Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №7 (7) от 04.09.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №7 (7) от 04.09.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!
  Новости портала

  ВНИМАНИЕ! Конкурс совместно с телеканалом ТНТ и издательским домом Global MSN groр
  Сайт EroLib.ru совместно с московским издательским домом Global MSN groр и телеканалом ТНТ (передача "Секс с Анфисой Чеховой") готовят к выпуску проект под названием "100 первых сексуальных опытов" - книгу, где каждый без купюр рассказывает подробности своего вхождения в мир плотской любви. Предлагаем Вам стать соавтором этой книги. От Вас лишь нужен обычный рассказ. Победители получат авторские экземпляры книги, а также Вас пригласят на съемку передачи! Более подробно с условиями конкурса Вы можете ознакомиться у нас на сайте. Мы ждем Ваших историй!

Десятка новых анекдотов


  * * *
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал - понравилось, спрашивает боцмана:
- А как часто можно?
- Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение - хоть круглые сутки...
- А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...

  * * *
Доктор, что мне делать?

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Таки-да, еврейка...
- Выкрутится! Следующий!!!!!

  * * *
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это, и дает совет:
- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке.
Пошла она на свидание. Всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается.
Мать спрашивает, в чем дело.
- Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там, как в печке, а он говорит - тогда давай жарить мою сардельку.
Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а она сырая.

  * * *
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...

  * * *
Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму. Девушка уехала, рыбаки идут домой:
- А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.

  * * *
Приходит муж домой после работы:
- Дорогая, я пошел на скачки!
- Можешь не ходить, я твоей кобыле морду уже набила...

  * * *
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

  * * *
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

  * * *
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

  * * *
Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
- Спасибо.
А девушка ему в ответ:
- Носи на здоровье.
Десятка новых стишков

    * * *
Адвенче

День мне не день и вечер не вечер
Как заебала похмельная лень,
Катя с Ларисой, цветочки лесныя
Вчерашние тетки где вы теперь?

Ночью, когда загорелись витрины
Вы мирно стояли куря и пиздя,
Я же увидел вас из машины,
Двое нас было - мой кореш и я.

Быстро случилось ночное знакомство
Вы сели тихонько, никто не зассал
"О, юбочка узкая, я твой поклонник"
Слегка развернувшись товарищ сказал.

До хаты добрались - не стали ябаться
Сначала там кофий винцо и .... хуяк!
До Жорки доперло - "Гондоны забыли"
Спросить неудобно ...ах еб твою мать!

Я с детства поклонник простого снадобья,-
Как только закончил - на двор и поссать,
Смывает мочою весь хлам с уреплазмой
Простое лекарство - народ твою мать!

С другой стороны - иная дилема,
Мне сложно ебать когда хочется ссать.
Гондон - вот спасенье! Но счастье игриво,
И хуй улыбнется, все..... - время сношать.

Ну, девки подмыться и Жорка за нимя
Может помочь, мож еще там чего
Я же за пиво, шампусик играво
Девки зглотили, да хуй им в ебло.

Мирно я пил до четвертой бутылки
Прислушался только - да че за хуйня!
Девки ебались в ванне с Егором,
Изменщицы еб тыть катали меня.

...Врываюсь как демон с хуем наготове
И слепо втыкаю в распахнутый рот...
В упор получаю удар по ебалу
Чуть чуть не воткнул в мужика - в рот компот!

Ну ладно, тихонько наладили позу
Ебали, поссали, минет бла бла бла.
Домой отвезли, суки бляди - наврали
Я утром там был - там нет ни хуя.

У кореша Жоры сработали болтик,
С меня там цепуру по мелочи бля,
Вот так без гондона, рыжья и прикола
Вчера поебались, взгруснемте друзья!

... И день мне не день и вечер не вечер
И как заебала похмельная лень,
Катя с Ларисой, цветочки лесныя
Вчерашние тетки где вы теперь?
Прислал: Meister

    * * *
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Все равно его не брошу...
Я ему очко взъерошу.

