Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №02 (25) от 01.02.2006


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №02 (25) от 01.02.2006

  Новые темы на нашем секс-форуме

Эротический массаж
Стриптиз
Что делать?
Оральный секс.
Если любимый - гомосексуалист
прикольные рассказы
Женский разговорник
Cекс, любовь и интернет
Философия любви
Флирт
Что есть брак?
Да тута мы!
Поколение 60-70-80-х
Книги и все о них
Спасатели

Десятка новых анекдотов

  * * *
Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

  * * *
Пpиходит дочь домой:
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи... И вообще - я в твои годы больше находила!

  * * *
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...

  * * *
Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ СЛОНА!!!

  * * *
Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да это Жучка Бобика катает...
Вовочка (удрученно): - Вот так всегда - кто везет, того и ебут...

  * * *
В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе... Это я под машинy попал.

  * * *
Hа одном из светских ужинов было много народу, и мальчик, сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечер не появлялся в зале. В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, порутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего особенного... я научил его онанизму-с...

  * * *
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать "Или как". Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю "Или как". По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю "Или как". Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

  * * *
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан!
Прибегает Иван:
- Чего угодно барин?
- Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...

  * * *
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Десятка новых стишков

    * * *
Я вчера был очень-очень
Сексуально озабочен.
С бабой ночку переспал
И поэму написал.
***
Было пасмурно, темно.
Возвращаясь из кино,
Шел я с девушкой одной -
Провожал ее домой.

До дверей довел, обнял
И тихонечко сказал:
"Я б пошел сейчас домой,
Но хочу побыть с тобой!"

Отвечает та: "Зайдем,
Может, кофейку попьем?
Папы с мамой нету дома -
Все уехали к знакомым".

Мы сидели, кофе пили
И магнитофон крутили,
В комнате был полумрак.
Говорю ей тихо так:

"У тебя глаза прекрасные,
Ну, не будь такой несчастной.
Рядышком со мной ложись,
Обниму тебя, прижмись".

Я ей лифчик расстегнул
И к груди ее прильнул,
Продолжая с ней ласкаться,
Помогая раздеваться.

Мы разделись и легли,
Развлекались, как могли.
У меня уж "палка" встала,
А она коленки сжала.

Я шепнул ей: "Ну-ка, крошка,
Раздвигай скорее ножки".
Губами трогаю сосок,
Руками - ляжки и лобок.

Затащилася девчонка
И раздвинула ножонки,
Таз чуть-чуть приподняла,
Поудобнее легла.

Говорю ей: "Будет легче,
Если ноги мне на плечи
Ты положишь и прогнешься,
И движеньями займешься".

"Хорошо", - она сказала,
Попку выше приподняла.
Членом я слегка, негрубо,
Поласкал срамные губы.

Стал вводить его помалу,
А она мне помогала:
Чуть прогнется, подмахнет,
Ягодицы чуть сожмет.

Начались у нас движенья,
Поднялось в крови давленье.
Я свой член не тороплю -
Ласкать руками я люблю.

Все в движении у нас -
Руки, ноги, губы, таз.
Дышит тяжело подруга,
Чувствуем тепло друг друга.

Вместе мы добьемся разом
Ощущения экстаза.
Сладко удовлетворенье -
В этом смысл совокупленья.
Прислал: Автор

    * * *
Буря

Буря мглою небо кроет,
Вьюга воет снег метет.
А в избушке на опушке,
Синька дикая идет.

На столе стоят бутылки,
Под столом лежит народ.
Хто-то водку разливает,
Хто давно в углу блюет.

В жопу пьяная старушка,
Пиздит веником гостей.
Выпьем няня где же кружка?
Сердцу будет веселей.

Бабы в жопу понапились,
И давай пиздеть.
А потом пообножались,
Страшно бля смотреть.

Мужики давно в отключке,
Кто блюет кто срет.
В жопу пьяную старушку
Кто-то в рот ебет.

Тип курчавый в бакенбардах
Девушку схватил.
Завалил на подоконник,
Хер в нее вонзил.

Наш курчавый был не слабым,
Хуй стальной имел.
И в короткий зимний вечер
Многих обогрел.

Стоны, песни, визги, крики,
Оргия идет.
А снаружи за избушкой,
Вьюга все метет.

Вот прошел тот зимний вечер
Гости разошлись.
Наш курчавый с ними тоже,
В общем-разбрелись.

Ну а к августу повально
Роды начались.
В каждом доме словно куры,
Телки понеслись.

Дети были все курчавы,
Как и их отец.
Ну а четверть были негры,
Это был пиздец!

Ну а самый был бля выгон-
Няня понесла.
И в сентябрьский, бля, месяц
Негра родила.

Мальчик посмотрел на няню,
Хитро глаз скосил.
И лепеча шепеляво
Стих ей посвятил.

Вот такого вот удара
Няня не снесла.
И в тот самый теплый вечер
Тихо померла.

