моя резина?
ну скорее,ну быстрее...
вот раскрыла я объятья
колыхались там два братья
в обморок упала мигом
встретила его я с криком
не видала я такого вот такого мирового!
и решила я остаться
надо с силами собраться...
я кричу быстрей, быстрей
доставай свою чудо-змей!
поскорей и не робей
на соседей всех забей
вот подходит он все ближе
и так часто, часто дышит.
стало сразу нам тепло
и хотели мы одно...
мы шумели громко, громко
и кровать скрипела звонко
приближалось то мгновенье
поднималось настроенье..
взрыв эмоций в глазах темно
и тут стало хорошо
ты спросила что ешо?
я довольная лежала
плохо я соображала
отвернулась я к стене..
захрапела я во сне...
Прислал: Алена

    * * *
Мы с ней ебалися на крыше
В сорокоградусный мороз.
Её пизда заледенела,
Мой хуй торчал, как Дед Мороз.
Свежие афоризмы


- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

Баба с возу и волки сыты.

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять...

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Одно неверное движение и вы отец...

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.

А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!

Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой.
Забавные секс-истории

    * * *
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на
попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Hу и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Hу мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен.
Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить,
что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и такпродолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.
Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.
Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...
Прислал: unknown God of Egypt

    * * *
Частенько читаю Ваши истории, но ничего подобного тому что хочу рассказать не встречал! Вот и сейчас прокручивая случившееся в своей памяти ответственно заявляю: если Вы на рабочем месте, то убедитесь что не нарушите своим смехом спокойный сон нечальства (не хотелось бы мне стать причиной Ваших неприятностей). Ну так вот...

Не далее как в прошлую субботу возвращаюсь я с работы домой часиков эдак поздно. А ужина таки дома еще нет! Любимая в ванной плещется. Дверь в ванную заперта на щекеолду (обычно просто прикрыта). Ну, думаю, ладно, побалую женушку. Готовить я люблю и (скажу без ложной скромности) делаю это очень хорошо. Через 30 минут стол изображает собой праздник души! Любимая плещется. Зову. Просит подождать. Через 10 минут жена появляется из ванной в халате и с баночкой растворителя в руках. Дома у нас всегда тепло, супруга моя красива, стройна, знает что я ею горжусь и тела своего от меня никогда не скрывает... А тут вдруг халат... И растворитель... Да еще щеколда припомнилась...

Слегка кольнуло. Что, спрашиваю, случилось? Ничего, говорит, все нормально. Дальше больше! На нашей двуспальной кровати обнаруживаю 2 (два!!!) "полуторных" одеяла! Об-ба-на!!! Тревожное предчуствие пронзает мою сущьность по самые тапочки. В ответ на вопрос что бы это все значило выслушиваю какую-то неуверенную ахинею по поводу того, что я, якобы, одеяло с нее ночью стаскиваю. Шесть лет не стаскивал, а теперь видете ли... И тут следует двойной удар: она ВЫКЛЮЧАЕТ свет, снимает халат и на фоне окна я вижу что она в НОЧНУШКЕ!!! Она, ярая противница любых элементов одежды в постели!!! Вы о чем подумали? И я о том же!!! Мои догадки перерастают в уверенность. Отелло в тот момент я бы мог сыграть даже без грима. На уровне Большого театра. Да что Отелло!

Отелло-ребенок!!! Все же решаю не торопиться с криминалом и все проверить: начинаю легкий флирт- отказ уже на дальних подступах! Лезу на пролом- отказ и обида!!! Слезаю с ложа и шлепаю курить на кухню. Приблизительно часа через полтора возвращается способность мыслить логически. От природы женушка моя обладает великим даром: крепким сном даже в неприспособленных для этого условиях, а уж если комфорт в наличии, так ее и сто орудий не потревожат. Вооружась фонариком для поиска и фотоаппаратом для фиксации следов преступления против брака и верности на цыпочках выдвигаюсь в спальню стараясь ничего не зацепить ветвистыми рогами. Спит! Приступаю к следствию. Одеяло долой. Спит, замечательно. С ночнушкой сложнее, но справляюсь и с ней. Просто поразительный сон! Мне бы ее спокойствие! Включаю фонарик и...падаю сраженный накатившим хохотом...

Тут необходимо сделать небольшое отступление для того чтобы Вы прониклись финалом до конца. Любимая моя работает в крупной оптово-закупочной компании и занимается выпиской документов, ну там счета, накладные, фактуры и т. д. Операции связаны с импортом, а в этой области для того чтобы избежать непомерных... (сами знаете чего) очень часто используются "левые" фирмы, печати и штампы коих в ассортименте и присутствовали на штемпельных подушечках рабочего стола моей ненаглядной.(Всякую бдительность потеряли, чему их только в разведшколах учат!) Так вот работают они значит, никого не трогают и вдруг: "Мордой в пол!" Если кто не знает, то я поясню- это есть официальное "добрый день" на языке налоговой полиции. А на столе, на подешечках, рядочком "левые" печати!... Надо спасать фирму! И моя супруга не растерялась...