    * * *
Баллада о пизде

Природа женщин сотворила,
Богатство, славу им дала,
Меж ног отверстье прорубила,
Его пиздою назвала.

У женщин всех пизда — игрушка,
Мягка, просторно — хоть куда,
И, как мышиная ловушка,
Для нас открыта всех всегда.

Повсюду всех она прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

Итак, замужние, и вдовы,
И девы (бляди тут не в счет),
Позвольте мне вам наперед
Сказать про еблю два-три слова.

Ебитесь все вы на здоровье,
Отбросив глупый ложный стыд, —
Позвольте лишь одно условье
Поставить, так сказать, на вид:

Ебитесь с толком, аккуратней —
Чем реже ебься тем приятней,
И боже вас оборони
От беспорядочной ебни.

    * * *
Наше дело не рожать:
Сунул, вынул — и бежать!

    * * *
Девки, в кучу!
Хуй нашел.
Вы ебитесь,
Я пошел.

    * * *
Жизнь дана лишь только раз,
Женщин трахай много раз.

    * * *
Мы, онанисты, народ мускулистый.
Нас не заманешь сиськой мясистой,
Нас не заманешь девственной плевой,
Начали правой, кончили левой.

    * * *
Я ебал бы все на свете,
Кроме шила и гвоздя,
Шило — острое, зараза,
Гвоздь вобще ебать нельзя.

    * * *
Все бабы — бляди,
Весь мир — бардак,
Мозги не еби,
Болей за Спартак.

    * * *
В стогу влюбленные лежали,
Друг друга тискали и ржали,
И увлеченные игрой,
Они потрогали и мой!
Свежие афоризмы


Она стонала и сосала ему член,
А он зевал и смотрел на часы.

Объявление в ЖЭК: "Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет, у меня капает!"

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

В пошлые выходные...

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

На безводье и хуй водопровод.

Ищи у хама сапожищи (прочти справа налево)

Женское начало и мужское кончало.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.

Лучше синица в руках, чем банан в заднице.

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

Оргазм крепчал...

Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?

Новый вариант тоста за женщин: "Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"
Забавные секс-истории

    * * *
Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой, соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть поломалась.

"Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с напpавлением на обследование именно этим пpибоpом.

После кpаткого совещания pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди, котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких.

Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4 куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.

Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и что-то шептал по-японски.

Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат. Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.
Прислал: Колян

    * * *
Летняя история...

Нас взяли вожатыми. Оказалось что мы едем РАБОТАТЬ в пионер-лагерь, а не как это говориться: "Водку пьянствовать и девочек лишать девственности." Вот в этом и был весь облом... Ведь те тётки которым по 18 лет(до пенсии) придумали для нас, а точнее для "лагерных" детей, программу на три недели. В общем если быть короче то это были: 1-ая неделя - типа праздник солнца, 2-ая неделя - типа праздник моря ну и так далее... И так в соответствии с этой программой мы устраивали всякие театры (точней должны были это делать), дискотеки с участием сказочных персонажей и всякая такая хрень.

Самое главное наши тётки совсем забыли учесть, то, что этим детям от 14 до 19 лет, и у этих деток (мать их!!!) на уме уже не сказочки, а то, где бы подешевле найти пиво (в основном Балтика нумер 9), где бы снять/сняться, и где бы по быстрому перепихнуться... А я же вожатый первого отряда, как же так??!?? что бы я сам где-то что-то выпил - да ни когда, а тем более с кем нибудь да кого нибудь, так это вааааще подсудное дело!!!

В общем напугали нас стрррррашным образом, и велели, не дай бог какой инцидент сразу докладать старшему и точка.