Наш курчавый на могилку
Как-то заходил.
Постоял секунд так тридцать,
И в Москву свалил.

Буря мглою землю крыла,
Вьюга по земле мела.
А в деревне кроме негров
Ни осталось ни хрена.
Прислал: Zu

    * * *
Мой хуй уверенной походкой
Вошел в пизду, скрипя подметкой.
Подметкой был гандон с помойки
Пиздой - калоша из под койки.
Прислал: Nejablov

    * * *
Чтоб не исчез с земли озон,
Чтоб жизни дальше продолжаться,
Китайцев вызвали в ООН
И попросили не ебаться.

    * * *
Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут чьи-то губы
У меня на перце!

    * * *
О главном я не умолчу,
Мне и на это хватит смелости,
Да, я хочу тебя, хочу,
Но знаешь… меньше чем хотелось бы.

    * * *
Тёмная ночь.
Лежу на жене.
Рубаха прилипла к жопе.
Куём мы новый строй
В советской стране
Назло буржуазной Европе.

    * * *
Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется:
Попробуй громко крикнуть «блядь» —
И каждый третий обернется.

    * * *
Есть женщины в русских селениях странные,
Чей бюст на стальную болванку похож.
В автобуснй давке как двинет тараном —
Не охнешь, не пикнешь, а сразу помрешь…

    * * *
Линейка
ЭПИГРАФ
Эталон единицы измерения "метр" хранится в Палате Мер и Весов во Франции.

Однажды в руки взяв линейку
Я вдруг решил - стихи пора писать.
Усевшись поудобней наскамейку
Решил немного штаники спускать.

Немного подождав прилива вдохновенья
Решил оставить я потомкам след.
Зарубку сделал на линейке благоговея,
И надпись сделал: "Просто поэт".

Пошел гулять под сень деревьев
Кусок пластмассы тот оставив там.
Пришли другие, стайка геев,
Давай глумиться - что за срам!

Но тешит меня мысль, однако,
Моя отметка дальше всех!
А думать мне немножко сладко
И разбирает меня смех.
Свежие афоризмы


Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день (Правило Кролика).

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

Но я не все еще приличия нарушил!

Иной раз тебе наставляют рога лишь затем, чтобы потом их обломать.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "ебать раком", он скажет - "склонять к сексу".

Когда заканчиваются критические дни, начинаются критические годы.

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это, спустя штаны.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

КВД им. Святого Валентина.

Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же.
Забавные секс-истории

    * * *
МОРАЛЬ

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в итоге мы решили пожениться. Но я не догадывался о "тесте для настоящего мужчины". Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!.. Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем... В один прекрасный день...
ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине...

    * * *
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуении):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес...
Прислал: Axel

    * * *
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Только один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович, я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  31.01.2006 - Ксения Собчак вновь задрала юбку (ФОТО)
  31.01.2006 - В Интернете выбрали девушку мечту - ей стала Джессика Альба (ФОТО)
  31.01.2006 - Женщина позировала обнаженной на автосалоне
  31.01.2006 - Мать 30 лет держала родную дочь взаперти
  31.01.2006 - Школьники - самые частые клиенты проституток
  30.01.2006 - Бомжи из России снимаются в западных порнофильмах (ФОТО)
  30.01.2006 - Бритни Спирс попала в неудобное положение (ФОТО)
  30.01.2006 - Порнография по мобильному телефону набирает обороты
  30.01.2006 - Бойцам ВДВ приписывают создание гей порно

    Новые фотогалереи:

  ∙ Эротический календарь от Playboy (Плэйбой) на 2006 год (12 фото)
  ∙ Сексуальная брюнетка на полу - откровенные эро фото (20 фото)
  ∙ Красивый стриптиз молоденькой девушки в горах (17 фото)
  ∙ Сексуальная красотка Krista Allen - лучшие эро фото (13 фото)
  ∙ Рыжеволосая красавица впервые раздевается перед фотокамерой (20 фото)
  ∙ Красивая блондинка разделась среди людей - эро фото (30 фото)
  ∙ Юлия Такшина (Вика из сериала *Не родись красивой*) полностью обнажилась для журнала Penthouse (12 фото)
  ∙ Маша Малиновская - полный фоторепортаж со дня рождения (17 фото)
  ∙ Обнаженная 18-летняя русская красотка на берегу - эро фото (14 фото)

    Новые статьи и публикации с сайта:

-   Свинг - тайная мечта женатого мужчины?
-   Сексуальный этикет
-   Как сделать из мужчины секс-раба
-   Секс эксперименты
-   Почему распадаются браки
-   Первая близость - практические советы
-   Однообразие в сексе ведет к разрыву отношений
-   Лишение девственности или первый половой акт
-   Секс на работе - уходим от разнообразия
-   Как преодолеть робость

    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс форум | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | эротические обои | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor
Архив рассылки		 Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль
В избранное