Вернемся к сцене в спальне. Включаю я, значит, фонарик и вижу, что там где в дневные часы находятся трусики такое!!! Многое получилось не очень хорошо, смазано, всякие там синие ЗАО, ООО, ТОО, но представте себе чуть наискосок, параллельно линии складочки треугольника в области бикини, рядом с искусно выполненой эротической стрижечкой холмика Венеры изумительного качества красный оттиск:"ОПЛАЧЕНО"!

По соображениям морали фотографии я на Ваше обозрение выставлять не буду. Но поверьте мне на слово: вид потрясающий!
А теперь, когда Вы все знаете, перечитайте представив все в лицах.
Прислал: Игорь

    * * *
Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка, огурцы, тушенка на красивой тарелке ну и т.п.

Подпили уже, ведем непринужденную беседу, все красиво, культурно, девчонки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена (девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: Бля, пацаны, я ебаться пришла!

Немая сцена... ужас в глазах первокурсниц... затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики :)

ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались.
Прислал: Sanaa

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  18.03.2006 - Группа "Сливки" разболелась после съемок для журнала Maxim (ФОТО)
  18.03.2006 - Адриана Лима признана самой чувственной девственницей мира (ФОТО)
  18.03.2006 - Телеканалы штрафуют за сквернословие и секс
  18.03.2006 - Британские ВМС разрешили морякам-геям проявлять свою ориентацию
  18.03.2006 - Заразив СПИДом более 200 клиентов, проститутка получила 5 лет
  16.03.2006 - Памела Андерсон использует грудь в качестве записной книжки (ФОТО)
  16.03.2006 - Чеченский сайт обнародовал "пикантное" видео с человеком, похожим на Рамзана Кадырова (ВИДЕО)
  16.03.2006 - В пассажирском автобусе проходили секс вечеринки
  16.03.2006 - Cодержатель борделя с несовершеннолетними проститутками оказался за решеткой
  16.03.2006 - Британские таксисты раздают презервативы
  13.03.2006 - Стриптиз стал для Шэрон Стоун любимым занятием (ФОТО)
  13.03.2006 - Секс-звезда отстаивает свои миллионы
  13.03.2006 - В Украине нарушаются права ВИЧ-инфицированных и людей, живущих со СПИДом
  13.03.2006 - Банк спермы нобелевских лауреатов не дал ожидаемых результатов
  13.03.2006 - Поп подглядывал, как нимфетка соблазняет в алтаре старика

    Новые фотогалереи:

  ∙ ВИА "Сливки" разделись для журнала - Maxim (апрель 2006) (8 фото)
  ∙ Адриана Лима (Adriana Lima) обнажилась для журнала GQ (апрель 2006) (7 фото)
  ∙ Обнаженная красотка позирует в лесу у костра (15 фото)
  ∙ Любительское фото: молодая и красивая Наташа (8 фото)
  ∙ Девушка - ангел - супер эро фото (15 фото)
  ∙ Памела Андерсон использует грудь в качестве записной книжки (6 фото)
  ∙ Красивая обнаженная блондинка на балконе (14 фото)
  ∙ Молодая русская девушка в ванной - эро фото (8 фото)
  ∙ Carmen Electra - журнал Ralph (март 2006) (7 фото)
  ∙ Русская девушка разделась среди подростков у спортклуба (8 фото)
  ∙ Молодая девушка - стриптиз в домашней обстановке (13 фото)
  ∙ 18-летняя красотка - профессиональные эро фото (14 фото)
  ∙ Eva Longoria обнажилась - журнал GQ (апрель 2006) (7 фото)
  ∙ Любительское эро фото: стриптиз на морозе (15 фото)
  ∙ Молодая и красивая принимает душ - эро фото (14 фото)

    Новые статьи и публикации с сайта:

-   За что мы себя не любим?
-   Инструкция для подростков: как поцеловать девушку
-   Десять вредных советов по эксплуатации мужа
-   Женские ножки
-   Какие мужчины лучше - грубые или женственные
-   Первый поцелуй может многое рассказать о мужчине
-   Как красиво ухаживать за девушкой
-   Секс правила современности
-   Барьерные методы контрацепции
-   10 секретов обольщения мужчин
-   Метросексуалы - кто они такие?
-   Ранние сексуальные отношения: преимущества и недостатки
-   О чем мы говорим, когда мужчины нас не слышат
-   Шесть признаков идеального подарка, или скоро 8 марта...
-   Сексуальная жизнь от 20 до 50

    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс форум | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | эротические обои | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
В избранное