А дело было вечером, ну часов в пол одиннадцатого, когда огромная луна выходит над морем, освещая чёрные колыхающиеся на тёмной волне корабли. Наши две девочки (одной 17 другой 19) с симпатичными попками, и с ещё более симпатичными стройными ножками решили смотаться на то самое тёмное море и получить яркие впечатления от занятия сексом в чёрной воде. Что же девчонкам осталось сделать, так то, что во первых смотаться с очередного тупого мероприятия, а во вторых затеряться в толпе от глаз вожатых, то есть меня. Они очень профессионально сделали вид что пошли в туалет, а я же в свою очередь сделал вид что этого не заметил. Шли они от меня ну метрах в 50, потому что это было самое оптимальное расстояние, что бы они меня не заметили. Я пошёл на слежку, потому что они сматывались без разрешения не в первый раз. А следователь из меня конечно хреновый, зрение подвело, и я их просто потерял в темноте. Ладно, думаю, по другому пути они обратно возвращаться не будут и я решил ждать. У самого конечно была с собой Бутылочка #9, ну и я её в процессе ожидания усугубил. А при такой-то жаре, сами знаете как развозит. Прождал я где то около 40 минут, вдруг слышу, идут, смеются, и слышу такой пьяный диалог:

- Ой Насть, классно мы этих двух хохлов на пиво развели!!!

- Да Вик, прикольно, вот только хрены у них не стоят, Пьяные они были, козлы!!!

- Слушай Наська, а давай щас какого нибудь грузинчика снимем, да и трахнем его вдвоём?

- Ой, да ты что, поздно уже, да и в лагерь пора, вожатые уже обыскались наверное.

- Ну ладно пошли тогда в Тут меня как осенило, ну думаю, хана вам девчонки, придёте в лагерь поседевшими...

Я тихо-мирно подождал пока они пройдут мимо меня, и осторожненько, уже метрах в 10 от них пошел следом. Они же шли и всё о чём то смеялись, тут вижу, как будто они что-то почуяли за собой, чуть смолкли. Я немного ускорил шаг, гляжу и они тоже ускорили. Тут они решили резко снизить темп и меня пропустить вперёд, но не тут-то было я тоже почти остановился. Девочки с дрожащими коленками, вцепившись друг в друга руками, а народу же нет никого и вожатые про какого-то маньяка говорили, начали ускорять темп. А были в стельку пьяные, но судя по походке об этом было трудно даже догадаться, что они когда-то что-то пили. Я пошёл на сближение. А когда до них остался какой то метр я с явно грузинским акцентом спросил:

- ДЭВЮШКИ, ВАХХ КАКИЕ ПОПКИ, МОЖНО С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ???!!!

В ответ гробовая тишина. Я еще раз к ним подкатил:

- Ну, девющки, У меня хрен знаете как стоит, ВАХХХ!!!

На что девчонки чуть не остолбенели от ужаса, но продолжали идти в лагерь на абсолютно прямых ногах.

Тут я решил сжалиться и нормальным голосом сказал:

- Да ладно девчонки, не ссыте вы так сильно, это же я...

Девчонки при виде меня чуть не кончили, но тут же чуть не убили, потому что такого страху они не испытывали давно.

P.S. Кстати эти две уже никогда в самоволку не ходили.
Прислал:

    * * *
Орфография автора сохранена...

Произошла эта история в те ветхозаветные времена,когда видеомагнитофон ещё был редкой диковиной,а эротический фильм "Эмануэль" опупеем опупеоза,в том смысле,что ну очень престижно было козырнуть,мол "а ты фильм "Эммануэль" то видел вообЧе?".Это потом уже пошли всяческие "Глубокие глотки" и иже с ними,а тада.....Короче круто и модно было,вот.

Жил я тогда в маленькой двухкомнатной хрущёвке,вместе с тёщеё,женой,пятилетним сыном и добрейшей псиной спаниэлем по кличке Фантик.Ни о какой нормальной половой жизни говорить не приходилось,так как тёща куковала целыми днями дома,страдальчески вздыхая глядя на меня(мол,послал же бог моей дочунюшке такого муженька,нет что б там дипломата какого то,аль адвоката,так нет же ж,работягу простого!)эти же вздохи преследовали меня и ночью,а малейшее поползновение с моей стороны,пресекалось женой мол "тише мама не спит,сын что то ворочается".....Короче заебало меня это,ну сил нет!Да и жена нормальный человек,тоже хотела оторваться,как в молодые годы,а тут......

И вот ,сложились звёзды так,что тёща упиздовала вместе с сыном нашим к родственникам за город на выходные,да ещё и приятель мой моряк дал на чудо заморское,видик ,позырить ну и фильмов несколько всучил...Среди них был и фильм "Эммануэль".
Рассказывать ,как мы смотрели и какие ощущения при этом были,я не буду,скажу только ,что завелись мы не по детЦЦки и распив под это дело бутылочку коньяку,решили вспомнить годы молодые,да плюс повторить всё то,что в фильме интересного увидали.

На момент распития бутылки коньяка с женой,во мне уже было поллитра водки и пара литров пива(это мы с морячком обсуждали технический прогресс и загнивающий запад,штампующим такие весЧи,как видеомагнитофон) и когда в меня сверху попал ентот коньяк,будь он не ладен,я уже был в зюзю,хоть и пытался держаться бодрячком,мол ща аки лев рыкающий кинусь на жену!
Ну вот,значится....Начали мы,всё путём,хуй стоит как ломик,творим с супружницей всякие приятные безобразия и тут моя благоверная,почувствовав себя Эммануэлью предложила мне обмазать хуй шоколадным маслом,мол она слижет.Я как пионЭр,усегда готов,так что сунув спьяну хуину в банку с шоколадной массой, пизданулся на кровать в ожидании блаженства.Жена вскочила и со словами:-"Я ща!", упорхнула в ванную.

Лежу это я раскинув яйца,балдю от пьяной истомы,в голове вертолётики летают,потолок кружится.....Веки такие тяжёлые стали,глаз не разомкнуть(прям ВИЙ ниибаться, "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ",гыы)...Лежу ,чувствую жена подбирается,нежно так яйца облизывает,потом за член взялась и наяривает...Так мне хорошо,валяюсь, урчу от удовольствия и вдруг слышу крик жены от двери:"-Мишаааа!!!!"Я подумал ещё,чё за хрень,вроде бы она мне мудя облизывает,а голос от двери слышится?Вяленько так, открываю глаза и мгновенно трезвею,мою шнягу облизывает наш пёс Фантик!!!!
-ЁБАНАВРОТ!!!!ДАНУВПИЗДУ!!!
-Фантик фу!ФУ ,твою мать!
Оказалось,что я спьяну не допёр,что это псина моя подкралась,гурман еби его в рот!Что там началось....На силу убедил жену ,что не разобрал спьяну.

Псину я подарил тому морячку,во избежании недоразумений с женой и приходя в гости называл его не иначе,как ЭММАНУИЛ,приятель ещё всё удивлялся, с чего это я. А фильм этот почему то у меня теперь ассоциируется с той ахтунговой ситуёвиной и мне абсолютно не нравится.....вот...
Прислал: ЖИТЕЛЬ ДЕРЕВНИ БОЛЬШИЕ ОХУИ

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  04.09.2005 - "Звезды" с обложки… паспорта (ФОТО)
  04.09.2005 - Девицы "Дома-2" раскрывают тайны соблазнения
  04.09.2005 - В Калифорнии женщина родила ребенка спустя несколько часов после того, как узнала о беременности
  03.09.2005 - Жена русского олигарха снимается в порно (ФОТО)
  03.09.2005 - Тысячи полуобнаженных девственниц ждут своего короля
  03.09.2005 - Ученые и врачи спорят о том, когда лучше заводить первого ребенка
  02.09.2005 - В ЮАР изобрели устройство против изнасилования: без хирурга не обойтись (ФОТО)
  02.09.2005 - Разноцветные прокладки - лучший подарок девушке (фотоинструкция)
  02.09.2005 - Новые технологии и безопасный секс
    Новые статьи и публикации с сайта:

-   Формула соблазнения
-   Соблазни гостя с помощью журналов и тюбиков
-   Техника поцелуев
-   Секс и диета
-   История дефлорации
-   Где знакомимся?
-   Клитор - это женский пенис?
-   8 знаков внимания
-   Оргазм во сне
-   После рождения ребенка
    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | java-игры | мелодии | логотипы | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное