Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

:: ЭЛИТНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ЮМОРА ::

Здравствуйте, уважаемый подписчик! Поздравляю Вас с наступающим годом обезьяны!
Рад приветствовать Вас на странице 67-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru).

ВНИМАНИЕ! Для всех любителей боевых искусств, психологии, энергетических практик и других методов самосовершенствования, представляю свой проект dao.tomsk.ru ::: Путь Воина.
Заходите в гости!

Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.

С уважением, Minstrel

:: новые материалы ::

:: АНЕКДОТЫ ::

1. Российский турист возвратился из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебе больше всего поразило? Может небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может тогда их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
- Тогда что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров

(Рассказал Сергей)

2. - Послушайте, Холмс, что это за страшный вой?
- Это собака Баскервилей, Ватсон.
- А что это за страшный рев?
- Это кошка Баскервилей, Ватсон.
- Какая зловещая тишина, Холмс...
- Это рыбка Баскервилей, Ватсон...

(Рассказал Стас)
3. Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять ... Потом опять скучно ...

Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ... Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ... Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ... Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять ... Потом опять скучно ...

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ... Вызвать кому-то другому ... Взвод ОМОНа ... Лучше два! Пусть удавятся! ... Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ...

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ... Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ... А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись! и на сп ину ... Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?" А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги ... Какая сволочь вызвала авиацию???!!! Было ж весело!!!

(рассказал Гудвин)

:: почитать все последние анекдоты ::


:: АФОРИЗМЫ ::

1. Человек растёт где-то до 20 лет. После - он может сделаться лишь здоровее.

(автор - Укус)

2. Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

(автор - Евгений Кащеев)
3. Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

(автор - Евгений Кащеев)


:: почитать все последние афоризмы ::


:: ИСТОРИЯ ::

КОЗЛЯЮ СЛОНА

Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме. Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю своего слона".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в сибири?", "Как он его козляет?". В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!!!

(рассказал Евгений)

:: почитать все последние истории ::

:: архивные материалы ::

:: АНЕКДОТЫ ::

1. Спрашивают женщину:
-Почему Вы не хотите бросить курить?
-Хочу убить в себе лошадь...

(рассказал Glot)

2. Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

(рассказал Ник)
3. Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

(рассказал FF)
4. Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит. Доктоp (заинтеpесованно):
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан!

(рассказал FF)
5. - Доктор у меня голова кружится...
- Я вижу...

:: почитать все анекдоты ::


:: АФОРИЗМЫ ::

1. Удаленный доступ к сети - это, когда доступ удалили.

(рассказал Gera)

2. Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети...

(рассказал Олег)
3. Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

(рассказала Елена)

:: почитать все афоризмы ::


:: ИСТОРИЯ ::

ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ

Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв. Вторая буква "И". Вопрос звучал следующим образом: "Полный провал". Долго с мамой думали, краснели, потели, молча подставляли одно некультурное слово, наконец, решили, что это слово "фиаско".

(рассказал Georg)

:: почитать все истории ::


:: РОЗЫГРЫШ ::

ПАСХА

"Собрались мы как-то с друзьями Пасху отметить на природе. Я в то время увлекался гипсовым литьем и решил ради прикола яйцо вылепить из гипса. Покрасил его гуашью под стандартный "луковый" цвет и лачком слегонца сбрызнул. Пришли в лес, разложили закуски, и я это яйцо втихаря к остальной куче подложил. Выпили немного. Тут мой друг хватает мою поделку (я думал, он по весу определит - камень все-таки) и как треснет своей жене по лбу. Она только взвизгнула и обоими руками за голову схватилась. Я только хотел объяснить что к чему, мой кореш в полной непонятке и себе в лоб этим булыжником засветил. Аж верхний слой гипса осыпался. Смеялись мы все долго и мучительно. А эти веселые супруги потом еще неделю с рогами на лбах ходили"

(Рассказал Сергей)

:: почитать все розыгрыши ::


:: СТИШОК ::

Заклинание против комаров, мошки и т.п.

Я не мясо, я не кровь...
Я обычная морковь!

(Автор - Tihiy)

:: почитать все стишки ::


:: ТОСТ ::

Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал: "Hе больше двух рюмок в день!"
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь ... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!

(рассказал Алекс)

:: почитать все тосты ::


:: ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ ::

ДЕВУШКА В ТЕРМИНАЛЬНОМ КЛАССЕ (Маркин "Я готов целовать песок...")


Am Dm
Ты опять пришла в терминальный класс
E7 Am
Неизвестно ради каких забав
Выключателем щелкнула десять раз
Застонал винчестер тебя узнав.

Припев:
A7 Dm
Терминал выдает абсурд
G C E7
Перегруженный до придела
Am Dm
И машины в ремонт несут
E7 Am
За которыми ты сидела

То прическу свою поправишь ты
То кокетливо поглядишь вокруг
То не можешь попасть по клавише
То надавишь сразу десять штук

То случайно программу свою сотрешь
То начнешь набивать с начала
И процессор всю ночь пробирает дрожь
От того что ты завтра придешь опять

Припев:
Вижу тень наискосок
Рыжий берег с полоской ила
На клавиатуре опять песок
Ты, наверное, по ней ходила

(Прислал GAAlex)

:: почитать все пародии ::


:: РАССКАЗ ::

КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ "ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА"


Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеб.

Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.

Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.

Отодрать сковороду от полиэтилена,разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло,сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.

Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.

Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок..

Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.

Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.

Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задатьпоиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"

Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.

Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.

Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные - это отвратительно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей илирекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."

Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.

Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.

Выяснить, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что не разделся.

Вспомнить, что не раздевался неделю.

Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.

Вспомнить, кем хотел стать.

Вспомнить, сколько стукнуло.

Вспомнить, что мужчины не плачут.

(Рассказала Momus)

:: почитать все рассказы ::

ЖЕЛАЮ УДАЧИ!!!

На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@nm.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное