Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Коллекция юмора и полезностей для дома

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Домовенок" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Saechka

Статистика

20.598 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Элитная коллекция ЮМОРА


Информационный Канал Subscribe.Ru

:: ЭЛИТНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ЮМОРА ::

Здравствуйте, уважаемый подписчик!
Я рад приветствовать Вас на странице 65-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru).

ВНИМАНИЕ! Для всех любителей боевых искусств, психологии, энергетических практик и других методов самосовершенствования, представляю свой новый проект dao.tomsk.ru ::: Путь Воина.
Заходите в гости!

Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.

С уважением, Minstrel

:: новые материалы ::

:: АНЕКДОТЫ ::

- Солдат, ты девок любишь?
- Да!
- А они тебя?
- И я их тоже!

(Рассказал Сергей)

2. - Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

(Рассказал Sany)
3. Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает...

(рассказала Светик)

:: почитать все последние анекдоты ::


:: АФОРИЗМЫ ::

1. Всё должно быть изложено настолько просто насколько это возможно, но не проще.

(Автор - Cтёпочкин Артём)

2. Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

(Рассказал Rix)
3. Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

(Рассказал Анатолий)


:: почитать все последние афоризмы ::


:: ИСТОРИЯ ::

АБСОЛЮТНО ЧЕРНОЕ ТЕЛО

Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного тела. Вот, например, вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну, что же вы? Кто знает? Ну, скажите курсант Хахинов.
- Негр, товарищ майор.

(рассказал Олег)

:: почитать все последние истории ::

:: архивные материалы ::

:: АНЕКДОТЫ ::

1. Сидят трое НР и сыновей своих обсуждают:
(1): - У меня сынок машинами торгует. Бабки бешеные, но такой щедрый, представляете, недавно другу мерс взял и подарил.
(2): - А вот у меня сынок по недвижимости пошел. Бабки бешеные, но вот недавно другу подарок сделал - квартиру подарил.
(3): - Фигня это все вот мой сын банкиром стал, вот где бабки так бабки, но представляете, другу кредит открыл беспроцентный в банке. Вот щедрость то.
Заходит четвертый (4):
- Привет братва, о чем базар?
НР: - Да про сыновей.
(4): - А мне даже похвастаться нечем, мой голубой! Но вот одного понять не могу - откуда у него мерс, квартира да еще и кредит беспроцентный в банке.

2. Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень читает жуpнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Паpень:
- Что, не видишь? Жуpнал читаю.
- А она?
- Hоски вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Паpень (смотpит на часы):
- Чеpез десять минут будет восемнадцать.

(рассказал крендель)
3. - Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встpетишь?
- Вах, конечно, его из pужья убью.
- А если нет pужья?
-Тогда из пистолета...
- А если и пистолета не, тогла что?
- То кинжалом заpэжу.
- А вот нэт у тебя кинжала.
- Как нэт? Всегда с собой!
- Дома забыл кинжал, нэту его.
- Тогда камнем зашибу.
- А вот нет в лэсу камней.
- В лэсу камней нет?
- Hэту. Вот такой вот лэс.
- Тогда на деpево залэзу!
- А вот нэту в лесу деpевьев!
- Вах, Гоги, как же в лесу деpевьев нету?
- А вот такой вот лэс - без деpевьев.
- Тогда убегу!
- А не убежишь - медведь быстpо бэгает!
- В озэpо ныpну!
- А вот нэту в лесу озеpа!
- Слюшай... Ты вообще мой дpуг или медведя?

(рассказал Дмитрий Пришнев)
4. Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

(рассказал Anton)
5. Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала...

:: почитать все анекдоты ::


:: АФОРИЗМЫ ::

1. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

(рассказала Лидия)

2. Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду

(Автор - Jag)
3. Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.

(рассказал Николай)

:: почитать все афоризмы ::


:: ИСТОРИЯ ::

РЕБЕНОК У ТЕЛЕФОНА

У нас в инститyте в гpyппе есть девченка, ей 22 года но y неё очень тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:
Сидит она одна дома. Звонок телефона:
(д)-Аллё!
-Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич - её отец)
-А его нет дома.
-А как тебя зовyт?
-Катя. -Катюша, а ты писать yмеешь?



(рассказал Aleksandr Kolotuhin)

:: почитать все истории ::


:: РОЗЫГРЫШ ::

ПРАВЕЕ - ЛЕВЕЕ

"Действительно имело место в Киеве в конце семидесятых годов. Мой товарищ стоял на центральной улице Крещатик и, размахивая руками, кричал: "Правее, а теперь левее, подними правую сторону", - и так далее. Создавалось впечатление, что на здание вешают очередной лозунг, большинство людей проходили, не обращая внимания, но появились и зеваки, они переводили взгляд с товарища на невидимый плакат, не понимая в чем дело. Когда собралось человек 7-8, товарищ громко крикнул: "А теперь бросай", - и сам отскочил в сторону, отпрыгнула и эта семерка, а дальше началась цепная реакция..."

(Рассказал Олег)

:: почитать все розыгрыши ::


:: СТИШОК ::

Как в сказке водится,Иван
И двое братьев неженатых,
Накинув на плечо колчан,
Пошли искать невест богатых
И зазвенела тетива,
Негромко крикнула кукушка
Иван забыл вдруг все слова
Промолвив лишь одно:лягушка

Стишок ребенку в детский сад
Писал в час ночи пьяный папа.
Слова вставляя не в попад,
Пугаясь собственного храпа.
Поставив жирное пятно,
Он просто обозначил точку,
Взглянул на черное стекло,
Вздохнул, зевнул и вывел строчку!
Как в сказке водится, Иван
И двое братьев неженатых,
ПРИНЯВ С УТРА НА ГРУДЬ СТАКАН,
Пошли искать невест богатых.

(Рассказал Jeweller)

:: почитать все стишки ::


:: ТОСТ ::

Захотел один парень наркотики попробовать. А денег у него не было, и пошел он к другу занимать. А друг жадный попался. "Извини, - говорит, - у моей любимой тещи юбилей, все деньги на подарки ушли."
Пошел тогда парень к другому другу. "Извини, - говорит тот, - но у меня арабские террористы любимую собачку похитили и выкуп требуют".
Пошел он к третьему другу. "Извини, - говорит тот, - вчера в фонд помощи голодающим детям Антарктиды последнее отдал."
Так и раздумал парень наркотики пробовать.
Так выпьем же за наших друзей, которые удержат нас от неверного шага!

(Автор - Юрий Нестеренко)

:: почитать все тосты ::


:: ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ ::

ВИДЕНИЕ (М. Леонидов "Видение")


Em Am H7
Помню, было это все в понедельник,
Em Am D
Я по улице шел хмуро понурясь
G C
Как обычно, без надежды, без денег
Am H7
Глядь, навстречу шкандыбает, ссутулясь
Em Am H7
Конкурентка и соперница наша
Em Am D7
И несет в большой авоське красиво
G C
(Да, кажись, зовут ее тетя Паша)
Am H7 Em
Пять бутылок из-под «Невского» пива

Припев:
Am H7 Em
Она прошла, как самосвал, пустою тарой гремя
Am7 D7 G
По сторонам глазами шаря двумя
C G
Я наклонился посмотреть
Am Em
Не наклонилась ли она
Am H7 Em
Бутылку стырить из-под ног у меня

Припев:

Я бутылки завсегда поднимаю
Даже пусть из-под заморского Рома
Ни за что ее не примут, я знаю
Так сгодится для чего-нибудь дома

Да чтоб меньше тете Паше досталось
Ведь старушку мне по-своему жалко
Чтоб пореже эта дрянь нагибалась
Ведь пора уж старой клюшке на свалку

Припев:

Может, жили б мы и тихо и складно
Разделив про меж собой заведенья
Но испортила все бабкина жадность
Вкупе с глупостью ее, без сомненья

Помню, что-то я ей пел про границы
Разделяющие сферы влиянья
Ну да что уж с ней базарить с тупицей
Старой бабкою без образованья

Припев:

У Шекспира был герой, парень хваткий
Все страдал:
БЫТЬ иль НЕ БЫТЬ!
Вот проблема!?
БИТЬ ее или НЕ БИТЬ -
вот загадка!
Дать ей в рыло или нет?
Теорема!

Вот бутылочка с пропихнутой пробкой
С горлом треснутым и грязная шибко
Подкрадусь и подниму ее робко
Примут, может быть, ее по ошибке...

(Автор - Балашов Михаил Юрьевич)

:: почитать все пародии ::


:: РАССКАЗ ::

ПАМЯТКА ТАРАКАНУ. ТАПКОВЫЙ УДАР


Редакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не только люди, но и животные, в частности - тараканы. Они внимательно изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в тексте... Специально для наших насекомых читателей мы и разработали вот такую памятку:

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!

:: почитать все рассказы ::

На этом я прощаюсь с Вами. До следующей недели!

P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@nm.ru. Если у Вас есть хороший прикол, возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное